日记中的为情所困 第103章 以其人之道还治其人之身

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盼望已久的考试终于结束，林晓也恢复了正常上班。那几天没有她的办公室，日子沉闷得像停了摆的老钟，连一点波澜都没有，生活的无趣简直被拉到了极点。我像闹钟里上了弦的齿轮似的，在机械的节奏里不停转着，家与公司两点一线的生活规律得刻板，连窗外的云似乎都走得比往常慢了些。

不过这几天里，我心里最牵挂的还是她。周六那天，她起得格外早，七点多微信运动的步数就有了动静，想来是已经出了门。我猜她应该是打车去的考点 —— 长宁区那个，考点又藏在政法校园后面，要是坐公交地铁，得倒三四趟车，路上还得花一个半小时，万一堵车就误了考试，打车确实是最稳妥的选择。可没想到，她上午考试结束得特别早，不到十一点四十，微信运动的步数又更新了，比我预想的快多了，难道题目比想象中简单？中午我坐在办公室里，脑子里忍不住琢磨，她大概在考点附近找了家小馆子吃饭，然后找个地方歇着，等到下午两点进考场，结果下午她又提前交了卷，步数在三点刚过就有了变化。只是考完后她没直接回家，微信运动的步数一直断断续续增加，直到晚上十点多才停下来，想来是跟谁出去散心了。

一场准备了很久的考试终于结束，确实该好好放松一下，可我心里那点不安却压不住：她是跟谁出去了？是朋友，还是考试的时候遇到合眼缘的男生了？越想越乱，手指忍不住反复刷新着微信运动的页面，直到看到她步数停了，才稍稍放下心来。周日她在家待了一整天，步数寥寥无几，却还是起得很早 —— 毕竟有妈妈在身边，肯定不会让她赖床。从她家阳台的方向望去，能看到晾衣绳上挂得满满当当的衣服和织物，风一吹就轻轻晃着，应该是她妈妈洗的。这倒也能理解，她妈妈一向勤劳，如今跟着女儿住，大概也是精力没处打发，才把劲儿都用在了家务上。

我心里盘算着，要是她愿意让我帮妈妈找份活儿干，我半个月内肯定能办妥。不管是小区里的保洁，还是附近超市的理货员，凭我的人脉都能找到合适的，毕竟这事关系到她，我一定会尽全力。可之前几次主动提出帮忙，她都委婉拒绝了，不肯领这份情，我也只能干着急，没别的办法，总不能硬塞给她。

终于到了周一，她正式上班了。我第一时间就拿起电话，叫她来我办公室一趟，特意把房门大开着，让她不用有顾虑，也免得旁人说闲话。她走进来的时候，带着一阵淡淡的香味，我瞬间有些恍惚 —— 是她常用的那款香水，清清爽爽的柑橘调，配上她眉清目秀的模样，忽然让人觉得，人世间的美好原来这么具体，不是藏在诗里画里，而是就站在你面前，带着温度，带着气息。

跟她说完工作上的事，她转身去忙了，没过多久又回来回复进展。我们就这么光明正大地聊着天，声音不大不小，刚好能让对方听见，偶尔有同事从门口经过，也只当是寻常的工作交流。我沉浸在她带来的这份美好里，看着她说话时轻轻扬起的嘴角，听着她清脆的声音，连办公室里沉闷的空气都变得清新起来。而她似乎也对这份清朗和顺的相处很满意，眼神里没有了之前的疏离，多了几分放松。

这样的状态，无疑是我们现阶段关系最好的样子。够了，真的够了。我在心里一遍遍告诉自己，但愿能一直这样相守下去，不用刻意靠近，也不用刻意疏远，就这么在工作中偶尔碰面，偶尔聊天，人生能有这样的时光，还有什么可求的呢？

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想起中学时的女生，总以宽大的校服为 “保护壳”。在燥热难耐的盛夏，即便两层布料闷得人汗流浃背，贴在皮肤上难受得紧，也不愿卷起袖子，更别说露出胳膊或腰腹 —— 在她们单纯的认知里，“露” 是需要羞耻的，唯有裹得严实，才能换来内心的安稳，才能不被同学议论。这份对身体的拘谨，像一道无形的惯性，会一路延续到大学。直到毕业前夕，为了适配职场规则，才不得不脱下宽松的卫衣牛仔裤，换上干净利落的衬衫和西装裤，那打扮无关女性的柔美，只为传递 “我能即刻投入繁重工作” 的信号，每一处细节都透着被动妥协的意味。

可如今，林晓似乎终于迈入了另一个阶段 —— 她分明是意识到，自己这份鲜活的美丽，该被看见、被欣赏了。毕竟岁月从不会停留，青春就像花期，若不抓住此刻尽情绽放，这份珍贵的容颜，说不定哪天就悄无声息地黯淡下去，像未被细赏便凋零的花。她的转变是那样直白，那样让人惊喜：竟已敢大大方方穿着露脐装，将曾经藏得严严实实的腰腹坦露在外。昨天在走廊里第一次见时，我着实惊得愣在原地，脚步都慢了半拍，可目光却不由自主地被吸引 —— 这样的景象，于她而言实在难得，于我而言，也算得上一场意外的 “风景”。

就像昨天，我开了一整天冗长的部门会议，散场时已经快六点，窗外飘着细雨，天色也暗了下来，本可径直回家，却偏偏舍不下那点 “或许能再见她一面” 的期待，鬼使神差地折回了办公室。室内的空调温度并不低，她正坐在工位上，抱着一个监控摄像头，眉头微微蹙着，专注地研究着线路，浑然不觉周遭的目光。她穿的还是前一天那身衣服：上身是件浅灰色的小西服，却没扣一颗扣子，敞着衣襟，里面只搭了件白色的短款 t 恤。

那 t 恤短得刚好，堪堪遮住腰线，一截白皙的腰腹便毫无保留地露在浅蓝色牛仔裤上方 —— 她的肤色算不上极致的白，却在黄种人里透着温润的 “鱼肚白”，像上好的羊脂玉，带着淡淡的光泽。最惹眼的，莫过于正中央那枚肚脐。那肚脐生得格外特别，许是她近来偏爱美食，常和朋友约着去吃火锅、烤肉，身形也丰腴了些，肚皮上带着薄薄一层软乎乎的脂肪，反倒让肚脐陷得更深，像一枚小小的酒窝，远远望去，内里像是藏着一点朦胧的暗，不似寻常那般一眼望到底。

可这份 “深邃” 非但不难看，反倒像一片微微蜷起的花瓣，将原本承载着生育与生命能量的部位，衬得生出一种别致的美感。我竟忍不住出神，目光在那截腰腹上停留了许久，脑子里甚至不合时宜地冒出一个念头：想细细描摹那肚脐弯曲的弧度，想触摸那柔软的肌肤纹理。刚意识到这个念头的唐突，我便慌忙移开视线，耳尖也跟着发烫，生怕被她发现我的失态。

她大抵是察觉到了我反复落在她腰腹上的目光，却依旧泰然自若地摆弄着摄像头，偶尔抬头跟旁边的同事说句话，笑着的时候眼睛弯成月牙，仿佛什么都没发生。反倒是我，被她这份坦然衬得有些局促，手里捏着文件夹，指尖都微微泛白。匆匆又看了两眼，我便假装整理文件，转身离开了她的工位附近。

可没走一会儿，身后传来她的声音：“张哥，等一下，有个数据想跟您确认下。” 我停下脚步，转身时，却见她已经快步走了过来，身上的小西服竟已经一颗颗扣好了扣子，那截惹眼的腰腹、那枚别致的肚脐，瞬间被严严实实地藏回了布料之下。我心中竟莫名掠过一丝失落，像错过了一场短暂的烟火，方才那惊鸿一瞥的 “奇妙”，终究是再难看见了。

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为了回应她之前的冷落，我咬着牙做了个决定：“以其人之道还治其人之身”。自她考完试回来上班，我便一直对她不理不睬，她主动打招呼，我只淡淡点头；她来汇报工作，我也只是公事公办地听完，连多余的话都不肯说一句。可这招终究是 “杀人一千，自伤八百”，于我而言，更是种煎熬 —— 我每天坐在办公室里，焦灼不安得像热锅上的蚂蚁，近来手头的事情又少，没法靠忙碌转移注意力，只能在漫长的等待里心神不宁，总觉得情绪随时会崩盘。万幸的是，我终究还是忍住了，一次又一次把想说的话咽回去，把想找她的冲动压下去。

她该是真切感受到了这场冷战，偏偏这几天部门里没什么需要我们协同处理的事，没什么能让我们不得不碰面。于是我们就这么 “闻其声，不见其人”，明明办公室只隔了十来米，却各自过着别扭的日子，像两个赌气的孩子，在比谁更能沉住气、不为所动。

这期间也不是没有交集：有次我去茶水间接水，路过她办公室门口时，忍不住咳了一声，想引起她的注意。里面传来一阵轻微的响动，想来她是听见了，似乎也想出来，可我刚好进了卫生间 —— 等我出来时，门口已经空无一人。一周里好几天，我们都这么 “错开” 了，像两条平行线，明明离得很近，却始终没有交点。

终于到了周五，她因为一份报表的事，不得不来找我。我强压下心里翻涌的喜悦，脸上平静得像结了冰的湖面，只淡淡看了她一眼：她眼下带着淡淡的青黑，想来是没睡好，整个人透着股萎靡；不像前几天精神足的时候，眼神明亮，做事也利落。也是这时我才知道，她这次考试差了一点点没通过，分数就卡在及格线边缘。

听到消息的那一刻，我心里不由得替她惋惜，语气也软了些，跟她说完报表的事，就让她先回去。可看着她落寞的背影，我又忍不住叫住了她，借着送文件的名义，找去了她的办公室。“我当初考这个证的时候，也是考了五六次才过的，别难过，明年再来就好。” 我坐在她对面的椅子上，尽量让自己的语气听起来温和些，“今年题目难，同事们都在说，而且你今年的努力，我都看在眼里，每天下班都留在办公室复习，已经很棒了。要是说有什么遗憾，就是我没帮你多争取些复习时间，之前总让你处理额外的工作。”

她转头看我，眼神里没有了之前的疏离，满是温柔，像含着一汪水。我没再多说，怕再说下去会忍不住露出破绽，起身要走，又想起什么，回头补了句：“以后我不想在微信上跟你说事了 —— 因为在那上面，我总觉得被你冷落，发消息半天得不到回复，心里不好受。” 没等她回应，我便匆匆走出了她的房间，生怕自己会后悔说出这番话。

这周还有件事挺奇怪：她每天下午下班后都会出门。这几天晚上总下雨，天也黑得早，气温也降了不少，可她的微信运动步数总要到九点多才会停下来，想来是九点才回家。我不知道她是真和朋友去逛街、吃饭，还是又报了什么兴趣班，学了新东西 —— 她现在闲着的时候，总爱学钢琴、古筝这类文艺的事打发时间，说是想让自己静下来。或许，是她妈妈在她考完试后，就回老家了吧，才让她觉得孤单，想出去找点事做。不过从小就坚强无比的她，意志力不是常人所及的，这点我在日常工作中也深切地体会到了，再难的事，她都能咬着牙扛过去。

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当我在心里树立起 “不渴求、不拒绝，你理我我就理你，你不理我我更不理你” 的原则后，着实冷落了林晓好多天。我就是要让她知道，我对她的态度是坚决的，尊重与喜欢是相互的，她既然能对我冷淡，我也能让她尝尝被忽视的滋味，让她知道我不是离了她就不行，更不是她能随意拿捏的。

经过两周来的调整，她对我的态度总算是到位了。不再是之前那样横眉冷对，见了面会主动笑着打招呼，说话时也多了几分娇媚，连声音都软了许多，那种小心翼翼的模样，让我真切感受到了平等相待后的尊荣。这才是对的，两个人相处，不该是我像哈巴狗似的围着她转，一味地讨好、付出，这样不仅得不到爱情，只会让她瞧不起，让她觉得我对她所有的好都是理所当然的。

天底下哪有免费的午餐？我一贯以来都想着，只要对她好，自己姿态低一些，哄着她、惯着她，她总会被感动的。所以我做了许多事：知道她喜欢吃甜食，会悄悄给她带蛋糕；知道她怕黑，会在她加班时留着办公室的灯；知道她妈妈身体不好，会主动提出帮忙找医生。她有的接受了，有的拒绝了，可从未说过一句感谢的话，仿佛这一切都是我自愿的，与她无关。

于是我也就开始 “收费” 了 —— 如果我的付出换不来同等待遇，那就对不起，我所有的好都是有条件的，她想要，就得用同等的尊重和在意来换，还得看我愿意不愿意给。现在的她，见了我会娇羞地笑，会主动问候我的身体，会把工作做得格外细致，就怕我不满意。她说什么事的时候，我则打起太极，不轻易表态，让她猜不透我的心思。她心里想什么，我怎么会不知道？无非是想从我这里得到些便利，想让我多照顾她些。

好处一直有，可她再想沾光，就得付出相应的态度。于是她现在就尊重我许多，做什么事都会先看我的脸色，不敢再像以前那样跟我顶嘴，更不敢对我甩脸子。我享受着这份被尊重的感觉，心里舒服极了，也就偶尔在她殷勤的时候，松松口，接受她的一些想法，让她的工作容易些。她也渐渐明白，跟我互动必须有回应，不然我会立刻调脸子，再也不会像以前那样顺着她。

这样的关系培养下去，她总会成熟起来，总会明白感情里没有单方面的付出，总会知道珍惜我的好。我等着那一天，等着她真正把我放在心上的那一天。

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虽然还是爱而不得，虽然还是不能像寻常情侣那样牵手、拥抱，可我渐渐想通了：有这样一个人放在心里，总比心里空荡荡的好。她就像一缕阳光，填补了我中年生活里凹凸不平的心，让我每天都觉得暖暖的，有了盼头。

认识她快五年了，这五年里，她一直充盈着我的心房，让我因她生出许多美好的感觉 —— 看到好看的云，会想她是不是也在看；吃到好吃的菜，会想她会不会喜欢；听到好听的歌，会想分享给她。因为她，我的生活有了喜色，平淡的人生也多了些许慰藉。

人到中年，我对人世间的种种诱惑都失去了兴趣，金钱、地位，于我而言都只是身外之物，唯独她，是我这北国风光雪海冰山中的一抹樱红，鲜艳、温暖，让我挪不开眼。有时候我会想，其实过程比结果更重要。如果真的拥有了她，或许我就会发现她的缺点：她偶尔会任性，会闹小脾气；她家里的种种难题，也会接踵而至，比如她妈妈的反对，比如我们之间二十岁的年龄差距。到那时，我要面对和解决许多自身能力不具备的困难，说不定会被现实磨平所有的喜欢。

而现在，我只需要喜欢她就好，其他什么都不用做。她在我心目中是完美无瑕的，像神女一样，一举一动、一颦一笑，都让我满意。我仰视着她，她占据着我内心中最上层的位置，让我爱不释手。我知道，这些无非是喜欢极了一个人后的美化，她其实就是个平凡的姑娘，扔在人群里或许并不起眼，可在我眼里，她就是宝贝疙瘩，是独一无二的存在。

我不敢想象，如果我的生活里没有她，会是什么样子。大概会像没有星星的夜晚，漆黑一片，没有一点光亮吧。

这几天公司组织了乒乓球比赛，她也报名参加了。看赛程知道轮到她打的时候，我特意放下手里的工作，去了活动室。活动室里人很多，很吵，可我眼里只有她 —— 她穿着运动服，扎着高高的马尾，秀美的身姿在乒乓球案边翩翩跑动，抬手、挥拍，动作利落又好看。光是看着她，对我来说就是一种高等级的享受，我满眼都是喜欢，恨不得把她的样子刻在脑子里，像要吞下她似的，不愿错过任何一个细节。

在工作中，我还是保持着之前的模式：每天见她几面，说上三五句话就走，不拖沓，不纠缠。这种若即若离的状态，能让她知道我虽然喜欢她，可并不是非她不可，并不是太在乎她。这样一来，她心里就会盘算：是不是我哪里做得不好？是不是今天穿得不好看？是不是脸上有什么缺点？