偷穿女装上学被同桌发现 第3章 和自己和解

吃完饭红我收拾好碗筷，洗净双手，又回到了客厅的沙发上。

我拿出手机，点开相册，开始一张张欣赏刚刚在厨房拍下的照片。

屏幕上的自己，系着妈妈的格子围裙，穿着心爱的JK制服，手里拿着锅铲，背景是充满生活气息的厨房。

有的照片里我微微嘟嘴，带着点俏皮；有的则侧着脸，像是在专注翻炒。

这些照片虽然拍的不是很好，但它们捕捉到了一种难以言喻的、平静又真实的瞬间。

看着看着，一种强烈的冲动涌上心头，好想找个人分享。

我想把这份奇妙的感受，这个“她”存在过的证据，告诉某个人。

我想听到对方的惊叹，或者哪怕只是一句简单的“挺有趣的”。

我想让另一个人也看到，在这个平凡的生活里，曾有这样一个“我”，如此自在的生活着。

手指下意识的滑到了微信和qq的图标上，我该跟谁分享呢？

这种秘密一旦泄露，我在学校里建立的一切正常形象，会瞬间崩塌，碎成一地成为捡都捡不起来的笑话。

家人？更不可能。

妈妈放在茶几上的手机，就是一种无声的警告。

她最近探究的眼神已经说明，我反常的“宅”已经引起了怀疑。

这些照片对她来说，不会是“孩子的有趣探索”，只会是晴天霹雳，是足以颠覆的认知的“问题”。

我不敢想象她震惊、失望甚至痛心的表情。

网络上那些匿名的社群？

可那里面都是些陌生人，他们的点赞或评论，无法真正触及我此刻渴望被理解的内心。

一种深深的孤独感攫住了我。

这份让我心跳加速的喜悦，这份关于“我”的核心秘密，竟然找不到一个可以安放的角落。

它只能被封存在这小小的手机相册里，像一颗被埋藏起来的宝石，只有我自己知道它的光芒。

我关掉手机屏幕，把它扔在沙发一角。

刚才做饭时的充实和满足渐渐褪去，取而代之的是一种空虚。

那个在照片里笑得有些羞涩的“她”，此刻只是一个被锁在电子屏幕里的幻影，无法真正走入阳光之下。

我抱紧膝盖，把脸埋进臂弯里。

这种拥有一个美好秘密却无人可说的失落，比秘密本身带来的压力，更让人感到寂寞。

这种被孤独感包裹的emo情绪并没有持续太久。

现实的需求很快就轻轻拽了我一下。

毕竟还有衣服要洗，作业要做，这些日常的义务像锚一样，将我牢牢的定在了生活的轨道上，不容许我沉溺在情绪里太久。

我深吸一口气，从沙发上站起身。

丝袜摩擦沙发的细微声响将我从自怜中唤醒。

走到房间拿起换下的脏衣服塞进洗衣机，倒入洗衣液，按下启动键。

滚筒开始缓慢注水，发出熟悉的轰鸣声 ，这规律的声音有种奇特的安抚作用。

接着，我回到书桌前，摊开数学练习册。

越是想专注，心底那股莫名的情绪就越发躁动不安。

突然，视线模糊了，一滴眼泪毫无征兆的砸在纸上，晕开了刚写下的“证明”二字。

我愣住了，笔尖停在半空。

接着，更多的眼泪不受控制地涌了出来，顺着脸颊滑落。

我做着做着题，突然哭了起来。

没有抽噎，只是无声的流泪。

我也不明白为什么会哭，是题目太难了吗？好像不是。

是累了吗？似乎也不全是。

我趴在了桌子上，把脸埋进臂弯里，数学练习册的纸张被泪水浸湿了一小块。

一种无法言说的委屈和失落感彻底将我包裹。

在那个小小的、黑暗的空间里，我用几乎听不见的声音小声的埋怨着：“为什么……我为什么不是女孩子……”

这个念头像一把钥匙，瞬间打开了所有情绪的闸门。

不是因为数学题，也不是因为疲惫，而是因为镜子里那个穿着JK制服的身影，和现实中必须埋头苦读的“邓钰铭”之间那道无法跨越的鸿沟。

是因为那份只能藏在相册里、无人可分享的喜悦。

是因为这件让我感到无比安心和真实的衣服，却永远无法穿着它走在阳光下。

是因为无论我多么努力地去靠近“她”，“邓钰铭”这个身份都像烙印一样无法摆脱。

我任由自己哭了一会儿，没有刻意压抑，也没有大声宣泄。

这种无声的哭泣，更像是一种对自身命运无奈而又温柔的哀悼。

哭过之后，心里反而轻松了一些。

我抬起头，用袖子胡乱擦了擦脸，深吸一口气。

目光再次落回那练习册上，我重新拿起笔，继续演算。

那个问题依然无解，但至少，此刻的眼泪让我明白，那份对“她”的渴望，真实而炽热地存在于我的心中。

而生活，仍要继续。

在做题的间隙，我偶尔会抬眼，目光扫过房间里那面穿衣镜。

镜中的身影依旧穿着那套JK制服，那个“她”并没有消失，只是暂时退居到背景之中，与“必须完成作业的邓钰铭”共存着。

洗衣服、写作业这些平凡到近乎琐碎的事情，提醒着我无论内心经历着怎样的波澜，外部的世界依然按照它固有的节奏运行。

而我也必须跟着这个节奏，一步一步走下去。

这种被“现实”拉扯的感觉，固然有些无奈，但也带来一种的踏实感。

至少，我知道自己该做什么。

做完后我靠在椅背上，目光再次落向那面穿衣镜。

镜中的身影依旧穿着那套JK制服，那个“她”安静地存在着，不再让我感到焦虑或迫切的想要证明什么。

也从这个时候起，我学会了和自己和解。

我意识到，好多东西没办法改变，但这并不意味着我必须否定全部的自己。

那个喜欢柔软布料、渴望被温柔对待的“她”，和这个必须上学、写作业、面对现实世界的“邓钰铭”，并非水火不容。

它们可以共存，就像此刻，它们正共同存在于这个房间，这个身体里。

和解，不是放弃，也不是妥协。

而是承认这些看似矛盾的部分，都是真实的我。

我不再强求“她”必须取代“他”，也不再强迫“他”必须完全压抑“她”。

我可以让“她”在安全的角落里尽情绽放，也让“他”在必要的时刻承担起责任。

这种共存，虽然带着无奈，却也是一种解脱。

我站起身，走到镜前，轻轻抚平格裙上因为久坐带来的褶皱。

镜中的影像对我微微一笑，那笑容里，有释然，也有继续前行的勇气。

我知道，未来的路还很长，还会有困惑和挣扎，但至少在此刻，我找到了一个与自己和睦相处的方式。

生活仍在继续，而我将带着这个完整的、有些复杂的自己，一步一步走下去。