70后的青春日记 第160章 学厨师的日子

我觉得男孩子的适应能力真的很强，什么苦都能吃，什么恶劣的环境都能适应，因此，往往干下大事业的大多是男孩子。

而女孩子因为身体与性格原因，想做事业，往往半途而废，没有毅力与耐心。

而且，没有来自父母的支持，父母只会帮儿子，这就是杂志上经常写女人是弱者的原因。

而且，家里的财富，资源都是给儿子的，父母对女孩子的最大恩惠就是养活罢了，谈不上培养。

嫁人了就了结了父母的心愿，也许是处理了一个负担，以后的日子，姑娘多少能为娘家带来一点好处。

而男孩子结婚了，一样可以干事业，一辈子都可以干事业。

女孩子，嫁人，生小孩子，带小孩子，好像除了结婚前能做事业，结婚后只能围着家人打转了。

时间被老公和孩子以及家庭瓜分，这个时候的女人，她的生活，是不属于自己的。

昨晚，我在表嫂弟弟家里看到几本小说，我都翻看了一通，一直到眼皮打架，头昏昏沉沉的我才睡觉。

也许还过三个星期，我就得回家一次，因为我出来的时候，爸妈和上次送我去大姑姑那里一样，没有给我一分钱的零花钱，我来的时候揣着自己存的一点零花钱，很快就会身无分文了。

爸妈他们每次都这样，恬不知耻，他们的意思是我来这里什么开支都由表哥包了。

别人凭什么啊！你做爸妈的都像甩包袱一样，把我甩得远远的，分文不给，别人凭什么负担我的开支，他们想得真美，脸真大。

而且，我三周后生理期要来了，这个，买卫生巾我也向表嫂要钱吗？我可没有那个厚脸皮，这样会让我感觉很羞耻。

希望我回家以后不要做逃兵。

95年7月5日 星期三 晴

我刚来的时候对厨房的一切事情都不熟，也不知道要洗洗刷刷，也不知道要帮忙做这做那的。

而且，我想，我只是来学徒，又不想来赚钱，赚的钱多少我也得不到，只是为爸妈赚钱的工具。

表现不好就不拿工资钱吧！还少做点事情，我的目标是学厨艺，不是来打杂的。

人都有一种惰性，没有人要求，可以说，如果没有指挥着我的话，我是不会主动的做这做那的。

而且，我如果打杂忙去了，我怎么能学厨艺，我根本抽不出时间学啊！

那我要学到什么时候，打杂需要学吗？只是厨房多了一个劳动力吧！

我如果打杂，忙忙碌碌的，哪有时间看厨师烧菜，也不能看白案师傅切菜、配菜，那我来厨房是为了什么？真的是为了打杂赚钱吗？

那我来这里干什么？为了给爸妈打工赚钱，为了攒嫁妆钱吗？

我自己的爸妈我还不了解，就算我把赚的钱都给她们帮我存着，我出嫁的时候他们会给我一分钱？

不可能，他们可是连自己的收入都存不下去，乱挥霍的人。要知道，我家里做楼房借的钱到现在还欠着一屁股债，还不知道他们猴年马月才能还得清。

有了钱爸妈肯定会拿去还债了，不可能永远欠着吧！

或者被爸爸拿去吃喝嫖赌了。

总之，怎么可能留给我？

因此，来了这几天，我一直都围着厨师转，观察他怎么处理菜，怎么做菜。

厨房里面脏兮兮，油烟味太重，我在学校穿的衣服都不适合在这里穿。

虽然都是穿了几年的旧衣服了，但我真的舍不得弄脏，这些衣服虽然不昂贵，但我穿过了，都承载着我的感情。

更何况它们记载着我的高中生活的一段历程与过往，留着我对青春与那些美好学生生活的回忆。

我的格子裙裤穿了一次，就不敢穿了，上次弄脏了我洗了好半天。

白色的世界杯t恤也不敢穿了，昨天，今天穿了两天，上面粘的油污怎么都洗不掉了。

我现在只能穿颜色深的，耐脏的，长裤，长袖，最好是围上围裙，戴上袖套。

想想真可笑，我不知道厨房里的情况，带来的漂漂亮亮的衣服都不能穿，只能穿好几年前的旧衣服，或者花钱少的便宜衣服。

以前打扮的漂漂亮亮的日子一去不复返，什么服装潮流，什么衣服的流行款式，都与现在的我无缘了。

我现在也没有那么多精力去打扮，买的短袖牛仔衬衣成了我的工作服，每天套在任何衣服外面穿。

我带来的皮鞋，布鞋都派不上用场，每天穿的雨鞋，我现在就是灰头土脸的厨房打杂学徒。

如果知道学厨师是这样子，我肯定是不会来的，我会选择去学裁缝，厨师，真的不是女孩子的选择。

也许，如果我能去学校学厨艺，肯定会更容易一点，可以直接学做菜。

但是，我想也是空想，爸妈怎么可能会花钱让我去学，当初，连我想报中南财大的大专班，他们都不给钱我读，我们整个班上只有我一个人没有报名。

他们只是以为我过不了几年后就会出嫁，是个他们眼中的赔钱货。

在餐馆厨房里，我仍然偶尔还要帮忙做各类杂事，等我忙活完了，师傅的菜都炒完了。

看什么看，学什么学，我就看到了空气。

而且，这里洗漱也不方便，在表哥表嫂的屋子里洗澡，也没有卫生间，还是烧好热水提到房间里用脚盆洗澡。

洗漱和住都是让我很不习惯的事情，我都没有坚定的信心留下来了。

而且，让我不能接受的是，这个脚盆竟然是厨房里洗了餐具的脚盆，竟然被表嫂每晚拿到房间里洗澡，而且我和她们共用一个这样的洗澡盆。

当我第一次知道这个脚盆就是厨房那个洗菜洗碗的大脚盆时，我身上的汗毛都一根根竖了起来，我觉得很恐怖。

说不好听的，怎么说也是洗屁股洗脚的脚盆，又用来洗碗洗菜，想想我都要吐了。

对于我一个在家恨不得洗十次八次脸，洗澡最少都要半小时的，有些洁癖的人来说，真是有些受不了。

可是，能够怎么办？表嫂都用这个脚盆，我去买一个脚盆回来单独洗澡用吗？

我也没有钱，就算有钱买了一个，表嫂一样会扯到厨房里面去用。

用她的话就是，“我洗得干干净净的，你说上面的能有什么，又没有粘到粑粑，洗菜洗碗都洗了，你这个人比吃进口里的菜还干净些？”

我能怎么办？又逃走吗？又哭着喊着要求回家吗？

我只能安慰自己说，“你可以的，你可以的，可以慢慢习惯、适应。

这次，千万不要打退堂鼓。”

我心里也很烦，别的同学的父母都为子女安排的一帆风顺的路。

只有我的父母，好像见不得我过好日子似的，就是要折磨、遭贱我，非要让我过苦日子，好像我在家里享受的公主的待遇似的。

我长这么大，什么苦日子没过过，享了什么福的，他们开口闭口都说我是娇小姐，我年龄小就是娇小姐了，好像想用这些话证明我在家里享了什么福似的。

难道非要我像妈妈那样，女人当男人用，我就不娇气了？

我为什么要过那种生活，我宁愿不嫁人，我也不会选择那种生活，我爸爸就是我以后择偶的反面典型。

听厨房里面做白案女师傅小胡说，“厨房里面之前的厨师就是你们县城来的，姓肖，他家里在你们那边农村，是菜农，专门种菜的。

他长得很帅，很讨人喜欢，也在外面社会上混。

服务员小杨很喜欢他，有一次喝醉了酒之后还搂抱着他不松手，说了很多挑逗他的话。

这个肖师傅是72年的，我是70年的，我们很谈得来，也算是我的男朋友吧！他中午还给我打电话了的。”

小胡和我谈着肖师傅，那副表情，一看我都知道她很喜欢肖师傅，我估计，她们应该是男女朋友关系。

小胡也想学厨艺，但是她个头高大，很壮，和男人差不多，甚至比有的男人还要壮，比如，厨师师傅大王，就没有小胡的块头大。

她可能是女人中比较适合学厨师吧！

她的性格风风火火的，很爽快，很麻利，也是适合学厨师的样子。

昨天晚上，二表哥找我谈心，说了很多话。

有些话我听得懂，有些话我听不太懂，但是，基本上的意思我懂了。

他让我从今天开始就在厨房里面打杂，什么事情都要帮忙做，不要怕吃苦吃亏了，多锻炼锻炼，要慢慢的适应厨房的生活，才能一步一步的学到厨师这门手艺。

他说，“你以旁观者的视角，不动手，怎么能学到技术？

鱼都不敢杀，抓个鳝鱼大呼小叫的，脏活、累活都不愿意做，怎么能够当厨师。”

最后，他又和我说，“我这辈子最感激的就是大舅舅也是你大伯送我去学厨师，而且我把大舅舅和你爸爸当成心目中的偶像来崇拜。

你只要付出了，肯定会有回报的。

一年不行就两年，两年不行就三年，难道七年八年还没有收获？”

二表哥的话增强了我的自信心，之前我一直觉得自己不适合，非常想打退堂鼓，想回家学裁缝，起码是学女性能做的工作，也干净一点 ，轻松一点。

但是，我心里也像明镜似的，我不只是单纯，头脑简单，但我不是傻小孩，我很敏感，别人抬眼动眉毛，我都能察觉对方的用意。

我来餐馆之后的那几天，他的确不管我，但那是碍于亲戚的脸面，只是暂时的。

可现在，我在这里待了几天了，仍然只想看，不动手，或者说付出不能匹配他要给我爸爸的我的工资，他可就不能长期纵容了。

毕竟，他和爸爸谈了我的工资的，虽然是他们私下里谈的，我也不知道究竟是多少钱。

我心中很怨恨父母，他们哪里是为了我好，只不过打着为我好的旗帜，让我打工赚钱，家里也正好省了我的生活开支，又有一份收入。

我以后如果学成厨艺能做厨师，工资高，或者自己能开店，他们又是另外的一份收获，反正吃苦受累的是我。

二表哥又继续给我画大饼，他说，“我是你表哥，有什么事情你尽管开口，我会照顾你的。

你不想做事情，站着玩我也不会说你，那也行，我让你做事情也是对你的一种考验，是一种锻炼。

我和你一样，学厨师的时候也有心里不公平的情绪，觉得大舅舅当大官，为什么要让我吃这份苦，他为什么不给我安排一个好点的单位。

我也偷偷的哭过，我是个男的呀，我也委屈得想哭，恨不得和大舅舅拼命。

后来，学厨师出师了，才知道这是对我来说，最好的出路。

我也很感激你爸爸，我妈妈去世了，他和大舅舅在我们年幼的时候很照顾我们，你爸爸还会每年清明节、春节特意过来给我妈妈上坟烧纸。

我很感激他，一辈子都难忘。”

表哥特别会说话，让人共情，说得我心里酸酸的，眼泪都差点流下来。

但是，我心酸的是我出生在这样一个家庭，只能靠自己努力。

我只想快点学好厨艺就离开这里，脱离爸妈的掌控，可是，如果打杂，我猴年马月才能脱离这个牢笼，因此，我很迷茫惶惶。

后来，我们谈话太晚了，我没有时间洗澡了，只好洗了个脸，因为没有拿毛巾，连脚都没有洗，也没有换衣服，就这样，脏兮兮，臭烘烘的过了一夜。

这可能是我平生第一次最难忘的经历了。

今天，我在厨房可惨了，自己强迫自己去做打杂的工作，连杀黄鳝，要扯黄鳝的肠子，要杀青蛙，撕开青蛙的肚子我都尝试着做。

我的浑身都在颤抖，我心里都毛毛的，身上泛起一阵阵的鸡皮疙瘩。

我在心里念叨，我没有要杀你们啊，我只是打杂的，怨有头债有主，不要找我报仇啊！

对我来说，当厨师的人百年之后会不会下十八层地狱啊！杀生这么多，下地狱的惩罚都算是轻的了。

今天，我又忙又慌，来用餐的顾客特别多，点的菜很多，要洗的碗碟都一大堆，我只顾着做这些去了，连看师傅做菜都没有机会。

王师傅在切菜的时候被小胡撞了一下，把两根手指都切破了，他竟然哼都不哼一下，简单处理了之后就又开始做事情了。

我昨天抓泥鳅的时候被碗碟碎片把手背划开了，我是比较唯美主义的人。

我最讨厌这样的疤痕，而且我的手因为每天泡在水里，伤口好了又烂，烂了又好，手疼，我心里也很难受。

晚上，七、八点钟的时候，交通局的门卫爹爹喊我去接座机电话，我有些晕乎乎的，想想肯定是从大伯家里打过来的电话，我们家里又没有电话。

我的心中有些欣喜，更多的是委屈心酸，接通之后，听到了大伯妈的声音，她很亲切的问我，“薇薇，现在怎么样啊？”

我能怎么说，只能回答说，“挺好的。”