心理咨询室 第169章 露营

自从我“佩佩附体”在操场来了个“物理超度”后，刘邦同志仿佛打开了新世界的大门。他对足球的兴趣，如同野火燎原般迅猛燃烧起来。

“嘿！老板！你说那个佩佩，真那么猛？铲断腿？听着就带劲啊！” 刘邦一边啃着苹果，一边凑过来，“那玩意儿…跟打仗似的？比鸿门宴刺激不？”

我：“……” 邦哥，你对“刺激”的理解是不是有点偏差？

于是，刘邦开始了他蹩脚的足球启蒙。先是缠着我问规则，听得云里雾里。什么越位？什么点球？什么帽子戏法？听得他直挠头：“这玩意儿比兵法还复杂？大个儿！走！实践出真知！咱去操场踢两脚！”

项羽起初是拒绝的。堂堂西楚霸王，去跟一群毛头小子抢球？成何体统！但架不住刘邦那张能把死人说活的嘴，什么“锻炼新式战法”、“提升战场反应”、“还能吸引虞姬姑娘目光”（最后这句纯属刘邦瞎编），项羽那浓眉拧了又拧，最终还是被刘邦连拖带拽地弄去了大学操场。

至于他们怎么踢的…只能用“惨烈”来形容。

每次他们“训练”回来，刘邦必定是一瘸一拐，龇牙咧嘴，嘴里骂骂咧咧：“大个儿你丫的！那是球！不是敌军首级！你踹那么狠干嘛？！老子屁股差点让你铲成八瓣！”

而项羽，则是一脸神清气爽，眉宇间带着一股大仇得报般的得意，偶尔还会点评两句：“此‘足球’之术，倒也别具一格。冲锋陷阵，勇猛精进，颇有古战场陷阵之风！唯刘季…太过怯懦，畏首畏尾，实非将才！” 言下之意，刘邦太菜，不堪一击。

刘邦气得跳脚：“放屁！老子那是战术性后撤！懂不懂？诱敌深入！”

一来二去，项羽竟然真被这“新式战法”吸引了，踢球的劲头比刘邦还足。两人从操场上的“菜鸡互啄”，迅速升级到了电视机前的“专业球迷”。

问题就出在这儿了。

不知道是命运的安排还是他俩天生八字不合，刘邦不知怎么就迷上了一支球风彪悍、以“疯狗精神”（刘邦原话）着称的红白条纹球队，简称“竞技队”。而项羽，则一眼相中了另一支球风华丽、讲究控制、队服纯白如雪的“皇家队”。

巧的是，这两支队伍…是联赛里出了名的死敌！百年恩怨，不共戴天那种！

于是，咨询室的灾难开始了。

“看到没！看到没！” 刘邦指着电视里“竞技队”一个凶狠的飞铲，激动得唾沫横飞，“这才叫足球！血性！霸气！跟老子当年在沛县砍人…咳，除暴安良一个路数！你那软绵绵的皇家队？绣花枕头！中看不中用！”

项羽端坐如山，眼神锐利地盯着屏幕，冷哼一声：“匹夫之勇！粗鄙不堪！唯力量尔！看吾之‘皇家’，行云流水，控球于股掌之间，方为大道！此乃运筹帷幄，决胜千里之外！岂是尔等莽夫可懂？” 他指着“皇家队”一个精妙的短传配合，眼中满是欣赏。

“运筹帷幄个屁！被人铲得满地找牙了吧？” 刘邦盯着自己手机上竞技队的比赛反唇相讥。

“铲？那是下乘！吾之‘皇家’以技破力，四两拨千斤！” 项羽寸步不让。

“狗屁四两！被我们‘竞技’咬得连妈都不认识了吧？积分榜看看！谁在榜首？！”

“一时胜负，何足挂齿！赛季漫长，鹿死谁手，尚未可知！”

“呦呵！大个儿还拽上词了？不服？赌不赌？下个月德比！谁输了谁叫爸爸！”

“哼！怕你不成！赌便赌！”

两人从球队风格吵到球员颜值（刘邦说竞技队前锋像他年轻时一样帅，项羽说皇家队中场有古君子之风），从历史战绩吵到教练发型（刘邦说皇家队教练是老白毛，项羽说竞技队教练像屠夫），吵得面红耳赤，唾沫横飞，把我和苏雅、许仙烦得够呛。好好的午休时间，变成了大型足球辩论（骂战）现场。

更可怕的事情终于来了。联赛赛程公布，“竞技队”主场迎战“皇家队”的德比大战，就在下周！

德比战前夜，咨询室的气氛就变得极其诡异。项羽早早就把他那件崭新的、一尘不染的纯白“皇家队”球衣挂在了客厅最显眼的位置，像供奉战袍。刘邦也不甘示弱，翻箱倒柜找出他那件洗得有点掉色、但红白条纹依旧醒目的“竞技队”球衣，直接套在了身上，在客厅里耀武扬威地走来走去，对着项羽的“素白服”做鬼脸。

比赛当天傍晚，离直播还有好几个小时，两人就已经像两尊门神，各自占据了沙发两端。项羽正襟危坐，闭目养神，周身散发着无形的低气压和战意。刘邦则坐立不安，抓耳挠腮，嘴里念念有词，仿佛在祈祷什么“疯狂的神”保佑。

我和苏雅对视一眼，心领神会。

“哎呀！苏雅！我突然想起来，你说要去看那家新开的猫咖？” 我演技浮夸地一拍大腿。

“对对对！差点忘了！” 苏雅立刻配合，站起来就拉我，“走走走！现在就去！晚了没位置了！”

许仙的反应更快，在我们开口前就已经慢悠悠地站起身，拿起他那本《宋代园艺花卉图谱》，推了推眼镜：“嗯…阳台那盆君子兰，似乎有些异样，我去书店查查资料。” 说完，不等任何人反应，脚底抹油，溜得比谁都快。

“喂！你们…” 刘邦刚想喊住我们。

“闭嘴！看你的球！” 项羽低喝一声，眼睛都没睁开。

我和苏雅如蒙大赦，逃也似的冲出店门。临走前，我只来得及回头，对着那两尊即将引爆的“火药桶”，发出最后的、无力的祈求：“两位大哥！看球归看球！千万！千万！别把店里弄得太…一塌糊涂啊！”

至于他们听没听进去…天知道！

我和苏雅在外面磨蹭了六七个小时，看了猫，喝了奶茶，吃了晚饭跟夜宵，估摸着比赛应该结束了，才怀着上坟般的心情往回走。许仙也“查完资料”了，在店门口和我们“偶遇”，三人交换了一个忧心忡忡的眼神。

推开店门。

预料之中的“一塌糊涂”，还是超出了我们的想象。

咨询室像是被台风扫过。沙发垫子东一个西一个，茶几歪斜着，上面还印着半个清晰的脚印（看大小是项羽的）。散落在地上的薯片袋被踩得稀碎，瓜子皮如同天女散花。最惨的是电视柜旁边那盆许仙精心伺候的绿萝，花盆碎了一地，可怜的绿萝叶子被踩得稀烂，像被千军万马蹂躏过。

而战场中央。

只见身材高大的项羽正把刘邦死死按在地板上（用的是标准的擒拿动作），蒲扇般的大手“啪啪啪”地抽打着刘邦的屁股（隔着那件红白条纹球衣），嘴里还低吼着：“叫不叫？！服不服？！吾之‘皇家’必胜！你‘竞技’队，不堪一击！”

而刘邦，虽然被压制得动弹不得，但嘴硬无比，一边嗷嗷叫，一边反手死死掐着项羽腰间的软肉（那是他唯一能够到的地方），疯狂地拧着、挠着，嘴里骂骂咧咧：“放屁！放屁！裁判眼瞎！黑哨！项籍你狗日的耍赖！有种放开老子！老子跟你单挑！哎哟！别打了！腰！腰！老子的腰要被你掐断了！”

两人一个打屁股，一个掐腰，在地上滚作一团，场面极其幼稚且辣眼睛。

“你们——给我住手！！！” 苏雅气得柳眉倒竖，一声河东狮吼，震得天花板都在掉灰。

我和许仙赶紧冲上去，费了九牛二虎之力（项羽的力气真不是盖的）才把这两个“走火入魔”的傻逼分开。

项羽被拉开，还兀自喘着粗气，瞪着刘邦，眼神凶狠，仿佛在看杀父仇人。刘邦捂着火辣辣的屁股，龇牙咧嘴，另一只手还揉着被掐得生疼的腰，对着项羽怒目而视。

“看看！看看你们干的好事！” 苏雅指着满屋狼藉，气得声音都发抖，“多大人了？！啊？！为个破球赛！打成这样？！还把店弄成猪窝！许大哥的绿萝都让你们踩死了！”

许仙默默蹲下身，心疼地捡起一片被踩扁的绿萝叶子，镜片后的眼神充满了哀悼。

“是他先动的手！” 刘邦指着项羽，委屈得像个小媳妇，“他们队赢了就赢了呗！还嘲讽老子！说我们‘竞技’只配吃他们拉的屎！”

“哼！技不如人，口出狂言，该打！” 项羽冷哼一声，整理着自己被扯歪的纯白球衣，一脸正气凛然。

“够了！” 我揉着突突直跳的太阳穴，感觉血压飙升，“都给我闭嘴！打扫卫生！立刻！马上！羽哥！把沙发垫子捡起来摆好！邦哥！扫地去！许仙的绿萝…明天买盆新的赔他！还有你们俩！” 我指着项羽和刘邦，痛心疾首，“都给我写份检查！深刻检讨！主题就是‘论成年人的自我修养与如何正确对待体育运动’！不少于八百字！”

“啊？八百字？！” 刘邦哀嚎。

“哼！” 项羽一脸不屑，但看到我那要杀人的眼神，最终还是憋屈地闭了嘴，默默走向散落的沙发垫。

看着那两个互相瞪眼、又不得不拿起扫帚拖把的“傻逼”，再看看旁边一脸无奈的苏雅和对着绿萝尸体默哀的许仙，我只觉得心累。

“德比”大战，最终以满地狼藉、屁股开花（刘邦）、腰肌劳损（项羽）以及两份憋憋屈屈的八百字检讨书告终。咨询室里弥漫着一股诡异的低气压，两个“始作俑者”各自占据角落，一个揉着腰，一个揉着屁股，互相用眼刀进行无声的“加时赛”，空气中仿佛还能闻到硝烟味。

就在这紧绷的气氛里，苏雅如同救世主般登场了。

“同志们！抬头看！” 她拿着平板电脑，屏幕上是一张青山绿水、帐篷点点的露营地图，脸上洋溢着兴奋的光芒，“鉴于近期某些同志情绪过于激动，内部矛盾有激化风险，本人，作为本店首席生活委员兼心理健康顾问，现正式提议——组织一次团建！目标：城郊‘云溪谷’露营基地！时间：本周末！主题：拥抱自然，净化心灵，促进团结！”

“露营？” 刘邦揉屁股的手停住了，眼睛一亮，“好啊！这个好！有烧烤吃不？”

项羽也抬起了头，揉腰的动作放缓，眼神里透出点兴趣：“露营？露宿荒野？倒与当年行军扎营有几分相似。”

连在阳台默哀绿萝的许仙都被吸引了注意力，推了推眼镜：“云溪谷？听闻那里山泉清冽，或有奇花异草可寻。”

我自然举双手双脚赞成。只要能暂时逃离这俩火药桶，去火星露营都行！

苏雅的提议全票通过（刘邦和项羽的票投得格外积极，估计都想暂时逃离对方的“物理攻击范围”）。于是，“神仙下凡体验生活有限公司”第一届户外团建活动，正式进入筹备阶段。

接下来的几天，咨询室变成了临时的“远征军指挥部”。气氛一扫之前的剑拔弩张，充满了忙碌和期待。

苏雅是总策划兼后勤部长，小本本上列满了清单：帐篷（四顶大号家庭帐）、防潮垫、睡袋、天幕、折叠桌椅、卡式炉、气罐、锅碗瓢盆、烧烤架、各种腌好的肉串鸡翅蔬菜、调料、零食、饮料、驱蚊水、急救包…事无巨细，井井有条。她指挥着我和刘邦，把采购回来的物资分门别类打包，效率惊人。

刘邦同志找到了新的人生价值——烧烤总监。他拍着胸脯保证：“烧烤这块儿！邦哥我包了！想当年在咸阳…咳，总之，保证让你们吃得舌头都吞下去！” 他负责采购肉类和调料，还神秘兮兮地表示要搞点“秘制酱料”，结果在厨房捣鼓半天，熏得许仙都打蔫儿了。

项羽则自动领了“安保与重劳力”的职责。他仔细检查每一件装备的坚固程度，尤其是帐篷的支撑杆和地钉，那眼神跟检查兵器似的。所有重物（比如装满水的超大号保温箱、沉甸甸的烧烤架）都被他一人包揽，轻松得如同拎着两袋棉花。他还特意去五金店买了根更粗更长的实心钢管，美其名曰“防身兼支架”，看得我们眼皮直跳。

许仙依旧是那个安静的后勤支援。他默默贡献了好几箱高品质的矿泉水（据说是某个山泉的股东专供），又不知从哪弄来几包据说是“古法秘制”的驱虫香囊，散发着淡淡的草药香。更多时候，他坐在角落里，翻看着一本《云溪谷植物图谱》，眼神悠远，仿佛在寻找着什么。

至于我？我负责…嗯…当苏雅的小跟班兼情绪安抚剂。在她被刘邦的“秘制酱料”熏得炸毛时递上水，在项羽试图用钢管测试帐篷抗压性时及时阻止，在许仙对着植物图谱发呆时递块点心。顺便，享受一下和女朋友一起为集体活动忙碌的甜蜜。

虞小曼得知我们要去露营，羡慕得不行。可惜她周末有重要的戏份要拍，只能眼巴巴地看着我们准备，拉着苏雅的手撒娇：“苏雅姐~下次一定要带上我！我还没露营过呢！项大哥，你要拍好多好多照片给我看哦！”

项羽郑重地点头：“嗯。” 耳根微红，立刻拿出他的手机认真研究起拍照功能。

出发那天，阳光明媚。刘邦那辆被塞得如同沙丁鱼罐头的“越野小霸王”吭哧吭哧地启动了。项羽高大的身躯占据了副驾，怀里还抱着那根碍事的钢管。后排，我和苏雅挤在一起，许仙抱着他的植物图谱和香囊，占据了另一个角落。

车子驶离喧嚣的城市，窗外的景色逐渐被葱郁的山林取代。空气清新起来，带着泥土和青草的芬芳。车厢里的气氛也格外高涨。

“邦哥！音响！来点提神的！” 我嚷嚷。

“好嘞！” 刘邦熟练地连上蓝牙，下一秒，震耳欲聋的《最炫民族风》瞬间充斥了整个车厢！

“苍茫的天涯是我的爱~~~”

苏雅捂住了耳朵，笑得前仰后合。许仙默默地把头转向窗外。项羽眉头紧锁，似乎在努力理解这种“战歌”。

“邦哥！换一个！” 我大喊。

“换啥？《小苹果》？”

“……”

最终在苏雅的强烈要求下，换成了舒缓的轻音乐。刘邦一边跟着哼哼唧唧，一边吹嘘着他当年在野外（估计是逃难）的生存经验，唾沫横飞。

“邦哥，你省点口水吧，待会儿烤肉还得靠你呢！” 我吐槽。

“放心！瞧好吧您呐！” 刘邦拍着方向盘，“对了大个儿，你会生火不？别到时候连个火星子都弄不出来，那咱可就真得吃‘露营刺身’了！”

项羽冷哼一声，从怀里（不知道他怎么塞进去的）摸出一个金属小盒，打开，里面是几块黝黑的燧石和一小撮火绒：“钻木取火，小道尔。孤…我自有办法。”

许仙终于把目光从窗外收回来，推了推眼镜，慢悠悠地补了一句：“营地有规定，禁止明火，需用卡式炉。”

项羽：“……”

刘邦：“哈哈哈哈！霸王！你的燧石下岗啦！”

车子在山路上盘旋，欢声笑语不断。阳光透过树叶的缝隙洒下斑驳的光影，风吹进车窗，带着山野特有的自由气息。看着身边苏雅被风吹起的长发和明亮的笑容，看着前排互相斗嘴的刘邦项羽，再看看角落里安静看书的许仙，一种久违的、纯粹的放松感涌上心头。

也许，这次露营，真的能让大家暂时放下那些乱七八糟的念头和矛盾，找回点“人”的烟火气和“神仙”的欢乐。

车子转过一个山坳，一片开阔的谷地出现在眼前。清澈的小溪蜿蜒流过，绿草如茵，点缀着五颜六色的帐篷。云溪谷露营基地，到了！

“同志们！” 苏雅兴奋地宣布，“目的地抵达！准备卸货！安营扎寨！让我们——拥抱大自然！”

“哦——！” 刘邦怪叫一声，第一个跳下车。

项羽紧随其后，扛着他的钢管，目光如炬地扫视着营地环境，仿佛在勘察敌情。

许仙深吸了一口清新的空气，镜片后的眼神似乎也亮了几分。

我拉着苏雅的手下车，感受着脚下松软的草地和温暖的阳光。