到十五岁的临界才开始发现生活中 第7章 我被吓坏了

＜家庭暴力使得孩子的思想和精神开始扭曲了＞

好像是与天俱成一样。

好像自己的天性只允许自己去认这个家。

永远也不会去知道家的矛盾。

与父母也是人，也有自己原谅的家，也有兄弟姐妹，各种亲情，也有自己的生活文化与个性文化。

有自己有着生活文化而必须拥有，与存在的阴暗心理，与永远要埋在心中的阴私思想。

我的思想单纯的就像萝卜心一样，那么白。

但心理和思想已开始产生的家的矛盾，而使我的心理成为一个怄气的，不正常的心理。

就像他们在这时已不敢给我稍微正常的环境了，因为要是那样，我真的会闹翻天的。

在这个家，我真的不愿意再看到他们争吵，打架了。

我不希望母亲在我的身边痛哭流涕，她大声震天的哀哭，使得我的心都烂了。

我在不愿意听到她在我跟前的耳风时，但我必须去听。

就像母亲错了，我也必须错了一样。

就像父亲不去宽厚母亲，而至使母亲忧，那么子女也必须跟着忧一样。

就像母鸡的孩子它一生一直跟着妈妈生活它会一直生活的很愉快，很幸福。

我的心理那么难受地由着天性想：

“这个家真的家要散了，这个家要散的话，我就完全成了半拉的身躯。

我在心中责怪父亲为什么不守规则。

＜父亲和母亲的矛盾加大了孩子心里的丑恶变化＞

“火车都拉笛了，车都开始猛然地往前拽了一下。

我的心这样惊慌地这样想。

父亲上不了火车了，我们一家人要散伙了，我再被母亲丢弃了，我该咋办。

但我的心又好像开始撕裂，开始不住地流血。

“他要丢了，再也上不了火车了。

这不该发生的事，让我眼睁睁地看着，想着！

“我们该怎么办。

这里的生活已让我知道，没有一种德行，是替孩子与阴暗的家庭去说话的。

孩子在无法承受这种框起来整人的德行时，那种人生的极富想象的恐惧的大门，会开的很大很大。

“我与母亲，还有母亲抱在怀中的妹妹，我们该怎么办。

在这样的年龄，这样的家庭环境，我己形成了，这样严重的，“这样的思想”。

我在心里这么矛盾，这么难受！这么恐幻的环境中！我的嘴依然是那样闭的严严实实，怎么样也揭不开这个本应美丽，自然的，却被心与脑伤害了无数次的，强大的，天然的语言的盖子。

我的自尊心在这个时候开始关的死死的了。

我的心让我去用噙在眼中的眼泪，去那样把自己表现在母亲跟前。

就像我的天性，在我开始那么天真地学习这里最优秀的语言文化之际，我却必须完全地学会了，“表情文化，与自闭在心中的极为痛苦的自闭文化。

＜孩子生活在这样极大矛盾的家庭当中，孩子的心理开始丑化了。＞

我不愿守在母亲跟前，看她那可怜的无法用语言表露的模样！听她报冤，她的不停地向我许愿的美丽幻想！

她的时时刻刻的凑合的生活，与她的思想总在不停歇的矛盾当中！

她在我跟前与在所有人跟前的永远都是正确的话！

她的我还不能理解，但我的天性绝对让我在看到父亲那样打她时，我的思想必须在无奈当中去皈依到她的，母性！母味！她的思想！她的语言之下！

母亲的德行是活一天算一天，这第二天又该怎么活，总会是我担忧的事。

就像生活，就像是母亲天天时时哀着脸说的:

“过一天算一天一样”。

我幼小的心灵装着强烈的天性与自尊，在母亲那强有力的责语下，我一点不敢言。

就像我必须生就成一个非常听话的孩子，把一切的生活中的事全部都压在心中。

就像我又看到了父亲，他怎么像耍游戏一样，又出现在我的眼前。

我依然不知所措地，心中存着极大矛盾地，不敢用一种任何一个小孩都会运用的，最基夲的，天性的语言，去那么地真实告诉母亲，而只是用着手在那么轻轻地碰了母亲一下之际之后。

我就再也不敢想什么了