365天吃瘦了没？ 第46章 《记录篇11．18》【外卖浮世绘】——免费午餐！ ！ ！

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【11月18日】周二 | 打卡第23 天 (经期第8天)

【晨间数据站】：

排小便后体重：57.23kg（嗯，我开始找理由了，今天起的比昨天早，记录时间是不一致的~）

bmI：57.23\/（1.62*1.62）≈21.81

| 腰围：74cm | 腹围：77cm | 臀围：93cm | 腰臀比：74\/93≈0.80

| 左大腿围：53cm | 右大腿围：53cm| 左小腿围：33cm| 右小腿围：34cm

【睡眠】：之前广州降温，我赶紧准备了8斤的被子，可是这几天睡着着实流汗，早上起来却比较干爽，应该是被子都吸收了，呜呜呜~

【心情】：这下好了，体重开始波动了，姨妈还在，不用找理由，先静等姨妈结束再奋起直追~

【人体水库蓄水量】：1500ml（估计是晚上热的掀被子，很容易一冷一热，喉咙有点不舒服了，只想喝水）

【“粑粑”国移民数据】：今日出境公民无，应该是姨妈残留，虽然有拉肚子的感觉，但没有拉肚子的执行

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【今日三餐记】：进食时间：11:11—19:11《遵循16 8法则啦~》

每天起床后，喝一杯温热的白开水

早餐 午餐：【外卖真功夫，香菇鸡腿 蒸蛋 猪骨汤 白米饭】（这两天吃的太干净了，都有点馋了）

食用方法：细嚼慢咽，感受肚子的腹胀感。没蔬菜，就先挖了几勺蒸蛋吃吃，然后发现有香菇，又嚼嚼嚼，紧接着吃点鸡腿肉和米饭，接下来就是一整个细嚼慢咽，香菇，鸡腿肉，米饭换着吃，米饭吃了一半，发现猪骨汤里面竟然有两片菜叶子好吧，顺便把两块没啥肉的骨头啃了，结束这一餐（不是广告，这种清淡饮食蛮适合体重管理期间吃的，份量少，刚好够你吃不饱，饿不死，哈哈哈~）

进食时间：11:11—11:47

插图 （如果正文插图的话，需要满足在读人数达标 等级满足，所以目前只能在最后的评论区里面放一张图片！！！）

晚餐：【外卖，野山菌肥牛米线 卤蛋】（这外卖吃的太健康了，抱抱我自己）

食用方法：细嚼慢咽，感受肚子的腹胀感。 这一顿照样没啥青菜，我可能是堕落了吧，还是在等大姨妈结束，准备好好摄入一顿~先吃点米线里面的菌子，吃两块肥牛，再把一整个卤蛋干掉，最后开始慢慢嗦米线（这几顿吃得好美味呀！不是~）

进食时间：18:08—18:34（不再吃东西和喝水了）

插图（在最后评论区）

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动感瞬间：

今天的运动非常少！！！今天没出太阳，不开心，大姨妈也还没结束，不想动弹，吃的少，没味不消化~抱抱我自己，你可千万别学我，我等大姨妈结束了就好好减~

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【能量驿站】《外卖浮世绘》——免费午餐！！！

美人儿，欢迎来到每周二的《外卖浮世绘》！

这里是正大光明“研究外卖减脂学”的实验基地，是吃货与体重秤之间的“战略缓冲带”！

到底是惊喜还是惊吓？是增肥还是减脂？

看看今天又是哪家小店，在默默支配着我的体重秤！

家人们，谁能想到，我沐笙纵横外卖江湖多年，有一天竟然也能靠“吃不上饭”发一笔小财？

这事儿，还得从我那“大馋丫头”的本性和资本家们“神仙打架”说起。

那是一个平平无奇的工作日，2025年5月23日，我的胃和我的灵魂，像往常一样，在“吃点啥”这个哲学问题上反复横跳。就在我准备例行公事地点开那只熟悉的小黄狗App时，隔壁工位的同事小姐姐，神秘兮兮地凑过来，用气声在我耳边投下了一颗深水炸弹：

“快！卸载小黄狗！某东外卖杀疯了！新人补贴大到离谱，几块钱就能吃炸鸡喝奶茶！再不下手，感觉错过了一个亿！”

她说话时眼睛闪闪发光，仿佛不是发现了新外卖平台，而是找到了通往异世界美食天堂的传送门。

我当时的反应是：“？？？某东？它不是卖电器和洗发水的吗？什么时候也开始送饭了？这跨界跨得比秦昊在综艺里要40件行李还离谱！”

但，“几块钱吃炸鸡”这几个字，像带着钩子，精准地钓起了我肚子里那条馋虫。本着“有便宜不占王八蛋”的朴素价值观，我立刻和几个同事组成了“某东薅羊毛敢死队”，摩拳擦掌，准备在这场资本大战中分一杯羹。

打开那个陌生的图标App，嚯！界面那叫一个清爽，优惠券那叫一个豪横！仿佛全世界的资本家都在我眼前排队鞠躬：“大小姐，请您吃饭是我们的荣幸！”

我像皇帝选妃一样，矜持而挑剔地翻着牌子，最终锁定了公司附近几百米的一家粤式餐厅。一份豉汁排骨饭，搭配靓汤，原价三十多，用完各种奇奇怪怪的补贴和新人神券，居然只要八块八！

八块八！你买不了吃亏，买不了上当！在2025年的广州，八块八你连杯像样的奶茶都买不到，但在这里，你能买到一顿有肉有汤、看起来人模人样的正餐！

我怀着激动的心，颤抖着手，在距离饭点还有足足一小时的时候，就庄严地按下了“支付”按钮。那一刻，我感觉自己不是在下单外卖，而是在进行一项伟大的经济学实验，用实际行动支持互联网行业的“良性内卷”。

时间一分一秒过去，我一边假装努力工作，一边用眼角余光瞟着手机上的送达倒计时。

倒计时20分钟……10分钟……5分钟……0分钟……

时间到！

我的手机屏幕，依旧安静如鸡。配送地图上，那个代表骑手小哥的小图标，仿佛被吸进了黑洞，连个影子都没有。

“莫慌！”我安慰自己，“可能是系统延迟，新平台嘛，技术有点bug很正常，再等等。”

这一等，就等到了12点40分。办公室的同事们早已“咔哧咔哧”、“吸溜吸溜”地享用起了午餐，整个空间弥漫着各种食物的混合香气，像一场针对我一个人的、无声的酷刑。

我的肚子开始敲锣打鼓，表演《饿狼传说》。我的耐心，像阳光下的冰淇淋，迅速融化殆尽。

怒了！本宫真的怒了！

说好的科技改变生活呢？说好的极速送达呢？我这哪里是点了份外卖？我这是请了位祖宗在路上散步呢！

我深吸一口气，努力维持着都市丽人最后的体面，拨通了商家电话。电话响了好几声才被接起，背景音嘈杂得像菜市场。

“喂？你好，我点的餐怎么还没到啊？都快超时半小时了！”我尽量让声音听起来温和而不失威严。

结果对方比我还横，一个粗犷的男声带着几分不耐烦：“没人接单啊！没人送！我有什么办法？你要退就退咯，无所谓！”

无！所！谓！

这三个字，像三根点燃的火柴，“咻”地一下丢进了我这个即将爆炸的煤气罐里。

好家伙！我花钱消费，等得前胸贴后背，你一句“没人送无所谓”就想把我打发了？真当我沐笙是hello Kitty转世，没点脾气是吧？！

战斗模式，启动！

我立刻退出通话界面，杀气腾腾地点开某东App，找到了那个隐藏在角落里的“人工客服”按钮。我已经在心里打好了八千字的腹稿，准备从“用户体验”谈到“商业信誉”，从“合同法”引申到“消费者权益保护法”，不把客服说得痛哭流涕、当场给我磕头道歉，我就不姓沐！

然而——

剧本根本不是这么写的！

我这边刚把情况简述完，连“我很生气”这四个字都还没来得及发送，对话框里就“唰”地弹出一条冰冷的、莫得感情的系统消息：

【检测到您的订单已超时20分钟以上，根据平台规则，我们将为您办理退款，并赔付20元现金。款项将直接退还至您的支付账户，请注意查收。】

我：？？？？？

就这？结束了？我的八千字辩论稿还没派上用场呢！我的怒火还没燃烧到顶点呢！这感觉，就像我铆足了劲一拳打出去，结果打中了一团棉花，棉花还客气地问我：“手疼吗？需不需要给您揉揉？”

我像个被扎破的气球，刚才还鼓胀的怒气“噗嗤”一声，漏得干干净净。看着屏幕上那个“退款 赔付成功”的提示，我甚至有点……茫然。

这就……赢了？赢得如此轻松，如此索然无味？

但，下一秒，看到支付软件弹出的“到账20元”通知，我那点微不足道的“胜之不武”感瞬间被真香定律取代！

20块！现金！秒到账！

这哪是赔付？这分明是天上掉馅饼，还是肉馅的！资本家打架，我等屁民果然能捡到装备！

我捧着手机，看着那多出来的20块余额，嘴角不受控制地疯狂上扬。什么骨气，什么尊严，在实实在在的金钱（哪怕是20块）面前，都是浮云！

“嗐！跟谁过不去，也不能跟钱过不去啊！” 我立刻原谅了某东的配送不力，甚至想给客服小哥点个赞：“懂事！会来事！”

不过，原谅归原谅，饭还是得吃。某东是指望不上了，我只好灰溜溜地、准备重新投入旧爱小黄狗的怀抱。

神奇的事情发生了！

我刚一切换到小黄狗App，首页就像装了监控一样，“哐当”一下给我弹出了一张18元的大额优惠券！那金光闪闪的图标，那“专享特惠”的字样，仿佛在说：“宝贝，我知道你受委屈了，快回到爸爸的怀抱！”

我震惊了！现在的App都已经卷到这种地步了吗？不仅会大数据杀熟，还会“大数据抚慰”？实时监测用户情绪，精准投放安慰券？

这是一种怎样的互联网修罗场啊！一边是某东用真金白银给我“精神损失费”，一边是小黄狗用糖衣炮弹对我进行“情感挽回”！

那我还能怎么办？我只能……含泪笑纳啊！

本着“有券不用，过期作废”的原则，我迅速在小黄狗上锁定了一家专做饭团的店。平时随便点个饭团加饮品，怎么也得小二十。今天，在18元神券的加持下，我一个金沙咸蛋黄饭团加一杯醇香米浆，居然只花了9块6毛8！

掐指一算：某东赔了我20，这顿饭花了9.68。

20 - 9.68 = 10.32！

家人们！谁懂啊！我，沐笙，在这个平凡的午后，不仅白嫖了一顿午饭，还净赚了十块三毛二！

这哪里是点外卖？这分明是低成本、高回报的理财行为！巴菲特看了都得给我点赞！

当那个穿着黄色工服、熟悉又亲切的骑手小哥将饭团精准投递到我手上时，我的心情复杂得像一盘西红柿炒鸡蛋——既有对某东“撒钱”行为的无语，又有对小黄狗“示好”的受用，更多的是白吃一顿还倒赚十块钱的、难以言喻的窃喜。

我一边慢条斯理地啃着香喷喷、糯叽叽的咸蛋黄饭团，一边不慌不忙地处理某东那20块赔付款的“繁琐”手续——绑定银行卡（平时嫌麻烦一直没绑），提现，然后再麻利地解绑。一套流程行云流水，像个莫得感情的金融女杀手。

饭团吃完了，20块也稳稳落袋为安了。

我瘫在工位上，摸着微鼓的肚皮，看着手机里一正一负的账单记录，陷入了深深的思考。

你说这外卖平台大战，打来打去，最后受益的，好像还真是我们这些“薅羊毛专业八级选手”。虽然过程有点曲折（比如饿得前胸贴后背），但结果……嗯，真香！

当然，经此一役，我也悟出了一个血泪教训：

点外卖，就像在几个“渣男”之间周旋。

你不能把鸡蛋放在一个篮子里，更不能对任何一方付出全部真心。

你要做的，就是保持清醒，权衡利弊，谁给的好处多，咱就临幸谁！

所以，在那之后很长一段时间，我都对某东外卖敬而远之。不是因为它不好（毕竟它给钱大方），而是因为——咱点外卖图的是个便利，是及时填饱肚子的安全感！ 你骑手都没有，送餐全靠随缘，这谁顶得住啊？

我贪图的是那20块的赔偿吗？

是的，我贪图！

但我更贪图能准点吃上饭的踏实感！

毕竟，咱也不是那种为了十块二十块，就宁愿饿出胃病的人……

好吧，我承认，如果是二十块以上，我或许……可以考虑一下？

（哈哈哈，开玩笑的！身体健康最重要！屏幕前的你，点外卖遇到过什么离谱又好笑的经历吗？说出来让我平衡一下！）