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整个用餐后半程，我都有点心神不宁，连帆哥约我31号，跟琪琪还有他，一起跨年，都不知道该不该答应。
只能以不知道到时候工作是否走得开为由，暂时搪塞过去了。
帆哥脸上依旧是笑容，但是好像多了些别的什么。
本来想揉下我的头发的，可能是看我扎得整齐的丸子头，也可能是看了我的脸色，手伸出来一下，又退回去了。
太迟了，帆哥还要回去忙，我先回寝室了，帆哥在门口跟我分别。
照例还是在阳台外等了我一下，看到我到寝室，跟我打了招呼再走。
陆兰兰已经在寝室了，看到我的脸色，翻了个白眼倒是没说什么难听的话：
“好好过日子别作妖，人家比你内心强大一百倍，你只要管好你的脑子不乱想就好。”
她都知道些什么啊，这一通话说的，竟然好像很有道理。
我是被强行降智了吗？怎么有些时候，我觉得我身边每一个人，都比我想得周到，看得通透。
我坐在桌前发呆，陆兰兰去卫生间洗漱：
“找你的琪琪帮你疏导下吧，总在最高兴的时候给自己泼冷水，这是病，得治，你看起来都快碎了……”
呜呜呜，可恶的陆兰兰，能不能不要把话说得这么扎心啊。
琪琪是个很好的聊天对象，她能很快打消我所有顾虑。
她以为我觉得自己唐突了，会给帆哥不好的引导。
她让我放心，帆哥不会多想的，让我好好享受比赛“胜利”的愉悦。
我也假装已经被安慰好了，不打扰她跟男友门禁前在校园里遛弯。
我知道琪琪一定能够“治疗”我的，她有这个能力，我只是没有跟她全部说实话而已。
我不仅担心我会“误导”了帆哥，还担心帆哥会以为我会慢慢跟他发展成男女朋友关系，就像大家都以为的那样。
我没告诉琪琪的是，我还担心，我以为自己很注意，很冷静，其实越陷越深。
我从来都没打算跟帆哥开始一段超过友谊之外的感情，但我自己却越难以自拔了。
不是我想做个渣女，把高高在上的顾神拉下神坛，又不想负责。
不是的，我很珍惜和帆哥之间的感情，像珍惜我和琪琪的感情一样。
但是，我们之间不可能。
我从始至终都知道。
不是我自卑，不是我自惭形秽，而是差距一直都在，我不能装作看不到。
不说本来就存在的家庭之间的差距。
现在我们还都是学生，我在一个普通大学苦哈哈赚生活费。
他在顶尖学府里做大神，大一就开始自主创业还拿着政府补贴。
毕业之后呢？
他会成为行业里的佼佼者，或把小打小闹的工作室做大；或者进个大厂，成为中产没有问题。
而我，会去企业做个普通职员，或者最好的情况，获得留下的资格，考上编制，一个月有稳定的几千块工资。
这是我能想到也是我能够到的最好的生活，但跟帆哥的未来，差着一个银河系。
我不能像琪琪一样，可以谈一段有可能无疾而终的恋爱，只是享受一下青春。
那个人是帆哥啊。
我最怕的是，我们真的有了一段无疾而终的感情，然后分开。
连朋友都没得做。
我不能接受生活中没有帆哥的日子。
所以我们不能超过界限。
因为我知道，一旦开始就是灾难，我们相隔太远，能做朋友，已经是我上辈子积福了。
除了琪琪，他身边的亲人和朋友，没有人会接受，他有我这样一个女朋友。
而他身边，一直都有很优秀的人存在，可以和他并肩奋斗的人存在。
是我越界了，是我生出了不该有的渴望，渴望靠近。
我该反省。
……
我昨晚很早睡，因为约了今天的面试。
不像别的工作面试，还得穿着正式，这种纯体力活，我穿着得体休闲，不耽误干活就行了。
我折腾了这么久，还在体力劳动者的范围，不知道是该叹息，还是该庆幸。
不能过度内耗，我昨晚差点把自己耗死了，能靠自己双手赚钱，都值得肯定。
我不能把自己跟大神比，普通大学生都跟我一样，能不啃爹妈的，都是高手。
嗯，我是高手。
感谢琪琪教我的基础理论知识，我给自己治好了。
不要为还没发生的事情提前焦虑，就算不能享受眼前，也不能把已经好过的日子搞糟糕。
太阳出来就好了，你看晚上抑郁，白天我就好多了。
面试的是个胖乎乎的大姐，姓李，我突然记得之前合作的主播大哥提醒我，在外叫职务，不要叫哥啊姐啊。
我差点张口叫“李姐”，临时改口叫了“李经理”。
我的印象里，胖乎乎的人都很好相处，李经理也不例外。
“这么小啊，人力资源部的人说是个大学生，我看你的样子最多上初中！很累的，干不干得动？”
我好像回到两年多前，王姐问我，端不端得动盘子。
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