逃出缅北魔窟 第53章 自我的撕裂

每次交易结束后，总有一段短暂的空白期。止痛药的药效还未完全消退，身体的疼痛被暂时麻痹，但意识的清醒却像一把锋利的刀，在这个时候精准地剖开我的灵魂。

我会独自坐在牢房角落，看着自己的双手出神。这双手曾经握笔写字，曾经在校园的梧桐树下翻阅书页，曾经被母亲温柔地握住。现在，它们学会了另一种技能——如何更好地表演脆弱，如何更精准地取悦那些以他人痛苦为乐的看客。手指上还残留着刻意练习表情时掐出的印记，这些细小的疼痛提醒着我刚才发生的一切不是噩梦，而是我主动参与的现实。

最令人作呕的是，我发现自己竟然开始期待老张的评价。当他面无表情地说今天表现尚可时，我内心深处某个角落竟然会可耻地松一口气；而当他指出某个动作不够自然时，我会不受控制地感到失落。这种对施害者认可的渴望，比任何**上的疼痛都更让我恐惧。我什么时候变成了这样？那个宁可挨打也不肯背诈骗话术的林晓雅去了哪里？

记忆总在这个时候不受控制地翻涌。我想起大学时参加辩论赛，站在台上侃侃而谈的自己；想起第一次拿到奖学金时，父母脸上骄傲的笑容；想起和室友们深夜卧谈，畅想未来的那些夜晚。那时的我，怎么会想到有朝一日会沦落至此，靠出卖尊严换取片刻的安宁？

更可怕的是，我清楚地意识到自己正在变得。就像此刻，我正不自觉地复盘刚才的：哪个时间点的颤抖最有效果，什么程度的抗拒最能激起对方的兴趣，怎样的啜泣声最能满足那些扭曲的**。这种专业化的反思让我感到毛骨悚然——我不仅在做这些事，还在思考如何做得更好。

老张始终像个冷静的旁观者。他从不评价交易本身的对错，只关注的完成度。有时他会带来一些客户反馈，用毫无波澜的语气转述那些令人作呕的要求。我看着他平静的脸，突然明白最可怕的不是那些**裸的暴力，而是这种将一切变态行为都正常化的冷静。

牢房里有一面破损的镜子，我常常对着它打量自己。镜中人的眼神越来越陌生，那里混合着麻木、屈辱，还有一丝连我自己都害怕的世故。我知道每个表情该怎么做，每个动作该如何拿捏，这副皮囊已经变成了一件精致的工具。但工具不该有思想，不该在夜深人静时被自我厌恶折磨得无法入眠。

有一次，我在中突然失控。当那个肥胖的男人凑近时，一股强烈的恶心感涌上心头，我下意识地做出了真实的抗拒。事后，老张什么也没说，只是收走了当晚的止痛药。那一夜，我在疼痛和悔恨中辗转反侧——不是后悔搞砸了交易，而是后悔自己竟然会因为搞砸交易而懊恼。

这种清醒的堕落像一场永不停止的凌迟。我清楚地看见自己在泥沼中越陷越深，清楚地记得每一次妥协的细节，清楚地知道自己正在变成曾经最鄙视的那种人。无知无觉的沉沦或许是一种幸福，而我却被迫保持着这份令人痛苦的清醒。

记得有一次，老张在交易时突然问：你恨我吗？

我愣住了。恨？这个字太单薄，无法形容我们之间扭曲的关系。我恨他的冷静，恨他的算计，但更恨那个逐渐习惯这一切的自己。最终，我只是摇了摇头。这个动作不仅是对他的回答，更是对自己的绝望。

现在，每次完成交易后，我都会在牢房里呆坐很久。身体因为止痛药而暂时平静，内心却在经历着另一场更剧烈的风暴。我看着自己的双手在墙上投下的影子，它们时而像是还在握着笔的学生的手，时而又变成了熟练的表演工具。这种撕裂感永远不会愈合，因为每一次交易都在把这个伤口撕得更深。

天快亮时，止痛药的药效渐渐退去，身体的疼痛开始复苏。但比起这些，更痛的是那个清醒的自我在无声地质问：明天，你还要继续吗？而答案，早已在黑暗中写定。

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