70后的青春日记 六十八 生与死的思考

今天上学，去学校抄写了总账，实习就这样结束了，又写了一篇实习的总结。幸好，没有让我们朗读。

下午，老师通知我们，“明天班上所有的学生，去避暑山庄春游玩一天。你们都自带食物之类的啊！骑自行车到学校来，我们统一从学校出发。”

我心里很木然，我倒是想去这个据说风景秀丽的好地方。

可是，一，我没有自行车，除非和萍姐借。

二，我没有钱。

三，被爸妈连着骂了两天，我哪里还有心情玩。

四，天气热了，我连这个季节能穿的衣服都没有，还是在乡下读初中时买的几件衣服，在县城里穿，要被同学们看笑话的。

因为天气太热了，肯定不可能穿毛衣去，春游嘛！而且路程非常远，必须穿夏装，我连能穿的衣服都没有，就算了吧！

天气太热了，每天上学放学，走在路上身上总是湿透了，汗腻腻的，沾在身上实在难受。

晚上，我去了大伯家洗澡，还把家里的衣服都用水桶提着装去了大伯家，家里的洗衣板坏了，爸妈也不买。

用手搓衣服的话，衣服有点厚重，手掌都揉红了，只能提到大伯家，用洗衣机洗。

回家后，又被发神经病的妈妈骂了一顿，我成了她们的出气筒，我做什么都讨不到他们的喜欢，还会挨骂挨打。

还不是因为我是赔钱货，不能挣钱还要花钱，我都听习惯了，也受够了。

躺在床上，我想哭，却流不下什么眼泪，这些年受的气，挨的骂，挨的打还少吗？

我有时候被唠叨烦了，真的不想读书了。可是一想，不读书，能做什么，我还这么小。

而且，不读书，她们马上就会安排我嫁人吧！不管年龄够不够，听她们说，有先办酒席后拿结婚证的做法。

可是，我现在不读书，我喜欢的那个男孩子，他的身份肯定是无法娶我的，就算我毕业了，也不一定。而且，也不知道他还喜欢我吗？搬家后都没有来找我了。

哎，不想了，本来有很多话想说想写的，但心事重重，夜已深，我也身心疲惫，想想明天不能去的春游，更糟心。

1993年4月21日 星期三 晴

今天，同学们去避暑山庄春游。

而我，躺在床上流眼泪。

没有办法，身在这样的家庭，我很无力。

校服钱都没有着落，还谈什么春游？

爸爸起床了，走过来吼道，“骂你两句还不得了了，学都不准备上了？那就不要糟蹋我的学费钱，我去给你办退学，你现在就去打工赚钱。”

我面无表情的看着他，心想，她们各种方法对我，就是不想养我了，想逼我去赚钱。

我满心绝望，我说，“校服钱都没有交，去了也只能在教室外面罚站，我还去什么学校，我不去了。”

我以为这样说，今天虽然不能去春游，但至少他会把校服钱给我，谁知道，他扭头就走了。

我恨得牙齿痒，不知道怎么办才好？春游是自由选择，我可以说我生病了，没去。

但是，不交校服钱，我拿什么理由搪塞。

总不能说我爸爸妈妈都有工作，工资都不少，但我爸爸吃喝玩乐，花天酒地 ，赌博，还在外面养着女人，还花钱找不干不净的女人。

我妈妈勺里勺气的，以夫为天，爸爸说什么就是什么，家里所有的钱都给他拿走了，去玩耍了，我家过的鸡飞狗跳的生活。

太丢人了！难道我真的会因为没有钱交校服钱会失学吗？

当个孩子可真难啊！

过一会儿，妈妈又冲过来吼我，“你这个勺侠子，还睡在床上干嘛，像个猪一样，你真的不打算上学了？”

我把和爸爸说的话又复述了一遍。

她回到了她们住的那边，过了一会儿，拿着钱丢到我床上，吼道，“拿了钱快滚，娇里娇气的，不知道和那个学的，现在还动不动和父母吵架，还不知道服软，不知道道歉。”

我木然的捡过甩到被子上面的钱，捏在手上，流着眼泪说，“今天学校组织去避暑山庄春游一天，我没有自行车，也没有钱，只能不去了，班上同学都去了，就我一个人没有去。”

说完，我委屈得泪流满面。

但是，妈妈当作是听风吹过似的，叨叨的继续把我骂了个狗血淋头，我气得咬紧了牙关，眼泪像断了线的珠子流了出来。

我只是个靠她们生活的孩子，我能怎么办呢？如果能自己赚钱，我早就想离开了。

有时候，我都不想上学了，还读什么书呀，早点工作摆脱她们算了，再这样下去，他们会逼死我的。

可是，不能。我知道，文化程度高可以找好点的工作，如果只有初中毕业证，我能做些什么呢？

我也不像有的父母在单位上班的孩子，初中毕业了可以进父母的单位。

除非我去学缝纫，只有这一条路，我想去找同学艳梅学缝纫，只有她让我信任，让我有安全感。

但是，我都不知道同学艳梅目前在哪里，又不知道她的地址。

而且，我浅意识里想，就算去学，我也想等高中毕业了之后再去，我心中有心结，即便是别人认为职高的文凭无用，我也想再为自己努力一次，活一次。

我哭得稀里哗啦的，妈妈虽然把钱甩给了我，我有了能交校服的钱，可我，和要饭的叫花子没有区别。

我恨自己投胎到如此的家庭，有如此的父母，恨我如今有口难言，我知道和她吵架，只会让我的处境更难堪，加重我的病情。

我很绝望，只能用哭来解决一切的问题，我睡在被窝里，一半脸露在外面，一半脸蒙在被窝里。

我在妈妈的叫骂下，小声的自言自语的反击她骂我的内容，让自己得到心灵的缓释，我的心理得到了平衡，好像我与她发生了激烈的争吵。

当然，她听不见，听见了饶不了我，她们可是掌握了我生杀大权的父母，我能怎么样呢？

我想到了小人书里的那吒，他不是割肉还母，剔骨还父吗？爸妈每次骂我的时候，不是说我骨头渣子都是他们的吗？我都想学那吒，把这条命还给他们。

活得这么累，还有什么意思？

她终于骂累了，就从我房间离开了，世界一下子变得安静了，我耳朵里面都灌满了泪水。

我悄悄的起床，照了照镜子，我的眼睛因为长时间的痛哭，肿得都鼓了出来，像个桃子，红肿红肿的，双眼皮都双了几层。

因为伤心，失眠，眼圈周围全是黑色。

我为自己心痛，没有人关心我，我只能自己关心自己，给自己力量。

脑袋里萦绕着妈妈吼我的话，“父母打你，骂你，你就得认命，你应该承受的。

打骂你的时候，你应该检讨一下自己，是那方面没有做好，惹父母生气了。

你不应该恨父母 ，要想想父母的心情，反而应该笑容满面，服个软，说些好听的话，哄着父母，让她们开心，才是子女应该做的。”

真是天大的笑话 ，我是什么贱人吗？无缘无故的骂我打我，我还要笑脸相迎，我又不是疯了，疯子也会看个脸色啊！

我真的那样做了，她们反而认为我嬉皮笑脸的，不听话，也许又会遭来一顿打骂。

我的爸妈，没有道理可讲，她们就是道理，正说反说，他们想怎么说就怎么说，我只是一个没有反抗能力的孩子。

刚才妈妈骂我的时候，我的牙齿咬在嘴唇上，恨得直发抖，头都迷气得迷糊糊的。

我当时只想，如果我有勇气的话，就吊死在这个屋子里，或者当着她的面撞墙死了算了。

或者去跳河，下定决心，闭着眼睛，什么都不想了，这样隔三差五的受她们的折磨，我不想活了。

我甚至想，我如果就这样没有缘故的死在了床上，就这样了结了，该有多好。

我又想到了别人的爸妈，同桌红的爸妈，同学英的爸妈，同学珍的爸妈，同学娟的爸妈，那个我喜欢的男孩子的爸妈，为什么他们的爸妈都那样的温暖。

听说她们的父母从来没有大吵大闹过，更加没有打骂过她们，她们肯定也没有像我这样哭过吧！也没有体会过被父母无缘无故的打骂的滋味。

我为什么和别人不一样，我的投胎就是我不幸的开始吗？

我心中有许多的恨，许多的愁，许多的怨，我却只能默默的忍受，默默的承受这人世间的一切不公平。

我自己都可怜自己。

我好想无忧无虑的，没有任何痛苦的，静静的离开这个人世间。

可是，人世间还有很多美好的东西，比如，学校的生活。

比如，我的同学们。

比如，我喜欢的那个男孩子。

我舍不得，我想活着。

我如果就这样死了，只能说明我的心理太脆弱了。

我死了，又能改变什么，太不值得了，活着才能改变命运。

我以前不是常常感叹有些人红颜薄命吗？认为她们不应该轻生，世间如此的美好，很多人需要她们，爱着她们，觉得她们的死毫无意义，太傻了，没有价值。

那只是无法感同身受，没有天大的委屈，谁会放弃生命，肯定是被逼得走投无路了。

我想，我如果也这样做，也只会从别人口中听到一声叹息，别人只会嘲笑我无能，懦弱，人世间还有我牵挂的人，我就算死了也不会安心的。

我决定再难都要好好的活下来，我不会把我的忧伤，不幸告诉别人，没有任何的作用。

在学校里，我永远是同学们心目中快乐无忧的小女孩。

有苦恼我就自己咽下去，有快乐就和别人一起分享。

我今天的写日记的能力太差了，刚才心潮澎湃，有很多话想讲，可是，化成文字，却无法表达出来。

我多么希望一个人居住，永远无人打扰。

中午，我做好了饭菜，吃了两碗饭，我不想亏待自己，活着就要好好的活着，该怎么生活就怎么生活，不快乐的事情就放在晚上睡觉时间再想，睡醒了就忘了。

妈妈睡在床上看电视，我不上学，她又在家里，什么家务事都是我的，她的任务是监工，她是不会做事的。

十二点左右，我把家里的脏衣服提了一个大旅行袋，到大伯家去。

家中换下来的脏衣服太多了，堆着都没有洗，我分了四次，才洗完。

为了节约时间，我只用洗衣机洗了衣服，没有在洗衣机里漂洗，在脚盆里用脚踩着漂洗的。

忙完了，差不多两点半了，很累，终于把事情都做完了。

大伯关心的问我，“薇薇，这么多衣服，你妈妈怎么不来洗呢？要你一个小孩子来洗，这么多的衣服，提都提不动。”

我低着头撒谎说，“我妈妈身体不舒服。”

大伯可能以为我说的是女性每个月来的月经之类的，点头说，“哦，那是不能碰冷水。”

他又问我，“你爸爸每天回家吗？”

我面无表情的回答说，“他从来都不主动的回家，只要我妈妈晚上不去老家找他，拉着他回家，他晚上从来不回家。”

大伯吼道，“这像什么话，老婆小伢都在县城，他下班后不回家，呆在老家做什么？他住那儿呢？老家糖果厂的房子不是退出来了吗？”

我默不作声，这些年爸爸都是这样，除非妈妈去找他，把他拖回家，才会偶尔回家。

大伯又问，“你爸妈吵架了？”

我摇了摇头，低声说，“没有。”

我想，我爸妈的生活方式不是一直这样吗？和吵架有什么关系。

爸爸在老家有相好的女人，我同学的妈妈，他不回来，估计是和别人鬼混去了吧。

而且，妈妈说爸爸，不知道丑字怎么写，还拿钱在外面玩女人。

我想想都羞燥，有一些话，是不可能说给任何人听的，永远只能憋在心里，因为这是家里的丑闻，不能够告诉别人的，大伯，也不行 。

回到家，晒衣服，妈妈大慨受了爸爸的刺激，像个疯婆子，又在找理由想骂我，她的眼神，表情我太熟悉了，我尽量避开她。

但是，她不骂我，心里怎么可能舒坦呢？她终于想到了理由，说我做得一个菜汤，盐放多了，于是，劈头盖脸的又骂了我一顿。

我冷冷的看着她，只觉得她可怜又可嫌，她在自己的丈夫身上得不到爱，就和泼妇一样面目狰狞，心情不好，只能找我这个家中最弱小的姑娘出气。

她骂道，“你这个抽乱筋的死侠子，聋了吗？老子骂你没有听到？

做错了还不承认错误，像个死勺一样站在那里像个木头，做个死样子，给那个看？你不要想顶嘴，顶嘴老子铲死你。”

我想起爸爸的那些丑事，心想，你骂我的这些话，是想骂爸爸吧，又没有胆量去骂他，只能欺负弱小，把气撒在我的身上，我究竟做错了什么？

我唯一做错了的事情就是投胎时没有睁大眼睛，到了你们这个家，这个无法与人言的家，稀烂的爸爸，泼妇的妈妈。