食卦人 第59章 决定搬离

王姨那番泣血般的警告，如同最后一股强劲的冷风，吹散了我心中最后一丝侥幸与自欺的迷雾，将那血淋淋的、我试图回避的真相，毫无遮掩地暴露在光天化日之下。她离开后，咨询室里那死一般的寂静，不再是令人不安的虚空，而是变成了一个巨大的、充满回音的审判庭。王姨那句“你这是把自己往牢里送！”的话语，如同法官的最终宣判，一遍又一遍地在空旷的空间里回荡，撞击着我的耳膜，也撞击着我那早已千疮百孔的良知。

我无法再待在这个地方。这个用财富和名望堆砌起来的、象征着“成功”与“地位”的空间，此刻每一寸光洁的大理石，每一件昂贵的摆设，都像是在无声地嘲笑着我的愚蠢、贪婪与堕落。它们不再是成功的勋章，而是我一步步滑向深渊的物证，是压得我喘不过气的、冰冷的负担。

我几乎是逃离了咨询室，驱车回到了那间位于顶级公寓楼、可以俯瞰城市全景的豪华公寓。

然而，回到这里，情况并未好转。曾经让我志得意满的宽阔视野、奢华装修、智能家居，此刻都变得无比刺眼。巨大的落地窗外，那璀璨的城市夜景，仿佛是由无数个“锦绣家园”那样的潜在陷阱和肮脏交易编织而成的、虚幻的网。智能灯光营造出的“温馨”氛围，反而衬托出我内心的冰冷与孤寂。空气中弥漫的昂贵香氛，也掩盖不住那股从我自己灵魂深处散发出的、名为“背叛”的腐朽气味。

我像一个幽魂，在这间过于宽敞、过于精致的公寓里游荡。手指拂过意大利定制的真皮沙发，划过光可鉴人的黑檀木桌面，触摸着那些价格不菲的艺术摆件……每一次触碰，带来的都不是享受，而是一阵尖锐的刺痛。这些东西，是用什么换来的？是用我对原则的妥协，用我良知的蒙尘，用我可能即将面临的万劫不复的未来换来的！

王姨的话，老陈的箴言，清汤老人的消失，金诚建材的教训……所有的一切，如同潮水般再次涌上心头，汇聚成一股无法抗拒的、要求我“回头”的洪流。

我走到卧室，看着那张KING SIZE的豪华大床，上面铺着数千美金一套的埃及棉床品。我曾以为睡在这里是享受，是成功的犒赏。可如今，它只让我联想到无数个失眠的、被噩梦折磨的夜晚。我拉开厚重的遮光窗帘，让外面城市的光污染毫无遮挡地照射进来，仿佛只有这样，才能让我不至于在这片奢华的泥沼中彻底窒息。

我该怎么办？

继续留在这里，守着这虚假的繁荣，等待着周老板那边可能传来的“好消息”或是“坏消息”，然后在无尽的焦虑和自我谴责中，一步步走向精神崩溃，或者更糟的结局？

不！

我不能再这样下去了！

一个念头，如同黑暗中划过的闪电，骤然照亮了我混乱的脑海——

离开这里。

搬离这个象征着我迷失与堕落的“宫殿”。

这个决定一旦产生，竟带来了一种近乎痛苦的解脱感。是的，我必须离开！不仅仅是物理空间的离开，更是一种姿态，一种与这段扭曲的、被**裹挟的生活，进行切割的决心！

我要回到大学城去。不是回到那个已经请人打理的老店楼上那个狭窄的出租屋（那里也承载了太多复杂的情感和回忆），而是在附近，重新找一个简单、普通，甚至有些简陋的住处。一个能让我闻得到老街的油烟味，听得到学生们的喧闹声，能让我在清晨被老陈包子铺的揉面声唤醒，而不是被智能闹钟和内心的恐惧惊醒的地方。

我知道，这听起来很幼稚，很形式主义。搬个家，并不能抹去我已经犯下的错误，不能收回那份“模糊卦象”的报告，更不能保证周老板的项目就不会上马。这更像是一种精神上的自我放逐和救赎仪式。

但我迫切需要这种形式！我需要用一个具体而决绝的行动，来向自己证明，我回头的心，是真的！我需要用一个截然不同的环境，来冲刷掉附着在我身上、几乎快要凝固的浮华与虚伪！我需要重新呼吸到那种带着食物香气和生活汗味的、真实的空气，哪怕那空气里混杂着灰尘与嘈杂。

这个决定，带着一种破釜沉舟的悲壮，也带着一丝迷途知返的微弱希望。

我没有丝毫犹豫，立刻开始行动。仿佛慢了一秒，那刚刚鼓起的勇气就会消散。

我没有找搬家公司，也没有告诉小林。我像一个急于摆脱罪证的罪犯，亲自动手，开始收拾行李。

我的动作急切，甚至有些粗暴。我打开那个几乎没怎么用过的、巨大的步入式衣帽间，里面挂满了各种名牌西装、中式华服、昂贵的休闲装。这些曾经是我努力融入那个光鲜圈子的“战袍”，此刻看来却无比讽刺。我几乎没有挑选，胡乱地将它们从衣架上扯下来，塞进几个临时找出来的大号行李箱和编织袋里，仿佛在处理什么令人厌恶的污染物。

那些限量版的皮鞋，功能繁多的腕表（包括那块朗格），精致的袖扣，昂贵的男士护肤品……所有代表着“张先生”这个身份符号的物品，都被我一股脑地扫进箱子。我留下了一些最基本的、舒适的日常衣物，那是我作为“老板”时穿惯的棉麻材质。

然后，我走到书房，小心翼翼地，几乎是虔诚地，将那个陪伴我最久、边缘已经磨损的《卦食笔记》，以及小玲送的野山绿茶、张姐留下的几罐咸菜（虽然有些已经吃完，空罐子我也留着），还有王姨上次带来的、我还没舍得吃完的那块冻豆腐，单独打包在一个结实的双肩背包里。这些东西，是我与过往、与那个真实自我之间，最后的、也是最珍贵的连接。

接着，是那套昂贵的茶具，那盆文竹，以及墙上那幅写着三条规矩的字……这些，是属于“卦食咨询室”的，应该留在那里。无论未来如何，那三条规矩，我希望它们能继续悬挂在那里，哪怕只是作为一种无言的警示。

收拾的过程，像一场无声的忏悔。每一件被塞进行李的奢侈品，都仿佛在拷问着我的过去；而每一件被珍重收起的、带有过往印记的物品，都像是在为我指引归途的方向。

当几个鼓鼓囊囊的行李箱和那个双肩背包堆在客厅中央时，这间豪华公寓显得更加空旷和寂寥。我环顾四周，这里曾是我梦想中的“成功人士”居所，如今却只让我感到窒息和厌恶。

我没有通知物业，也没有做任何交接。我只是拖着那些沉重的行李，像一个打了败仗的逃兵，沉默地走进了电梯，离开了这栋象征着这座城市顶级生活的公寓楼。

将行李塞进车里，我最后回头看了一眼那高耸入云、在夜色中流光溢彩的建筑。心中没有留恋，只有一种卸下千斤重担般的、混杂着疲惫与释然的复杂情绪。

车子发动，驶离这片繁华的核心区，向着城市边缘、那个充满烟火气的大学城驶去。窗外的景致，从摩天大楼的冰冷玻璃幕墙，逐渐变为老旧居民楼星星点点的灯火，再到熟悉的、霓虹闪烁的大学城商业街。

我在离老店不远的一条僻静巷子里，找了一家看起来还算干净的家庭旅馆，开了一个最简单的单间。房间很小，只放得下一张床，一个书桌，一个简陋的衣柜，带着一股淡淡的樟脑丸和旧家具的味道。卫生间需要共用。这与之前那间豪华公寓相比，简直是天壤之别。

当我将行李搬进这个狭小空间的那一刻，闻着空气中那并不算好闻、却无比真实的生活气息，听着隔壁隐约传来的电视声和楼下的嘈杂人声，我那颗悬在半空、备受煎熬的心，竟奇异地、缓缓地落了下来。

我知道，我无法真正回到过去。我身上已经沾染了太多这个名利场的印记，我犯下的错误也无法轻易抹去。

但这个简陋的房间，这个熟悉的街区，像是一个临时的避难所，一个让我可以喘息、可以舔舐伤口、可以尝试着重新寻找那个迷失自我的，起点。

决定搬离，不仅仅是一次住所的变更。

它是我对自己发出的、最严厉的批判。

也是我朝向过往、朝向初心，迈出的、艰难而坚定的，

第一步。

窗外的大学城，夜色正浓，生活的气息依旧鲜活而蓬勃。

而我，在这间小小的旅馆房间里，面对着几箱行李和一个不确定的未来，第一次，在连续失眠多日后，感受到了一丝久违的、名为“踏实”的困意。