我在循环里杀了我自己 第79章 饮鸩止渴

我沉溺在一个过于甜美的梦里，一个美好得让人想要永远沉沦其中的梦。

阳光是恰到好处的金黄色，透过层层叠叠、郁郁葱葱的树叶间隙，在地面上投下斑驳摇曳的光影。

那光线暖洋洋的，洒在皮肤上，仿佛能一直熨帖到灵魂深处，将所有阴霾与寒冷都驱散殆尽。风也很温柔，带着新修剪过的青草气息，混合着不知名野花的淡雅芬芳，轻轻拂过面颊时，像极了情人最珍而重之的抚摸。

杨景文就坐在我身边，背靠着一棵巨大的、开满粉白色花朵的树，落英偶尔缤纷，点缀在他肩头。

他穿着一件再简单不过的白色棉质衬衫，领口随意地解开一颗扣子，嘴角噙着那抹我最为熟悉、也最为眷恋的、带着几分漫不经心的痞气却又深藏着无限温柔的笑意。

他的眼睛亮晶晶的，像盛满了夏日星光的夜空，而此刻，这片夜空里只清晰地倒映着我一个人的身影。

“然后啊，我们宿舍那个小傻瓜就真的信了，抱着那本我随便找来糊弄他的假‘武功秘籍’，在操场上偷偷摸摸比划了整整一个月，差点没把自己给练岔气…”

他正眉飞色舞地讲着他大学时代好友的糗事，低沉而富有磁性的嗓音带着一种独特的、让人无比安心的韵律，每一个音节都敲打在我心上最柔软的地方。

我忍不住咯咯地笑起来，那笑声是从未有过的清脆、欢快，像是山涧奔涌的清泉，毫无阻碍地从我胸腔里满溢出来，不带一丝一毫的阴霾与沉重。

几乎是身体的本能反应，我伸出手，纤细的手指自然而然地攥住了他微微卷起的衬衫袖口，带着连自己都未曾察觉的、全然的依赖与撒娇意味，轻轻地摇晃着。

“后来呢？后来怎么样了？你肯定又憋着坏，去捉弄人家了是不是？”我迫不及待地追问，仰起脸看着他，感觉自己嘴角上扬的弧度快要咧到耳根，脸颊的肌肉甚至因为这过于灿烂持久的笑容而有些发酸。

璀璨的阳光落在他柔软蓬松的发梢，镀上一层浅浅的、毛茸茸的金边，也同样毫无保留地倾泻在我明媚张扬的笑容上。在那一瞬间，我无比真切地觉得，自己脸上这发自内心的、毫无保留的笑容，其耀眼与温暖，甚至胜过了这世间我所见过的、最绚烂夺目的阳光。

景文微微低下头，目光落在我紧紧拽着他袖口的手指上，他眼底的笑意瞬间加深了几分，那里面盛满了几乎要溢出来的包容与无声的纵容。

他伸出另一只骨节分明的手，动作轻柔地揉了揉我的发顶，带着一种近乎宠溺的温柔，“后来啊，我当然…”

他的话语，毫无预兆地，戛然而止。

如同精准按下了暂停键的电影画面，周围所有的一切——温暖的阳光、和煦的微风、沁人心脾的花香、树叶摩擦发出的沙沙轻响…所有构成这美好梦境的因素，都像一面被重击的镜子，从中心点开始，骤然龟裂、破碎，然后无声地、彻底地消散、湮灭。

冰冷的、死寂的、毫无生气的灰白色，如同拥有生命的潮水，带着吞噬一切的绝对意志，从四面八方的虚无中疯狂涌来，以无可阻挡之势，瞬间便淹没了那片曾短暂存在的、绚烂而温暖的色彩。

我猛地“睁”开了眼——如果在这片由“懒惰”本源强行构筑的、绝对静滞的意识深渊之中，还存在“睁眼”这个动作概念的话。

没有景文。没有开满繁花的树。没有阳光。没有微风。

什么都没有。

只有…无边无际、仿佛亘古如今、也将永恒延续下去的死寂。以及，胸膛之间，那巨大而空洞的、仿佛能吞噬一切光线、声音、感觉，乃至所有情感的…绝对的虚无。

啊…对了。

我终于，迟缓地，想起来了。

我的心…我的那颗鲜活的、会为景文加速跳动、会因微小喜悦而轻盈颤抖、会因深切悲伤而剧烈蜷缩的、温热的心脏…早已经不在了。

在那场席卷一切、无法挽回的残酷变故里，在这具被多种原罪强行寄宿、被无常命运反复玩弄蹂躏的残破躯壳深处，那颗曾经承载着我所有爱恨嗔痴、所有柔软与脆弱的心脏…早就已经…失去很久了。

一个连心脏都没有了的人…一具从物理意义上就已经残缺不全的空壳…照理说，不是早就应该失去所有感知、所有情绪的能力了吗？不是应该如同枯木顽石，再无悲喜了吗？

可为什么…

为什么那梦境之中，景文低沉的嗓音、他指尖的温度、他眼底清晰可见的我的倒影，还有那发自内心的、毫无阴霾的欢笑声…这一切的一切，还如此清晰、如此鲜活地烙印在我这个“存在”的核心深处？

为什么那阳光灼灼的暖意，仿佛还带着真实的温度，残留在我这片冰冷死寂的意识碎片之上？为什么…在这片连“时间”这个概念都失去意义的绝对虚无之中，会不受控制地、如此尖锐而清晰地弥漫开一种…名为“悲伤”的、令人窒息的情绪？

这悲伤无声无息，没有形状，没有来源，却比饕餮贪婪的撕咬更让人感到刺骨的疼痛，比嫉妒怨毒的毒焰更加灼烧灵魂，比懒惰那诱人沉沦的低语更让人感到深入骨髓的绝望。

它源于彻底的、无法挽回的失去，源于眼前这残酷冰冷现实与方才那短暂虚幻美梦之间，那道永远、永远也无法跨越的、深不见底的鸿沟。

我究竟…有多久，没有像刚才在梦里那样，真真正正地、毫无负担地、仿佛全身每一个细胞都在雀跃地笑过了？

那感觉…陌生得可怕，又熟悉得让人心碎。

好像…已经过去了整整一个轮回那么久。久到我的灵魂都快要被沉重的现实磨平了所有棱角，久到我已经快要忘记，原来我林语馨，也可以露出那样纯粹得如同水晶般、不掺任何杂质的笑容；原来我也曾真真切切地拥有过那样触手可及的、平凡却珍贵的幸福。

可是…人生啊。

总是有太多、太多的无可奈何，太多、太多的逼不得已，像一张无形而又无比坚韧的巨网，将你死死缠绕，让你动弹不得。

父亲失踪时留下的那一室狼藉与未解的谜团，江辰那逐渐走入偏执与疯狂的、对所谓“完美意识”的走火入魔般的追求，林晓那隐藏在冰冷理性算计之下、最终却以牺牲落幕的复杂轨迹，影子那用生命换来的、沉重如山的最后托付，小白那双纯粹金色眼眸中毫无保留的、脆弱的依赖…还有这具如同行走的灾难、被多种原罪寄宿、时刻在失控与毁灭边缘徘徊的、连我自己都感到恐惧与陌生的身体…

这桩桩件件，哪一样，容得下我此刻的退缩？哪一样，允许我仅仅因为“没有心”、因为这漫无边际的悲伤，就就此躺下，放弃所有的挣扎与抗争？

景文…如果你能够看得到我此刻的模样，你会不会心疼？会不会像我们曾经无数个日夜那样，不由分说地、用力地把我紧紧抱在怀里，用你带着独特痞气却无比可靠的嗓音，在我耳边轻声说：“别怕，语馨，有我在。”

可是…你不在身边，

而我…甚至连为你，为我们那段逝去的时光，保留下一颗完整、洁净、只属于你一人的心…这样微小的愿望，都做不到了。

除了咬紧牙关，拖着这具残破的躯壳和这颗空洞的胸膛，在这条看不到尽头的黑暗道路上，继续强撑下去…

我，还能怎样？

在这片被灰白色笼罩的、意识的绝对冻土之下，在那无人能够窥见、也无人能够触及的最深暗渊里，一股庞大到无法言说、也根本无处倾泻的悲恸与荒凉，如同在地底奔涌咆哮了千万年的暗流，终于找到了一个脆弱的宣泄口，开始疯狂地、不计后果地冲击着那层由“懒惰”本源构筑而成的、冰冷的静滞外壳。

没有眼泪可以流淌，因为这具身体连哭泣的机能都已失去；没有声音可以发出，因为这股悲伤沉重凝实到超越了声音所能承载的极限。

可它确确实实地存在着，如此真实，如此剧烈，甚至让这片理论上应该“绝对静止”的虚无领域，都开始产生了细微的、如同濒死心跳般的、几不可察的震颤。

原来，即使没有了承载情感的器官，悲伤这种情绪本身，依然可以凭借记忆与执念，如此顽强地存在。而那短暂虚幻到极致的快乐，其过后带来的残酷回味与强烈对比，竟比这永恒的、冰冷的虚无，还要残忍千百倍。

而我，除了在这片意识被强制冰封的噩梦中，一遍又一遍，徒劳地重温着记忆中那抹短暂却胜过万丈阳光的笑容，然后独自一人，在这无人知晓的深渊里，默默咀嚼着这噬骨灼心、永无止境的酸楚与荒凉…

我，到底还能做些什么？

外面的那个危机四伏的世界，苏茜那沉重而执拗的执念，那些尚未完成、压得人喘不过气的使命，那些在暗处虎视眈眈、随时准备扑上来将一切撕碎的原罪…它们都还在那里，冰冷而现实地，等待着我的回归。

这短暂的、用意识彻底冻结换来的所谓“安宁”，不过是狂风暴雨降临之前，一个自欺欺人的、冰冷而脆弱的避风港罢了。

累吗？

苦吗？

痛吗？

当然。

毫无疑问。

但除了强迫自己站起来，强迫自己继续前行，直到生命与意志彻底燃烧殆尽的那一刻，或者…在那看似绝无可能的绝境之中，硬生生踏出一条渺茫的生路…

我，别无选择。

意识，在这无边无际、深不见底的悲伤与铺天盖地的无奈席卷之下，终于耗尽了最后一丝挣扎的气力，再次不可抗拒地、缓缓地向下沉沦，沉向那连最微小的梦境光芒都无法触及的、更深、更冷、更绝望的黑暗深处。

只留下那抹虚幻到极致的、记忆中胜过阳光的笑容，如同一个巨大而讽刺的烙印，永恒地刻在这片死寂的虚无背景板上，灼灼生辉，却也…痛彻心扉。

（第七十九章 完）