日记中的为情所困 第28章 抹去岁月的差距

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三年多的时光，像老巷子里暗渠里的水，悄无声息地淌过，等回过神来，才惊觉已经走了这么远。我还记得第一次见林晓时的模样 —— 二十来岁的姑娘，刚从大学毕业，穿着洗得发白的牛仔裤，背着帆布包，站在办公室门口，眼神里满是青涩与不安，连说话都带着点怯生生的语气。而如今，她已经二十六岁了，褪去了当年的稚气，穿着得体的职业装，梳着整齐的头发，与人交谈时从容不迫，举手投足间都透着成熟女性的魅力。

我自己也变了不少。四十四岁那年，我还是个挺着啤酒肚的 “胖大叔”，爬两层楼梯都气喘吁吁；现在却瘦了下来，身形挺拔了许多，同事们开玩笑说我越来越像 “瘦哥哥”。脸上的皮肤虽然多了些松弛的纹路，可眼神却比以前更亮了，透着股精神劲儿，偶尔照镜子，竟觉得有几分年轻时刚毕业的影子 —— 算不上多英气，却多了些岁月沉淀后的沉稳。

最让我欣慰的是，林晓对我的称呼也悄悄变了。以前她总叫我 “张叔”，带着晚辈对长辈的敬重；现在却会笑着叫 “张哥”，语气里多了些亲近。我们日常聊天的话题也越来越宽泛，从工作上的难题，到生活里的琐事，甚至会互相开玩笑，没了以前的拘谨。有时候她会跟我吐槽外卖不好吃，有时候我会跟她分享女儿学校里的趣事，相处起来像同龄人一样自在。

曾经横在我们之间的年龄差距，仿佛被这三年的时光悄悄磨平了，两颗心之间的距离也近了些，偶尔一个眼神、一个动作，都能明白对方的意思。可也仅仅是这样了 —— 我们依旧是同事，依旧是隔着一层的 “朋友”，那些藏在我心里的情愫，始终没能说出口。

我常常会想，这三年的时光是不是太可惜了？我们明明有那么多相处的机会，却始终停留在原地。可人世间的无奈，不就是这样吗？很多事情明明知道可惜，却只能在忍耐和等待中度过。机会不是没有出现过 —— 有好几次，我都想跟她表白，想告诉她我心里的想法，可话到嘴边，又被理智咽了回去。

那些夜晚，我总是辗转难眠，脑子里全是林晓的身影。想到她的笑容，心里会甜甜的；想到我们之间的距离，又会觉得苦涩。那种感觉，就像心里被无数把小刀反复割着，又像有一只无形的手在紧紧攥着心脏，疼得让人想嘶吼，却又发不出声音。

可人生不就是这样吗？有苦也有乐。心里有牵挂、有愿望，却不能一一实现，这是苦；但只要还有希望，还有值得追求的人和事，这便是乐。我们都在生活的洪流里挣扎，可只要想到林晓还在我身边，想到还有机会能看到她的笑容，我就觉得这世间还有盼头，还有让人眷恋的理由。

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每次和林晓单独相处，空气里都会弥漫着一种不一样的氛围 —— 我们的对话会不自觉地突破普通同事的界限，带着点说不清道不明的亲昵，甚至有几分**的意味。我知道，这一切的前提是她没有反对；如果她露出哪怕一丝抵触的神情，我肯定会立刻收起这份心思，规规矩矩地聊工作。

那天中午，林晓从外面办事回来，我路过她办公室时，看到门半掩着，便轻轻推开门走了进去。她正坐在办公桌前整理材料，那些纸张堆成了好几堆，厚度足有几寸，看得出来她忙了一上午，额前的碎发都有些凌乱。

“该吃饭了，咱们一起去食堂吧？” 我开口说道，目光落在她认真的侧脸上。

她抬起头，揉了揉发酸的肩膀，有些无奈地说：“我不想去，现在食堂肯定人多，排队要好久，我想等一会儿再去。”

“那我等你。” 我想都没想就说道，心里其实很期待能和她单独吃一顿饭。

她愣了一下，赶紧摆手：“不用了张哥，您还是先去吧，别等我了。”

“不，我就要等你。” 我看着她的眼睛，语气里带着点固执，“我就喜欢站在你身后，静静地看着你做事，什么都不用做，心里就觉得特别开心。”

她听了我的话，脸颊微微泛红，忍不住嘻嘻笑了起来，带着点不好意思地说：“还是别这样了，我有什么好看的呀，而且我现在也不饿，您快去吃饭吧。”

“好看，怎么看都好看。” 我认真地说。

她被我说得有些不好意思，低下头继续整理材料，不再说话。我知道不能再纠缠下去，免得让她觉得不舒服，只好叹了口气说：“那我先去食堂看看人多不多，要是人少，我就给你发消息。”

她点点头，小声说了句 “好”。

我转身走出办公室，快步走向食堂。推开门的那一刻，我惊喜地发现，食堂里居然没什么人，只有零星几个同事在吃饭，根本不用排队。我赶紧拿出手机，给林晓发了条微信：“食堂没人，快来。”

没过几分钟，林晓就来了。她穿着一件浅色的毛衣，头发扎成一个低马尾，看起来清爽又可爱。我们找了个靠窗的位置坐下，巧的是，正好背对背 —— 我坐在里面，她坐在外面，肩膀偶尔会轻轻碰到一起。

就在她坐下的瞬间，我明显感觉到自己的椅子微微向她那边沉了一下，仿佛她的重量也传递到了我这边。那一刻，我的心里突然涌起一股踏实感，像漂泊已久的船终于找到了港湾，又像空落落的房间突然被填满，整个世界都变得安稳而美好。

我们一边吃饭，一边有一搭没一搭地聊天，聊工作上的事，聊最近的天气，虽然都是些琐碎的话题，可我却觉得无比幸福 —— 这样的时光，对我来说，已经足够珍贵了。

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又有一次，林晓办公室里的两个同事都请假了 —— 一个生病住院，一个家里有事，只剩下她一个人在忙。我在走廊里来回走了好几趟，确认办公室里确实没有其他人后，才深吸一口气，怀着忐忑又期待的心情走了进去。

林晓正趴在办公桌上写东西，笔尖在纸上划过，发出沙沙的声音。我轻轻走到她身边，小声说：“那两位同事今天都请假了，就你一个人忙，要不我来帮你搭把手吧？”

她抬起头，目光与我交汇，嘴角微微上扬，带着点调侃的语气说：“您不是说，杀鸡用不着牛刀吗？之前我跟您说忙不过来，您就是这么跟我说的。”

我一听，赶紧解释，语气里带着点急切：“那是之前人多的时候，大家都能帮忙，所以我才那么说。可现在就你一个人，忙不过来，我真心想帮你，不管什么事，我都愿意做。”

她轻轻摇了摇头，眼神里带着点歉意：“不用啦张哥，现在也没什么要紧的事，都是些整理文件、复印资料的小活儿，我自己能应付得来，您去忙您的吧。”

我还是不想放弃，又说道：“那我坐在你旁边，就这么看着你办公，不打扰你，这样总可以吧？我就想多陪你一会儿。”

她白了我一眼，语气干脆地拒绝：“不用，我一个人办公习惯了。”

我还不死心，继续劝她：“今天办公室里就你一个人，多孤单啊，我坐在旁边跟你说说话，你工作的时候也不会觉得烦闷。”

她却毫不犹豫地回答：“我一个人挺好的，不觉得闷，反而能更专心地工作。”

听了她的话，我一时之间竟不知道该说什么好，心里像被泼了一盆冷水，凉丝丝的。我只好苦笑着说：“看来我今天确实没理由留下来了，我还是挺识趣的，不打扰你了。”

她没有再说话，只是低头继续写东西。我看着她认真的样子，心里满是失落与无奈，只好轻轻转身，悄悄地离开了办公室，关门的时候，还特意放轻了动作，生怕打扰到她。

到了下午，林晓要去外面办事，出门前特意来到我的办公室，跟我说了一声：“张哥，我出去办点事，大概下午回来。”

我想都没想，脱口而出：“我跟你一起去吧，正好我也没什么事。”

她愣了一下，看了看我，有些为难地说：“不用了，刘玲玲也会去，我们两个人就够了。”

“那我也想去，正好能帮你们搭把手。” 我还是坚持着，眼神里满是期待。

她看着我固执的样子，嘴角忍不住微微上扬，露出一个会心的笑容，说道：“我走了之后，咱们办公室的门锁了，要是有人来找我办事，还得麻烦您帮忙盯着点，您要是跟我一起去了，就没人管了。”

听到她这么说，我只好无奈地妥协：“好吧，那你路上小心点，早去早回。”

说这话的时候，我能感觉到自己的声音里带着点委屈，眼神里满是渴望与不舍 —— 那种感觉，就像一个孩子眼巴巴地看着即将出门的妈妈，心里满是眷恋，却又不能阻止她离开。林晓冲我点了点头，转身离开了，我站在办公室门口，看着她的背影消失在走廊尽头，心里空落落的，半天都回不过神来。

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有时候我会想，林晓大概就是我命中注定的劫数吧 —— 她的身影无时无刻不在我的脑海中盘旋，吃饭的时候会想起她，工作的时候会想起她，甚至睡觉的时候，梦里都是她的笑容。她早已成为我情感世界的支柱，是我心灵的唯一寄托，在我的感情生活里，她的存在不可或缺。要是有一天，我再也见不到她了，我真不知道自己会变成什么样 —— 大概会陷入无尽的失落与空虚之中，那种感觉，就像心被掏空了一样，生不如死。

我时刻关注着她的一言一行、一举一动 —— 她开心的时候，我会跟着一起高兴；她难过的时候，我会跟着一起忧愁；她皱一下眉头，我的心就会跟着揪一下。她就像一位技艺高超的琴师，手指轻轻一拨，就能撩动我的心弦，让我的情绪跟着她起伏。有时候，看到她跟同事说说笑笑，我会心跳加速，兴奋不已；有时候，看到她独自坐在工位上发呆，我会心跳缓慢，满心惆怅；有时候，想到我们之间的距离，我会气短胸闷，焦虑不安；有时候，担心她会离开，我会紧张万分，患得患失。她就像我无法掌控的生命脉搏，自由地跳动着，而我只能站在一旁，默默地注视着，无能为力。

人生为什么会这么艰难呢？我心里藏着对她如海洋般浩瀚的爱意，却找不到一个宣泄的出口。她就像掌控着情感闸门的人，手里握着插销与锁，将我心中那汹涌的爱的洪流紧紧锁住。可我内心的情感海洋早已波涛翻滚，我只能竭尽全力苦苦支撑，生怕那情感的堤坝会突然决堤，将我彻底淹没。

每次我巡查总控制室的时候，都会不由自主地去查看监控录像 —— 不是为了别的，只是想知道林晓下班离开的具体时间，想看看她有没有按时回家，有没有遇到什么麻烦。这已经成了一种难以戒掉的习惯，尽管我在心里无数次告诫自己，别再这么做了，太不应该了，可就像烟瘾、酒瘾发作一样，根本无法控制自己。

平常的时候，林晓下班都很准时，总是跟着大部队一起离开，基本不会耽搁 —— 这也是大多数女孩子的常态，毕竟谁不想早点下班，回到家里，自由自在地享受属于自己的时光呢？不过最近，她似乎有了一些变化 —— 回家自己做饭的次数明显增多了，大概是听了我的劝告，知道外卖不如家里做的健康吧。冬至那天，公司里很多同事都在食堂吃饺子，可她却特意回家吃了，说是妈妈包了她爱吃的韭菜鸡蛋馅饺子。下午上班的时候，我在走廊里远远地看见她一个人慢慢地走回来，阳光洒在她身上，给她的发梢镀上了一层金边，那一刻，我的心里莫名地感到一阵舒服，就像喝了一杯温热的茶，暖烘烘的。

可就在周四晚上，我从监控里看到了让我愤怒不已的一幕 —— 林晓竟然和公司那个司机一起下班，看样子是要去约会！我当时气得差点把手里的杯子扔出去，心里的苦涩与酸楚像汹涌的潮水般瞬间将我淹没，那是一种难以言表的委屈，夹杂着无尽的不甘与愤怒。窗外的天色阴沉得可怕，大片的乌云堆积在一起，仿佛随时都会压下来，让人喘不过气。狂风呼啸着，吹得窗户玻璃 “哐哐” 直响，树枝在风中疯狂地摇曳着，就如同我内心愤怒的外在表现。

我在总控制室里清清楚楚地看到，那个比林晓大一岁的司机，早早就在一楼大厅等候着，手里还拿着一个包装精美的盒子，不知道里面装的是什么。林晓下来之后，两人装作互不相识的样子，隔着几步远，站在台阶上等着网约车。车来了之后，那个司机紧张地为林晓拉开后车门，想跟她一起坐后排，却又有些犹豫，最后只好讪讪地坐到了副驾驶座。

我看得眼睛都红了，心里不停地想着：她怎么能这么不自爱，竟然跟一个司机去约会？愤怒之下，我快步走到林晓的办公室，打开档案盒，翻找那个司机的信息 ——1996 年出生，专科毕业，后来通过专升本拿到了本科学历，父母都是铁路局的普通职工，毕业后先是在派出所当了几年协警，去年才通过招聘来到我们公司，负责开车和一些杂务。我心里清楚，这样的学历和职业，跟林晓根本就不般配，她怎么会看上他呢？实在是让人难以理解。

可没过多久，我还是选择原谅了她。我知道，林晓本就心地善良、单纯无邪，没有什么心机，说不定是被那个司机骗了，以为他是个靠谱的人。她待人诚恳，对朋友总是掏心掏肺，作为朋友，偶尔跟同事一起出去吃饭、逛街，也不是完全不可理解。或许，她的个人生活太过孤单寂寞了，想找个人陪她一起打发无聊的时光吧。基于这些考虑，我慢慢理解了她的行为 —— 无论如何，她在我心里，永远都是那个值得我爱的姑娘，我不能因为一件小事，就否定她的一切。

平安夜那天，林晓中午就出门去玩了，一直到晚上八点多才回来。我看了看她的步数，竟然走了 10 公里，这可真是破了她的纪录 —— 她的脚掌有些扁平，平时走多了路就会疼，这次居然走了这么远，不知道是跟谁一起，能让她有这么高的兴致。我又忍不住想到了那个姓牛的司机，心里有些不是滋味，可最后还是无奈地摇了摇头 —— 算了，随她去吧，只要她开心就好。我喜欢的是她这个人，不是她身边的人，也不是其他外在的因素，这些都改变不了我对她的感情。

林晓的苦恼，虽然我不能完全体会，但从她偶尔的眼神和语气里，也能感受到一些 —— 她大概也在为工作的压力、未来的方向烦恼吧。可我的苦恼，她又怎么会知道呢？我心里藏着对她的爱意，藏着对未来的期盼，藏着对我们之间距离的无奈，这些苦恼，我只能一个人默默承受。

她已经成为我生命中不可或缺的一部分，每次想到她，我的心里就会隐隐作痛 —— 那种痛，是甜蜜的，也是苦涩的。我的人生意义似乎都系在了她的身上，有她在，我就满心欢喜，觉得生活充满了希望；没有她，我就会觉得痛苦不堪，觉得生活失去了色彩。她完全掌控着我的喜怒哀乐，是我情感世界的唯一寄托，我已经深深地陷入了对她的爱恋之中，无法自拔。

这个周末，我忙得不可开交 —— 公司的一位老前辈因病去世了，我作为他曾经的下属，自然要忙前忙后地协助料理丧事。老前辈的儿子遵照他的遗嘱，一切从简，不设灵堂，只是邀请了一些亲近的同事和朋友参加追悼会。即便如此，我还是第一时间赶了过去，还开车带上了我的家人—— 老前辈当年对我有知遇之恩，在我刚参加工作的时候，手把手地教我业务，在我遇到困难的时候，主动帮我解围，这份恩情，我一直记在心里，现在他走了，我理应去送他最后一程。

追悼会在周日早上举行，场地选在一个小小的殡仪馆告别室里，前来送别的人并不多，加起来也就七八个人。我看着空荡荡的告别室，心里有些感慨，也有些气愤 —— 那些没来的同事，大多是因为天气寒冷、时间太早，就找借口推脱了。可大家同事一场，老前辈生前为人和善，对谁都很照顾，现在他走了，送他最后一程不是应该的吗？怎么能因为这点小事就不来呢？真是有些薄情寡义。

告别仪式结束后，我站在殡仪馆门口，看着老前辈的遗体被抬走，心里满是伤感。人生短短几十年，一转眼就过去了，不知道我和林晓之间，又能有多少时光呢？我只希望，能多陪她一会儿，多看看她的笑容，哪怕只是作为朋友，哪怕只是远远地看着，也好。