日记中的为情所困 第101章 美好终将结束

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中午散了步回来，阳光透过办公室的窗户，在地板上投下刺眼的光斑，可我心里却像裹着层湿冷的棉絮，闷得发慌，连呼吸都觉得沉重。走廊里同事说笑的声音传进来，明明是热闹的声响，落在我耳里却格外刺耳，只想让人躲得远远的。

我坐在椅子上，手指无意识地摩挲着手机壳 —— 早上帮忙办入学的人打来的电话，像根针似的扎在心上，“今年巡视组盯得紧，好学校的名额卡得严，孩子上学这事儿…… 实在没办法了”。这句话反复在耳边回响，我甚至能想起电话那头无奈的语气。之前还抱着一丝侥幸，觉得再找找关系或许能有转机，可现在，连最后一点希望都破灭了。

孩子上学的事像块石头压在胸口，加上上午下属那副傲慢无礼的模样，所有的负面情绪攒在一起，堵得我喘不过气。我掏出手机，点开与林晓的微信对话框，指尖悬在屏幕上，犹豫了半天，还是忍不住敲下了字：“孩子想上的好学校没希望了，心里挺难受的。上午还有个其他部门的人跟我甩脸子，今天真是糟心的一天。”

发送成功的提示弹出来，我盯着对话框，心里像揣了只忐忑的兔子，盼着她能回复点什么 —— 哪怕只是一句 “别太着急”“慢慢来”，哪怕只是个安慰的表情，也能让我心里好受些。我把手机放在桌角，眼睛却时不时瞟过去，连文件都没心思看。

十分钟过去了，手机没动静；半小时过去了，屏幕依旧漆黑。我拿起手机，刷新了好几遍微信，甚至退出账号重新登录，生怕是网络出了问题，漏掉了她的消息。可对话框里，始终只有我发出去的那几行字，孤零零地躺在那里，像没人理会的弃婴。

窗外的阳光渐渐西斜，办公室里的光线暗了下来，我心里的温度也一点点降下去，凉得像冰。原来，我这几年一味地捧着她、护着她，事事替她着想，把她的喜好记在心里，把她的难处放在前头，换来的就是这样的冷漠。我所有的好意，在她眼里竟都成了驴肝肺，连一点敷衍的关心都不肯给。

一股无名火从心底窜上来，烧得我脑子发昏。我盯着对话框里自己的消息，越看越觉得可笑 —— 笑自己像个小丑，对着空气表演深情；笑自己太傻，把别人的敷衍当成真心；笑自己一把年纪了，还像个毛头小子似的，为了个不在乎自己的人患得患失。

我深吸一口气，手指在屏幕上划过，找到 “删除联系人” 的选项。指尖顿了顿，想起这几年存下的聊天记录 —— 有她加班时跟我说 “好累” 的委屈，有她考上证书时跟我说 “谢谢张哥帮忙” 的喜悦，还有我跟她表白时，她回复的那句 “张哥，我们不合适” 的无奈。可这些回忆，此刻都成了扎心的刺，越想越疼。

“啪” 的一声，我按下了 “确定”。对话框消失的瞬间，心里像被掏空了一块，空落落的，却又带着点破釜沉舟的解脱 —— 就这样了断吧，再也不用为她的冷淡难过，再也不用为她的不理睬焦虑，再也不用在这场独角戏里苦苦支撑了。

我把手机扔回桌角，靠在椅背上，闭上眼睛。办公室里很安静，只能听见墙上时钟 “滴答滴答” 的声音，每一声都像敲在心上，提醒着我这场四年多的执念，终于走到了尽头。

今天是七夕，朋友圈里满是晒鲜花、晒礼物的动态，到处都是甜蜜的气息。可我知道，林晓大概率还窝在家里，哪儿也没去 —— 她向来不喜欢热闹，七夕这种日子，对她来说或许跟平常没什么两样。只是我没想到，这个本该盼着团圆的日子，却成了我们四年多、快五年情谊的终点。

我拿起笔，在笔记本上写下：2025 年 8 月 29 日，七夕，结束了。笔尖划过纸张，留下一道深深的痕迹，像在心里刻下的烙印，提醒着我，从今往后，她的喜怒哀乐，都与我无关了。

曾经我笃信，我们的情谊如同庭院中那株精心呵护的紫藤，在四年多岁月的浇灌下，盘根错节地生长，将彼此的生命紧紧缠绕。每一次加班时她递过来的热咖啡，每一次我生病时她发来的 “注意休息”，每一次我们对视时她嘴角那抹浅浅的笑意，都像是为这藤蔓添上新生的嫩芽，我满心以为它终将绽放出永不凋零的花簇。

那些夜晚，我枕着回忆入眠，指尖反复摩挲手机里她的照片 —— 有她穿红色连衣裙站在昆明湖边的样子，有她低头复习时认真的侧脸，还有她笑起来时露出两个小梨涡的模样。连呼吸都浸着甜腻的期待，仿佛只要伸手，就能握住整个春天。办公室里她用过的水杯，她落下的笔，甚至她不小心遗落在沙发上的头发，都成了我珍藏的宝贝，连空气中浮动的尘埃，都仿佛在为我们的故事起舞。我沉溺在这虚妄的温柔里，将所有不确定都编织成浪漫的注脚，告诉自己 “她心里是有我的，只是不好意思说”。

那些日子里，她的每一个请求，都似带着蜜糖的丝线，将我牵引。她跟我说 “张哥，这个项目我不太懂”，我就熬夜帮她整理资料，手把手教她怎么做；她跟我说 “资格考试太难了，想放弃”，我就给她送复习秘籍，每天鼓励她 “再坚持一下，你一定可以”；她跟我说 “宿舍空调坏了，好热”，我就立刻联系后勤，盯着他们把空调修好。我心甘情愿化身她的羽翼，为她遮风挡雨，为她披荆斩棘。她嘴角漾起的笑意，眸中流转的星辉，于我而言，便是这世间最珍贵的奖赏。

我沉醉在这虚幻的美梦中，仿若置身云端，踩着绵软的云朵，编织着关于未来的绮丽画卷 —— 想象着我们一起去旅行，一起看电影，一起过平凡的日子，满心以为这便是命运赐予我的独一份恩宠。可深夜加班时，望着窗外空荡的街道，那些无人分享的疲惫与孤独，又像细密的针，轻轻扎着心脏最柔软的角落。我却总用 “她需要我”“等她再成熟点就会明白我的好” 的念头强行抚平，把所有的委屈都咽进肚子里。

我甚至在电脑桌面建了个名为 “晓儿” 的专属文件夹，里面存着她随口提到的喜好 —— 她喜欢吃草莓味的冰淇淋，不喜欢香菜，害怕打雷，梦想着去冰岛看极光；存着她发来的每一条微信截图，存着我给她买礼物的清单，存着我们一起加班的考勤记录。我像收藏稀世珍宝般珍藏每个与她有关的琐碎瞬间，全然不知自己早已坠入自欺欺人的深渊。

然而，命运的捉弄总是如此猝不及防。那个周三的下午，我在办公室跟她讨论项目方案，她站在我身边，阳光洒在她的头发上，泛着淡淡的金光。我一时冲动，伸手轻轻抚摸了一下她的手臂，想告诉她 “有我在，别担心”。可我的手掌刚碰到她的衣服，就仿若触碰到了一块千年寒冰。

她猛地往后退了一步，脸上的温柔瞬间消失，取而代之的是满满的厌恶与愤怒。她盯着我，眼神像淬了冰，一字一句地说：“你有病呀！” 这句话像一记重锤，将我从云端狠狠击落，摔得遍体鳞伤。

胸腔里翻涌着尖锐的刺痛，喉咙像被滚烫的铅水浇灌，连呼吸都成了酷刑。我站在原地，看着她厌恶的眼神，张了张嘴，却一个字也说不出来。曾经构筑的自信堡垒，如同遭遇强烈地震的高楼，轰然倒塌，碎成满地无法拼凑的残片。

那天晚上，我一个人坐在办公室里，直到深夜。窗外的路灯亮着，映得房间里一片冷清。我蜷缩在椅子上，数着心跳声，每一下都带着撕裂般的钝痛，胃袋绞成一团，泛着酸苦的灼烧感。过往她温柔的低语突然在耳边炸响 ——“张哥，你真好”“谢谢张哥帮忙”“张哥，早点休息”，这些话与此刻她的厌恶形成刺耳的交响，像无数把刀子，在心里割来割去。

我打开电脑里的 “晓儿” 文件夹，看着那些曾经珍藏的截图和清单，突然觉得无比可笑。那些我以为的 “默契”，或许只是我的臆想；那些我以为的 “温柔”，或许只是她的礼貌；那些我以为的 “希望”，或许只是我的自欺欺人。我精心保存的一切，都成了扎向心脏的倒刺，每回想一次，就加深一道伤口。

我如梦初醒，开始重新审视这段关系。原来，她的温柔缱绻，不过是精心编织的网，将我困在其中，让我心甘情愿为她付出；她的巧笑嫣然，不过是为达目的的手段，需要我帮忙时便对我温和，不需要时便对我冷淡。她高高在上，将我视作可以随意差遣的棋子，在需要时给予些许甜头，不需要时便弃如敝履。而我，却像个虔诚的信徒，在这场独角戏中，倾注了全部的情感与希望，把她的敷衍当成真心，把她的礼貌当成喜欢。

那些她随口承诺的未来 ——“等我考完试，我们一起去吃饭”“以后有机会，我们一起去旅行”，此刻在记忆里反复闪回，像无数把生锈的刀片，在心脏上刻下交错的伤痕。我开始疯狂质疑自己的每一个判断，怀疑自己是不是真的像她所说的那样 “有病”，怀疑自己这些年的付出是不是都成了别人的笑柄，连曾经自以为是的深情，都成了可笑的笑话。

如今，梦碎了，心也碎了。我仿佛被抽去了所有的力气，站在原地，看着曾经的美好如泡沫般消散在空气中。四年的时光，一千四百多个日夜，在这一刻显得如此苍白无力，所有的付出与期待，都成了一场荒唐的笑话。

深夜惊醒时，摸到枕边未干的泪痕，鼻腔里还残留着她常用的那款香水的幻影 —— 淡淡的栀子花香，曾经让我觉得安心，如今却只让我觉得讽刺。我在黑暗中睁着眼睛，脑子里全是她的样子，全是我们之间的过往，那些甜蜜的回忆，此刻都变成了噬心的恶鬼，在每个深夜将我拖入更深的绝望。

我开始害怕听到与她相似的声音，害怕路过曾一起走过的街道，害怕看到她喜欢吃的草莓冰淇淋。每次在办公室看到她的工位，心里都会像被针扎一样疼；每次听到同事提起她的名字，都会下意识地躲开。我像个逃兵，在这场情感的战役里，一败涂地，只能狼狈地躲避着所有与她有关的一切。

四年多过去了，该说的话我都说了，能做的事我也都做了 —— 我向她表白过，被拒绝了；我努力帮她解决工作和生活中的难题，她不领情；我试着跟她沟通，她不理睬。我始终无法突破她的心房，始终无法让她对我产生哪怕一丝一毫的喜欢。

再这样言语暧昧、态度轻佻下去，即便她能继续忍受，我也不能再这样耗下去了。我已经快五十岁了，没有太多的时间可以浪费在一场没有结果的感情里。她应该去过她的单身生活，找一个她喜欢的、年轻的、没有家庭负担的男人，过她想要的日子；我也应该回归自己的生活，好好照顾孩子，好好工作，不再为她患得患失。从此井水不犯河水，或许这也是她所期望的。

虽说她在我的管理之下，以后还要每天见面，还要一起工作，但我向来一视同仁，不会因为这段感情的结束就为难她。毕竟强扭的瓜不甜，我得端正自己的态度，堂堂正正做人，不能再像个无赖似的缠着她、打扰她。我要与她回归正常的同事关系，让我们的关系回到四年前刚认识时那般，清澈如水，没有任何多余的情愫。

当然，这意味着我要忍受内心的煎熬与折磨 —— 看到她跟别的同事说笑时，会难过；看到她对别人温和时，会嫉妒；想起我们之间的过往时，会心疼。或许会很痛苦，但长痛不如短痛，与其在这场没有结果的感情里苦苦挣扎，不如趁早放手，让彼此都能解脱。

有时候我会想，我们这样是不是真的可以结束了？至少我写的这些关于我们的故事，已经三十多万字了，不能再增加了吧！可我心里清楚，记载这一系列琐碎事情的动力，不就是那份渴望而不可得的感情吗？现在感情没了，我好像也失去了所有前进的动力。可我也明白，长痛不如短痛，早知道会有这样一个结局的，只是我一直活在自己编织的梦里，不愿意醒来罢了。

下定了决心后，心痛如汹涌的潮水，瞬间将我淹没。那是一种彻彻底底的、深入骨髓的痛，让我彻夜难眠。每个晚上，我都盼着能像往常一样，陷入沉睡，做一场无梦的酣睡，待睁眼时便是阳光满室的大天亮，好熬过这仿佛无尽深渊般漫长的夜。

然而，过往四年多的时光，恰似被打乱的老旧电影胶卷，那些零散的片段 —— 第一次见她时她怯生生的样子，第一次帮她解决问题时她感激的笑容，第一次跟她一起加班时她认真的侧脸，第一次向她表白时她为难的表情，还有最后她厌恶地说 “你有病呀” 的样子 —— 如同脱缰的野马，一帧一帧在脑海中横冲直撞、不断闪过，让我根本无法入睡。

我知道，那些我们一同经历的往事，是我人生宝库里熠熠生辉的明珠，是无比宝贵的财富，它们稳稳地占据着我内心最柔软、最重要的位置。即便这段感情没有结果，即便我曾像个傻子一样付出，我也为拥有这样的经历深感自豪。哪怕曾有过痴傻如飞蛾扑火般的莽撞，我也从未有过一丝羞愧，从未后悔过。

命运的红线啊，它就这般悄然断开，没有预兆，没有理由，只因为缘分使然。我们只能无奈地到此为止，再也无法继续往前走了。

这般结局，于她于我，或许就像暴风雨后平静的海面，看似风平浪静，实则藏着各自的波澜，却也是最好的结局了。起码，我们还能像两条偶尔交汇的平行线，在工作中平和相处，不至于走到如同仇人般剑拔弩张、反目成仇的地步。

我已然满足，收获已足够多 —— 我收获了一段刻骨铭心的感情，收获了无数甜蜜的回忆，收获了在不惑之年仍能体会到初恋般心动的感觉。这些收获，多到像丰收时节堆满谷仓的粮食，让我觉得这四年多的时光没有白费。

我真心感谢她 —— 感谢她的慷慨，像春日暖阳般毫无保留地给予我温柔（哪怕只是礼貌的温柔）；感谢她的忍耐，像广袤大地般包容我的纠缠与打扰；感谢她的包容，像浩瀚海洋般容纳我的缺点与不足；更感谢她的成全，让我在这已过不惑之年，仍能体会到像初恋般耳红心跳、激情四溢的感觉。

这段光彩夺目的经历，是许多人在漫漫人生路上望眼欲穿、求而不得的璀璨星辰。我感恩上天给予我这样如梦似幻的机遇，让我在人生的后半程，还能拥有这样一段深刻的感情。

如今，一切就像断了线的风筝，飘飘悠悠地飞向远方，再也不会回来了。这段感情，就这样结束了。写着写着，竟已洋洋洒洒这么多字，这或许就是一段像决堤洪水般情不自禁的自述吧 —— 我把所有的心动、所有的委屈、所有的痛苦、所有的释然，都写在了这里。

希望大家能理解我的心路历程，莫要笑话我这个一把年纪还为情所困的男人。毕竟，在情感的世界里，每个人都是平等的，你们或许也曾有过类似在情感迷宫中徘徊的困惑，也曾为了一个人奋不顾身过，也曾为了一段感情伤心难过过。只愿大家都能收获如繁花盛开般美好的结果，都能找到那个能与自己携手一生的人。

好了，就此打住吧。再见了，我与我那鲜活的晓儿之间的情感历程。这段感情，就像一首奏响终章的动人旋律，虽已落幕，却余音绕梁，永远留在我的记忆里。