胎穿六零：在农村过得风生水起 第9章 暖流

母亲在黑暗中压抑的啜泣和那个孤单吞咽的背影，像一根细而韧的刺，深深扎进我心里，再也拔不出来。

那晚之后，有些事情开始悄然改变。

我不再只是“观察”和“分析”这个家庭。那些夜里听到的叹息，白天看到的强颜欢笑，流言蜚语带来的无形压力，二叔眼中越来越多的血丝，爷爷抽旱烟时更加紧锁的眉头，父亲匆匆回家又匆匆离去的疲惫身影……所有这些，不再仅仅是需要“理解”和“适应”的环境信息。它们开始让我胸口发闷，喉咙发紧，生出一种陌生的、酸涩的疼痛。

原来，这就是羁绊。不是血缘契约那么简单，而是你的情绪被另一群人的命运紧紧捆绑，他们的喜乐悲欢，直接牵动着你呼吸的节奏。

我更安静了，不是之前那种“不想引人注目”的安静，而是一种沉重的、带着忧思的安静。我开始真正像一个婴儿那样，需要大量的睡眠，但睡眠不再是为了伪装，更像是一种精神上的疲惫和逃避。清醒时，我会长时间地看着母亲，看她眼下的青黑，看她偶尔走神时茫然的眼神。

奶奶最先察觉我的“不对劲”。

“秀兰，你觉不觉得念念这几天……太乖了？”这天喂我喝米汤时，奶奶皱着眉头说，“不哭不闹是好事，可这孩子，眼神怎么……有点没神？也不怎么笑了。”

母亲连忙凑过来看，眼里满是担忧：“是有点……是不是上次病还没好利索？还是吓着了？”

“许是那天公社来人，惊着了。”奶奶叹气，“那么凶神恶煞地盘问，别说孩子，大人都心惊。”

她们把我当成被吓坏了的普通婴儿，用她们的方式安抚——更轻柔的怀抱，更多在我耳边哼唱那些古老的、音调平缓的摇篮曲。

只有我自己知道，我不是吓着了。我是被那种无力感和沉重的爱，压得透不过气。

这天下午，天气阴沉，似乎要下雨。母亲抱着我在屋里踱步，哼着歌。我没什么精神，蔫蔫地靠在她肩头。胸口有些发闷，或许是天气原因，也或许是情绪堆积。

“念念是不是饿了？”母亲看了眼时间，距离上次喂米汤已经过了两个多小时。她把我放在炕上，转身去灶房温米汤。

就在她转身离开的那几秒钟，一阵突如其来的、尖锐的饥饿感攫住了我。那不是成人那种可以忍耐、可以选择的饿，而是婴儿身体最原始、最狂暴的需求，像一团火从胃里烧起来，瞬间席卷了四肢百骸。我的大脑还没反应过来，身体已经先一步做出了反应——我张开嘴，发出了来到这个世界后，最响亮、最不加掩饰的一声啼哭。

“哇——！”

不是之前那种带着抗拒和计算的假哭，而是真真正正、属于婴儿的、充满生理需求的嚎啕大哭。

母亲几乎是跌撞着跑进来的，手里还端着刚温好的米汤碗：“怎么了念念？怎么哭得这么厉害？”

她放下碗，急切地把我抱起来。我哭得上气不接下气，小脸憋得通红，小手无意识地在她胸前乱抓，嘴巴本能地寻找着可以吮吸的东西。

那一瞬间，什么成年人的羞耻心，什么心理障碍，什么“下不去口”，全都被这具身体最基础、最强烈的生存需求冲得七零八落。前世的所有记忆和认知，在原始的饥饿本能面前，脆弱得不堪一击。

我只是一个饿极了的婴儿。我需要食物，需要活下去。

当我的嘴唇碰到母亲衣襟下温热的皮肤时，那股熟悉的、微甜的奶香钻进鼻腔。身体记忆似乎被激活了，一种更深的、刻在基因里的渴望喷涌而出。我没有再犹豫，也没有能力思考，遵循着亿万年来哺乳动物幼崽的本能，含住，吮吸。

温热的、带着生命力的液体滑入喉咙的刹那，一种难以言喻的满足感和安宁感瞬间抚平了那团饥饿的火焰。不仅仅是胃被填充，更像是一种断裂的链接被重新接上，一种漂泊无依的孤寂被温暖的源头接纳。

我停止了哭泣，闭着眼睛，全神贯注地吮吸着。一下，又一下。

母亲整个人僵住了。她保持着抱着我的姿势，一动不敢动，像是怕惊扰了什么易碎的梦境。我能感觉到她身体的微微颤抖，听到她骤然变得急促又极力压抑的呼吸。

过了好几秒，她才像是终于确认了这不是幻觉，发出一声短促的、带着泣音的抽气。她慢慢低下头，下巴轻轻抵在我的头顶，滚烫的眼泪大颗大颗地掉下来，砸在我的襁褓上，迅速洇开一小片深色的湿痕。

她没有说话，只是用另一只手，极其轻柔地、一遍又一遍地抚摸着我的后背。那抚摸里带着失而复得的狂喜，带着如释重负的酸楚，也带着一种无法言说的、深沉的感激。

我就这样，第一次，真正意义上地吃了母乳。不是被迫，不是妥协，而是在身体本能的驱动下，在情感羁绊的催化下，自然而然地完成了这个仪式。

过程并不长，我很快吃饱了，松开口，迷迷糊糊地陷入了一种饱足后的慵懒和困倦。但那个味道，那种被充盈、被连接的感觉，却深深地烙印在了我的身体记忆里。

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