日记中的为情所困 第99章 熨平折皱愉快前行

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空调风从出风口吹出来，带着股凉意，却吹不散我心里的郁结。坐在办公桌前，手里捏着笔，眼神却不由自主地飘向斜对面林晓的工位 —— 她正低头看着文件，头发垂在脸颊两侧，挡住了大半张脸，只能看见她握着鼠标的手，指尖泛着淡淡的粉色。

这阵子，我总在情感的失落里缓步跋涉，攒了太多情绪没处疏解，胸口像压着块石头，连呼吸都觉得沉重。以前总以为，心里的症结要么是忘不掉她，要么是狠下心彻底了断，可现在才明白，那些想法有多冒失空泛。我们在同一家公司，同一个部门，每天朝夕相处，一起对接项目，一起整理材料，她根本无法淡出我的视野。之前发过的 “不再见她、不理她” 的誓，早就成了泡影。

她在工作上与我热络如常，该对接的事从不拖沓，该反馈的信息也及时准确，可态度却淡得像水，冷得像铁。上次一起去见客户，路上她全程看着窗外，没跟我说一句话；汇报工作时，她只对着 ppt 说话，连眼角的余光都没往我这边瞟。那份疏离，哪怕在三伏天里，也让我心头倍感凄凉。人明明在身旁，心却像隔了万重山，这种感觉像场不合逻辑的梦，醒来后只剩满心惊惶。

我知道，她是铁了心要和我划清界限了。六一那天的短暂亲昵，她主动跟我聊起童年趣事，还笑着接过我递的冰淇淋，像老天开眼的昙花一现，之后就再没重现过。我试过用各种方式传递真心 —— 早上给她带热豆浆，加班时给她点外卖，甚至故意找些无关紧要的工作跟她搭话，可换来的始终是她礼貌又冷淡的回应，连半分笑意都没有。

她公事公办的言行举止，像台精密的机器，刻板又标准，不带一丝温度，偏又让我挑不出半分错处。有次我故意在她面前提起之前一起加班的事，想唤起点温情，她却只是淡淡回了句 “工作要紧，过去的事不用提了”，一句话就把我堵得哑口无言。我急得团团转，像只热锅上的蚂蚁，却对她毫无办法。

这场感情的冲锋过后，我像株枯萎的稻草，没了从前的信心百倍、斗志昂扬，连站直都觉得费力。更让人心涩的是，她对我越发没了礼貌。以前她见了我，会笑着说 “张哥好”，递文件时会双手捧着；现在去她那里说事，她既不起身，坐在椅子上连我的脸都不曾抬眼看一下，一副爱搭不理的样子。

上次我好心提醒她，合作方发来的合同里有个条款需要修改，她却愣了三五秒，像没听懂似的，过了好一会儿才慢悠悠地说 “知道了，我等会儿改”，把我干干地晾在原地，满心的好心全落了空。还有次带她整理项目资料，我在一旁指点她怎么分类更清晰，她竟毫不客气地怼我：“你能不能闭嘴！我自己有办法。” 我想倚老卖老劝她收敛点脾气，说 “年轻人要懂得尊重前辈”，她更直接地回嘴：“这活儿是你干还是我干？要是你干，我现在就走。”

在她面前，我得不到半分尊重，本应当暴跳如雷的我，反倒像老鼠见了猫，吓得胆战心惊，全无半分大男人的气魄。有时候我也问自己，真的是不敢拿出身份训斥她吗？未必。只是总想着退一步海阔天空，便一味忍让着。毕竟是我先犯了错，她本是个纯情的好姑娘，刚入职时眼里满是纯粹，是我处心积虑地靠近，是我先动了不该动的心思，把她惹毛了，退一步又何妨？

可这份忍让也让心情跟着起伏，有时跌落谷底，真想拉着她把话说清，就此一刀两断，再无拉扯。可每次话到嘴边，看到她那张清冷的脸，又硬生生咽了回去 —— 我怕真的断了，连现在这点仅存的工作交集都没了。

静下心来站在她的角度想想，她本是个白雪无瑕的姑娘，初入社会时涉世未深、学识尚浅，对职场的复杂、人心的险恶都一无所知。突然有个模样、品味、身家都尚可的老男人，处心积虑地靠近了四年多，还时不时表真心，说些 “喜欢你”“想跟你在一起” 的话，换做谁都会如坠云雾、不知所措吧？

她本想以和为贵、不得罪人，维持着同事间的和睦，却发现这老男人越陷越深，竟生出非分之想。她清醒后想当头棒喝，跟我划清界限，可又碍于同事情面，怕闹得太僵影响工作，只好用这种 “非暴力不合作” 的方式 —— 不主动、不热情、不回应，既保全了两人名分的清白、没让桃色绯闻缠身，又能保持距离相安无事。

不得不说，她的聪明与智慧，比我这精虫上脑、不顾一切，还自诩深谙世事的老男人强太多了。往后，她不会不理我，也不会太理我 —— 只要我还展示不出对他的真心，没有让她完全放心的承诺，她自然会对我敬而远之。我若真想和她走近，就得有 “事竟成” 的恒心，先解决自己的问题，达到她的基本要求，不然眼下这般算什么？终究不会被社会和家庭环境容忍。

说到底，能享受与她这份心照不宣的亲近，能每天看到她，能和她一起工作，已是多少人求之不得的事，我何苦自寻烦恼？她做得很对，既保护了自己，没让自己陷入不伦的漩涡，也护了我，没让我在错误的道路上越走越远。我们之间这种旁人察觉不到的心灵相通，这种微妙的平衡，多来之不易，何必轻易糟践？我且行且珍惜吧。

本周六我要带孩子去外地旅行，一周不见，或许能让我们都冷静些，好好掂量这份情感的韧性。这些天，我也该冷她几分，不再主动找她说话，不再给她带早餐，杀杀她那自以为是的气焰 —— 不然她真要飘到天上去了，太把自己当回事，以为我离了她就活不了。

她这几日许是不舒服，不管在办公室还是走廊里，都把件浅灰色的薄毛衣系在腰间，双手紧紧抓着毛衣的边角，生怕被空调吹着。以前她最不怕冷，夏天连长袖都很少穿，现在却这般畏寒，看得我心里直发紧。晚上我加班走得晚，路过她的宿舍楼下，发现她屋里异常安静，不再像以前那样亮着灯，偶尔还能听见她走动的声音；现在连灯都少开，不知是在床上玩手机，还是早早睡了。

连续几天这样，我真担心她的身体，怕她是感冒了，又不好意思开口问。每次想给她发微信问问 “身体怎么样了”，手指在屏幕上悬了半天，还是没敢按发送键 —— 怕她觉得我多管闲事，又招来她的冷淡。只盼着过几天她能好起来，能再看到她活力满满地在办公室里走动，能再听到她笑着跟同事说话。

如今我们一同办事说话从不含糊，配合得也算默契，却总在刻意避开目光对视。开会时，她总是低着头记笔记，从不与我那炽热的目光相撞；就算在楼道里偶遇，她也只匆匆瞥一眼，就立刻低下头快步走过，留我一人对着空气，满心扑空的失落。

我知道她不过是个普通姑娘，没什么宏大的抱负，不想在职场上争名夺利，不过是想安稳过日子，找个普通、有钱、有能力的人嫁了，生个孩子，过柴米油盐的生活而已，并非旁人想的那般 “精心设计、高不成低不就”。可她也孝顺，不想让母亲操心，就算对我有过好感、动过心，也清醒地掐灭了那点希望，没让自己陷进去。

看来我这种 “付出无回报” 的状态，还要持续下去了。罢了，反正只要能看见她就好，只要她还在我身边，这份心头的寄托就还在，简单又明了。四年半前的一见如故，她刚入职时怯生生地问我 “张哥，这个表格怎么弄”；两年前的表白，我红着脸跟她说 “我喜欢你”；还有那些温情脉脉的过往，她帮我整理办公桌，我陪她加班到深夜 —— 这些都没辜负这四年多的光阴，不算虚度。

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时间过得真快，转眼就到了八月，离我带孩子旅行的日子越来越近了。从周二起，公司组织了业务培训，每天上午都要上半天课，讲课的都是上级公司的负责人，内容多是基础业务知识 —— 对初入职场的年轻人或许实用，能帮他们快速熟悉工作流程，可于我这样在行业里摸爬滚打了二十多年的 “老资格” 而言，实在枯燥得很，听着听着就忍不住走神。

可身为负责人，我得做表率，不能中途离场，也不能玩手机，只能硬着头皮听。好在培训室里有个后门，偶尔能借上卫生间或接水的由头，从后排林晓的座位旁走过。每次经过时，我都会放慢脚步，悄悄看看她 —— 有时她在认真看书，手里拿着本资格考试教材，眉头皱着，看得格外专注；有时她在玩手机，手指在屏幕上飞快地滑动，嘴角还带着点浅浅的笑意，不知道在看什么有趣的内容。

她穿制服时格外俏丽，藏青色的制服衬得她皮肤更白，脸上该是擦了粉，透着淡淡的光泽，总让人忍不住多看几眼；后来培训不要求穿制服了，她换了件浅紫色的 t 恤，搭配牛仔裤，倒显得平凡了些，没了穿制服时的精致。

这样的培训坚持了四天，到周五下午，想着明天就能休假带孩子去旅行，我强压下想见她的冲动，按捺住躁动的心，安安静静待在自己的办公室里整理文件。心里盘算着 “就此别过吧”—— 毕竟上午培训时已经见过她了，还跟她说了句 “明天我要休假了，有急事给我打电话”，哪怕她只是淡淡回了个 “嗯”，哪怕之前她总躲着我，能说上句话也够了。

没成想，下午她竟来了我办公室两次，其实两件事都未必非要今天办。第一次来是跟我确认下周的工作安排，谈完事转身要走时，我忍不住叫住她：“下周我不在，你要乖乖的啊，别总跟同事闹别扭。” 她没理我，脚步没停，继续往门口走。我追着问：“听见没啊？” 她还是不答，拉开门就走了，只留给我一个清冷的背影。

我懂，这问题她没法回应。说是，显得太亲近；说不是，又像是在跟我赌气，只能用沉默来应对。第二次来是给我送一份合作方发来的合同，这事本可以通过微信发电子版，可她还是亲自跑了一趟。我们站在办公桌前聊了半天，从合同条款聊到项目进度，聊得还算投机。

她要走时，我捏着她手里的合同不肯放，想多留她一会儿。她皱着眉，轻轻往回拽，我没松手，她就再加把劲，直到把合同一点点拽走。那天我看得清楚，她头发有些油，贴在头皮上，脸色也粗糙，没了往日的光泽 —— 女孩子到了二十八岁，果然不打扮就显疲态。可我还是喜欢得紧，毕竟是她主动来找我的，哪怕只是为了工作。

待手头的琐碎事告一段落，一年一度的家庭旅游终于提上了日程。这次准备去许多地方，答应孩子许久了，从放暑假就天天念着 “爸爸，什么时候去旅行啊”，总算盼来了休假。我提前收拾好了车，把行李箱放进后备箱，还特意带了孩子爱吃的零食和玩具。

新鲜好玩的体验填满了每一天，孩子的笑声时刻围绕在耳边，可我总莫名感到苦闷孤独，心境时好时坏 —— 我知道，是因为离她太远、太久了。每天晚上等孩子睡了，我都会拿出手机，翻出她的微信对话框，想给她发点什么，比如 “今天去了那里，山水真好看，要是你在就好了”，或者 “这里的鱼很好吃，下次带你来尝尝”，可每次都只是想想，没敢真的发出去。

实在忍不住了，就找些工作上的由头跟她打电话、发微信。有次跟她说 “下周回来要交的项目报告，你先整理个初稿”，电话里她的声音软软的，带着点刚睡醒的迷糊，我听着心里就暖暖的；还有次跟她发微信问 “之前让你存的客户资料还在吗”，她回得很快，还附带了个 “oK” 的表情，我盯着那个表情看了半天，忍不住笑了。

如今回想起来，那些找她的理由实在可笑又幼稚，说话时也常因为太激动而语无伦次，比如把 “项目报告” 说成 “项目资料”，把 “客户资料” 说成 “客户合同”。她想必也察觉了我的心思，可从没戳破，每次都耐心地回应我。只要在千里之外的异乡听见她的声音、感受到她的情绪，我心里的苦闷就会烟消云散，立刻变得愉快，心境也豁然开朗 —— 这何尝不是一种生理性的喜欢，一种深入骨髓的牵挂？

周五下午，我们终于返回了本地。车子刚驶进市区，我就第一时间给林晓发了微信：“我回来了，下周正常上班。” 发送成功后，我盯着屏幕等了半天，她却没回。不知道她心里是什么感受，是觉得 “终于回来了，工作能正常开展了”，还是觉得 “他怎么这么快就回来了”？

周一早上，我一到公司就叫她来办公室谈话。她推门进来时，穿着件黄 t 恤，搭配宽大的牛仔裤，头发扎成马尾，看起来很朴素，一点不精致。我看着她，笑着问：“这一周我不在，你过得怎么样啊？”

她轻飘飘地说：“很好啊，挺顺利的。”

我质疑地挑了挑眉，打趣她道：“真的很好？这些天我不在，没有人骚扰你……” 话刚说完，就觉得 “骚扰” 两个字不好，太刺耳，赶紧自己先笑了，改口道：“没有人打扰你、关心你，是不是觉得很清净？”

她没回答，只是低着头，手指捏着衣角。我边说边盯着她仔细看，看她脸上的表情，看她有没有瘦，看得她不好意思了，转身就要走：“要是没别的事，我就先回去了。”

我赶紧拦住她，脱口而出：“别走，让我好好看看，这一周没见，想死我了！” 这句话说得又急又快，连我自己都愣了一下。她的脸瞬间就红了，从脸颊红到耳尖，正要开口说什么，办公室的门突然被敲响了，是同事来送文件。我只好打住话头，让她先回去。

周末她好像回了妈妈家，周六早上我在公司门口碰到她，她说是回来拿点东西；周日一早，又看见她出门办事，一整天没再回公司。我在办公室加班，偶尔抬头看向窗外，能看到她宿舍的窗户 —— 窗帘时不时动一下，就知道她在屋里。

她跟我说这周四、五要请假，我问她是不是出去旅游，她只说 “有事”，没再多说。我便不好再细问 “跟谁去”“去干什么”，怕她觉得我管得太多，又招来她的冷淡。

周一她还是穿得很朴素，黄 t 恤配牛仔裤，可我见了还是喜欢得不得了。只是碍于上周她说话的态度不太好，我才绷着劲儿没太主动理她，没像以前那样找她搭话。可后来一起整理项目资料，来回聊了几句，心里的那点别扭也就释然了。

中午她又点了外卖，没去食堂吃。我路过她屋门口时，见她一个人坐在桌前，面前放着个外卖盒，就走了进去，低头看她买的什么：“吃的什么啊，闻着香香的。”

她抬头看了我一眼，笑着说：“是面，这家的面挺好吃的。”

我没劝她去吃食堂，只一个劲儿说 “我也想吃”。她盯着我不说话，看我馋得样子，像是觉得好笑。

看着她吃饭，我在一边说出了我想对她说的话。

”昨天去大学南门，看见好多新生在父母的陪伴下走进学校，一张张稚嫩的脸上满是由衷的快乐，我忽然就想到了你 —— 十年前和母亲来报到时，大抵也是这般幸福吧？”不知她是不是只注意到自己从上大学到现在已经十年了，脸上露出一丝苦笑的神情，指着门对我命令道：“你出去，你出去！” 我已经把心事说出口了，已经觉得满足，便笑着走了。中午我是不睡觉的，两点时，自己在屋子里打字，中间水杯没有水了，顺便去卫生间，不期然回来时就碰到了，可见是天意。她遥遥地走近我，我停在她屋子门口笑着等她，她默默地看着我，很坦然地走近，当她拿出钥匙开门时，我用手指去碰她的胳膊——没有任何抗拒，我问她怎么起得这样早，她说要去值班，我记着她不久前才值过，不想时间过得这样快捷，时光荏苒，又是一个月了。