胎穿六零：在农村过得风生水起 第25章 萌发的秘密

接下来的几天，我像着了魔一样，所有的心思都系在了那片颜色略深的灰色区域上。

每天醒来，第一件事不是饿，不是冷，而是立刻将意念沉入空间，仔仔细细地“观察”那片区域，生怕错过一丝一毫的变化。然而，每一次都是失望。那片灰色依旧沉寂，颜色没有变得更浅或更深，地面也感觉不到任何异样。那几颗被我“嵌入”的种子，仿佛石沉大海，没有留下任何踪迹。

是我的错觉吗？那所谓的“润感”和“活性”，只是我极度渴望下产生的幻觉？或者，那种植的尝试，从一开始就是失败的？

失望像冰冷的蛛网，一层层缠裹住我的心。但我没有放弃。我不能放弃。这是目前我能看到的、唯一可能带来实质性改变的希望。

我开始更加疯狂地搜集“种子”。任何看起来像种子的东西，无论大小，无论干瘪与否，都成了我的目标。

母亲择菜时抖落的、比芝麻还小的黑色菜籽；奶奶簸米（几乎没有米，主要是麸皮和稗子）时吹走的、干瘪的谷粒；甚至建党从外面带回来、给我当玩具的几颗光滑的、不知名的褐色硬壳果实……我都想方设法，趁人不备，悄悄收拢起来。

我的“收藏”里，渐渐多了一小撮五花八门的“种子”：黑的、褐的、扁的、圆的，大多干瘪细小，混杂在干菜叶和草屑中，毫不起眼。但我视若珍宝。

每天晚上，夜深人静，母亲和家人都沉沉睡去后（饥饿和疲惫让他们睡得很沉），我会强忍着困意和精神上的疲惫，再次尝试“种植”。

我变得更加小心，也更加“讲究”。我不再随便将种子“嵌入”那片灰色区域，而是尝试用“意念”在那片区域“划”出浅浅的、几乎看不见的“沟垄”，然后将不同的种子，间隔着“放”进去。我还尝试着，在“嵌入”种子后，用意念模拟“浇水”的感觉——尽管空间里根本没有水，我也只是想象着有湿润的气息包裹住种子。

每一次尝试，都伴随着巨大的精神消耗。常常是操作完成，我便眼前发黑，头痛欲裂，虚弱得像是大病了一场，需要很久才能缓过来。但我咬牙坚持着。我不知道这样做有没有用，但我必须做点什么，哪怕只是给自己一个虚幻的盼头。

家里的境况，并没有因为我的秘密实验而有丝毫改善，反而在持续恶化。

母亲的脸色越来越差，眼下的乌青浓得化不开，走路时脚步虚浮。有一次她去井台打水，差点连桶都提不起来。奶奶的浮肿已经从脚踝蔓延到了膝盖，皮肤绷得发亮，一按一个深深的坑，久久不能复原。她常常坐在灶膛前，望着微弱的火苗发呆，嘴里喃喃自语，有时是念叨着早已过世的外公外婆，有时是咒骂着孙家和那些落井下石的人。

三个哥哥更像三匹沉默而饥饿的小狼。建军的话越来越少，眼神里带着一种不属于他这个年龄的阴沉和戒备。建国干活更加拼命，仿佛想用透支体力来忘记饥饿和辍学的痛苦。建党则常常一个人蹲在墙角，抱着膝盖，眼睛直勾勾地盯着地面，不知道在想什么。

最让人忧心的是爷爷。他更加沉默了，几乎一整天不说一句话。他只是更拼命地干活，天不亮就下地，星星出来了才拖着仿佛千斤重的脚步回来。他吃得极少，每次吃饭，总是把碗里那点稀得能照见人影的糊糊喝掉，窝头只掰一小角，剩下的推给孙子们，或者趁人不注意，悄悄放到母亲或奶奶的碗边。他瘦得脱了形，脸颊深深凹陷，颧骨高高凸起，背驼得更厉害了，仿佛被无形的重担压弯了脊梁。他眼中那点曾经支撑着全家人、像磐石一样坚定的光芒，正在以肉眼可见的速度黯淡下去，只剩下深不见底的疲惫和一种近乎认命的空洞。

我知道，爷爷在自责。他认为是自己这个“前大队长”连累了全家，是他没能保护好这个家。这种自责，比饥饿和劳累更消耗他的生命。

每次看到爷爷沉默佝偻的背影，看到母亲强打精神的憔悴面容，看到奶奶浮肿的双腿和哥哥们眼中饥饿的绿光，我心里的焦灼就像火一样烧灼着。我的空间实验进展缓慢，近乎停滞，而家人的身体和精神，却在悬崖边摇摇欲坠。

我必须加快速度！必须找到突破口！

这天下午，母亲又带着我去村外寻找野菜。连续几日的晴天使土地更加干硬，能找到的绿色踪迹越来越少。我们走到了一片以前很少来的、靠近山脚的荒坡。这里碎石嶙峋，土壤贫瘠，只有一些极其耐旱的荆棘和低矮的灌木。

母亲抱着最后一丝希望，在碎石缝隙间仔细搜寻。我则跟在她身后，眼睛像探照灯一样扫视着地面。忽然，我的目光被一丛紧贴着岩石缝隙生长、几乎与灰褐色岩石融为一体的低矮植物吸引了。

那植物长得其貌不扬，叶子细小厚实，边缘有锯齿，颜色是一种黯淡的灰绿色。但在几片叶子的基部，我看到了几颗极其微小、呈三棱状、颜色深褐近乎黑色的……种子？

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