70后的青春日记 一 开篇 那个恶心的伯伯

这本书的书名我早就想好了，就是《70后的青春日记》。

因为我从初中就开始写的日记，这本书也是从初中的生活开始写的。

如果有读者不喜欢看初中的学习以及生活的内容，可以在看完前七章以后，直接跳转到高中时代。

因为我在写了高中时代以后，自己回头再看自己写的初中的内容，也有点看不下去，太幼稚了。

我是70后，属龙的。人生已经过了大半，但仍然一事无成。

因为我的原生家庭，因为我后来遇上的渣男，原生家庭和渣男这其中也包含着必然的关联，也与我在原生家庭成长下的认知，见识有关。

每一次，我的人生都被我一个人独立的、艰难的、慢慢的走顺了。

我不靠男人，不靠娘家，自己也可以过得很好，却再次被原生家庭和渣男又带入到了淤泥之中。

但，我们那个年代的女孩子，有几个是叛逆的呢？我一生的命运都被父母无数次的掌控，年轻时候的我的认知，见识不够，也不知道怎么反抗。

年龄大了反而孝顺心泛滥，想着父母的养育之恩，又还贪念着父母给予我的一点点的亲情，一步步的心甘情愿的走进淤泥之中。

在我差不多四十岁的年纪的时候，我决定为自己而活，我的这辈子应该也有属于自己的人生。

我想着儿子也十几岁了，性格方面也塑造好了，我离开了他的身边，他自己也能照顾自己了，能独立的成长了。

我顶着前夫喊打喊杀的压力，顶着娘家和我断亲的压力，毅然决然的搬出前夫家里，准备分居离婚了，尽管期间拉扯了两年的时间，前夫一直纠缠不断，想要让我吃回头草。

但是，他只是舍不得我这个只知道付出，不需要回报的儿子的亲妈。

舍不得在我的支撑下他能不管家庭能在外逍遥的自在生活。

舍不得放弃他延续了十几年的类似单身汉的生活。

舍不得可以当我不存在，他在外吃喝嫖赌玩女人的洒脱生活，

舍不得他这一辈子，从来未曾为家庭做过任务一件家务事，没有为家人做过一餐饭菜，甚至没有付出过金钱，仅仅只是付个水电费都会因为水费用多了，电费用多了，在家里还要闹翻天的离谱的婚姻生活。

我分居离家以后，因为这些年的收入全部用于自己的小家庭，用于帮助娘家，因此除了一仓库的货品，一门店的货品，我几乎身无分文，连几百块钱的租房子的费用都是向朋友借的。

我在县城最偏僻的地段租的最便宜条件最差的出租屋，那间屋子常年阴暗潮湿，不见阳光，常年散发着一股子的霉味。

即便是最炎热夏天，被子都是潮湿的，地面上返潮，湿滑得可以划船。

从2010年开始，我就不打算在外面打工了，回到我们县城开始做起了老本行，做生意。

因为我有一个目标，回来陪伴着儿子生活，做生意，攒钱以后准备离婚，这辈子，如果不能和渣男离婚，我想，我即便到了死的那一天，也不会瞑目的。

但是，做生意没过了几年就赶上了网络时代，实体经济艰难。

每天为柴米油盐挣扎，房贷，社保医保，各项开支，压得我喘不过气。

麻木的，机械的，重复的，过着每一天。

但是，我从小就有写作梦，虽然没有好的文笔，也不太懂创作。

只是我从初中开始就有写日记的习惯，坚持了十几年，总共几十本，是我人生某些阶段的真实记录，也是我的人生中的记忆财富。

我记得我写日记有两个原因，一是老师的要求，二是，我不知道在哪本杂志上看到，有一个人，我忘了是作家还是普通人了，她写了一辈子的日记，最后，把日记编辑以后出版成了小说，这篇文章对我有了深刻的影响，我也想效仿。

因此，后来的日子，我不管多晚的时间，多么累，天塌下来了，都必须坚持写日记，从不间断。

只是，我没有预料到，后来我会遭遇渣男，人生悲苦，在无尽的痛苦中，我不得不放弃了写日记。

因为，我想自救，生活太苦难了，如果记录下来，就必须重新揭开伤疤，我当时脆弱的精神世界无法承受，为了能继续的活下去，我放弃了近十年的坚持。

因此，我的故事到了两千年以后就没有日记本作为写作资料了，故事只能凭借记忆写出来，不像写日记这样，有时间，地点，确切到每天，那般详细的记录了。

初中时候的我思想单纯，伤春悲秋，多愁善感，脑袋里有很多想法交织。

只因为听大人说一句“熟读唐诗三百首，不会作诗也会吼。”（后来才知道不是“吼”是“吟”。我们当时土话听到的都是这句。）

我痴迷上了背诵古诗词，并且要求自己背诵所有的古诗词，学过的，没学过的，只要是当时的自己能从书上看到的。

好像自己已经化身为古代诗人，我还写着一篇又一篇的依葫芦画瓢的诗词文章。虽然都是狗屁不通，但仍然自娱自乐。

很多的时候我想到了什么，没有人和我说话，我就与自己对话。

后来，我发现写日记可以把发生的各种事情记录下来。写完日记我就像卸下了当天的各种思想包袱，不再想过去发生的事情。

也许我的日记写得像流水账一样，但当时的写日记的我，想的是，以后长大的自己翻看日记时，能知道小时候的自己某天在做些什么事，想些什么，是个有趣的事情。

不论我写的日记的品质如何，但至少，我写出了我的经历与过往，表达了我的想法。

可能因为我的人生一直不太顺遂，经历很多，苦痛太多。

我一直觉得自己如果能写作，人生可以拍出几部大戏出来。

有段时间，我甚至还在网上查了怎么写作，如何写作，怎样成为一名作家…。

但是，我看了一会就不想再研究了。

当时浮躁的心和一地鸡毛的生活哪里能轻易沉淀下来，我也知道自己的斤两，自己没有那个文采。

这只是一个普通人的人生，是普通人的真实的人生，没有虚构，都是我的过往，都是我一步一步走过来的真实。

这些年我一直想写点什么，却仍然不知道如何动笔。

近些天儿子说想看看小时候的照片，我找出了尘封很久的很多相册，也一起找出了我以前的日记本。

这是我不愿触及的过往。

三十几年过去了，我从写完日记都没有打开过，因为心会很疼很疼。

因为我知道打开了日记，就像打开了潘多拉的魔盒，现在这个年纪的我，好想穿越回去搭救过去的十几岁的自己。

因为后来的我一直觉得我人生的几个重要阶段每一步都走错了，错得让后来的我疼得撕心裂肺，错得不愿意回想被苦水和眼泪淹没的过去。

但是，一个离谱的原生家庭不是那个人说能摆脱就能摆脱的，被家人安排的人生，一个没有太多认知，没有太大见识的小女孩只能被掌控，怎么可能跳脱出去。

只怪自己太孝顺，只怪自己活得太压抑，只怪自己太小心翼翼，只怪自己不够胆大。

过去的生活太苦，我的人生只能往前看，才能让我觉得日子还有希望，生活带点甜。

我整理以前的日记本，就想，能不能直接按日期，把日记简单整理一下编辑发表。

每个年龄段的心态想法都是不可复制的，都是每个年龄段发生的事情。

现在的我不可能写出我年轻时的故事，表达出当时的心态，写出当时的感受，所幸，我有日记的记录。

青春离我很远了，时间过得很快，因为忙碌，一天一天的，一下子就过去了。感觉不久前在过春节的，转眼一年又已经过去了一半。

可能我有点悲观主义思想吧。别人都在计算着日子，想着几时拿退休费，不用工作，是欢乐的开始，能过上享福的躺平生活。

但我不去想，我害怕！

我不知道时间怎么过的这样快的，一下子今年我都48岁了。可能思虑过多，头发白了大半，体重也从以前的90多斤到现在的140多斤，朋友们说我是透支身体的过劳肥。

我长期超负荷工作，熬夜，但这个体重还是我控制体重，管住嘴，迈开腿，每天跟着手机里面的运动视频号一起，做半个小时或者一个小时的运动保持的。

尽管镜子里的我看着比同龄人要年轻一些，但是一看也是人到中年的大妈，没有半点少女感，可我自己感觉的心理年龄还是18岁的自己。

我害怕拿退休费，是不是开始拿退休费的我就算是丧失了劳动能力，在一天天的走向死亡呢？

好几次，我和老公都在探讨百年之后埋哪里的问题了，说得我们自己都有点害怕了。

我宁可一直工作，来证明自己还是年轻有活力的。

写这本书的时候我和儿子商量过，我和他说，“我悄悄的写，把日记本的内容，我的书信的内容，我的微信和qq聊天的内容都写完了，也许几年的时间都过去了。”

“我不会告诉你书名的，毕竟，普通人的人生，也有不想让身边人知道的秘密。”

“如果这日记体小说有读者阅读当然更好，万一扑街了，我也只当是给自己制作了所有日记的电子版，做个留念。”

第一本日记

初中的我，当时还给日记写了序言，真把日记当小说，当作文在写。

换成现在的我，都没有这个思路了。

我已经好多年没有拿笔写字了，现在的字写得像狗爬，好多字都不会写了。

以前的我专门练字了的，临摹了很多字帖，花了很多时间。我的字写得很工整，很漂亮。

我以前只要写字，就算只是签名时写出自己的名字，别人都会夸赞的说，“哎呀，你的字写得真好。”

那是1992年4月21日 周二。

序言

一个人在青春年华里往往会有着一些不可告人的小秘密：有的是快乐，有的是苦恼，有的是伤心，有的是悔恨，有的是…。

【令人恶心的伯伯】

说出来谁也不会相信，谁也不可能相信，今天，我第一次认识到了人性的虚伪，道德的败坏。

我永远也不会忘记这个耻辱与愤恨相交织的日子。

中午，读初三的我放学回家就看到有人帮妈妈炒菜。

妈妈说，他是已经退休了的供电局的一个站长，来我家找我爸爸玩。

这是我第一次见他，我也不知道他叫什么名字，我也觉得没必要打听。

他大约五十多岁，胖脸，两眼眯成了一条缝，慈祥的笑容，和蔼得像弥勒佛，见到我回家他笑眯眯的，十分的亲切，说：“丫头放学回家了！马上吃饭啊，你妈妈做了不少好菜。”

吃饭时，他热情的给我拣菜，站起来往我碗里送，一边说，“丫头，吃这个。”“来，来，丫头，尝尝这个。”也不管我爱吃不爱吃，一个劲儿的让我多吃好菜。

出于礼貌，我递过碗一一的接过了来。我对他没有好感，心想，“这是我家，又不是他家，我又没有吃他家的东西，他怎么喧宾夺主了？”

吃完饭，我就进了房间看起了电视。

弟弟在一旁做作业，这个伯伯随后走进房间。

他走到我的身边，笑眯眯的捏着我的脸蛋，说，“小丫头这么胖了。”

我躲了躲他伸过来的手，但是，他的手还是碰到了我的脸上。

我心里升起一丝不快，但是，我见他一脸的善相，而且我是圆脸，脸上肉嘟嘟的，小时候大人见了总爱捏我的脸，我也没有多在意。

他捏着我的脸，另一只手也搭在我的肩上，慢慢从肩上滑到屁股这里，然后，他放下了那只捏脸的手，把手放在了我的身上。

虽然隔着我的衣服，我的汗毛都恶心得竖了起来，很愤怒他的这种行为，挣脱他想走。

哪知道他抱住我的腰不放，手又继续向下摸，我挣扎着想逃脱，他死死拽住我的腰，这只手放在了那里。

他向我越靠越近，几乎把我搂在怀里，而且他的喘气越来越粗，手还在我身上假装友善的拍打，故意触摸。

我的心扑扑直跳，十分害怕，又不敢喊叫爸妈，怕他们反而说我多心了，我假装说，“哎呀，上学到点了。”

说完，狠狠的朝他一推，就跑出了房间。他追出了房间，就又慢慢的踱着步子，恢复了原态，一副文质彬彬的样子。

我的心在冒火，我愤恨到了极点，我的脸红一阵白一阵直到铁青…。

晚上，我躺在床上，想着中午的耻辱，这个伯伯就是电视里的色狼，他太无耻了！

如果不是弟弟也在房间里，都不知道他会做出什么更无耻的事情，他的魔影时刻缠绕着我，想起这事我都愤恨得要吐血。

但是，这事情如果传出去，他可能没什么，对我来说是天都塌了，会不会身败名裂？

是不是会有很多人笑话我吧！只能打落牙齿往肚里吞，哑巴吃黄连，有苦说不出。

而且我说了，爸妈会相信吗？她们会怀疑的说，“你一个小孩子，怎么会有这些想法呢？”

就算她们相信我没有说谎，她们又会认为我让家里蒙羞。

我那个不问是非清白的妈妈，只会骂我打我的妈妈，也许会先冲上来扇我几个嘴巴子，问，“你究竟做了什么事，出了什么问题，才会让别人这样对你？”

他们也许还会找对方扯皮，但是目的也许不是为了给我出气，而是用这个事情，要对方赔偿一大笔钱。

如果达不到目的，她们会不顾我的脸面闹得众人皆知吧！那样也许会把白的被说成黑的，让别人非议我，我也许会失去活着的勇气了。

我之前听大人闲聊说过，有女孩子被别人“害了”，她家里人就是这样做的，女孩子名声坏掉了，无法忍受别人的指指点点，后来跳水塘自杀了。

虽然他的行为和电视里的色狼一个样啊，但是我这次还好，没有蒙受别的什么无法挽回的损失。

而且我告诉父母这件事，对方肯定也不会承认的。

他会说没有这事，也许会说是作为长辈疼爱晚辈，捏捏我的脸，抱抱我，也许会往我身上倒脏水，以错就歪，他不怕什么 ，但我这个女孩子的名声就坏了。

可是我都读初中了，没有分辨是非的能力吗？会是我想多了吗？难道我的思想这么脏，这么复杂？

他可能也怕我和父母说什么，后来很长一段时间没来找爸爸玩。

我也打算，如果我放学回家了见到他就躲避他，宁可不吃饭，直接就去上学。

虽然事情已经过去了，但他的所行所为让我永远都记住，有这么一个不要脸的老色狼！