哥俩好苦 第202章 裤衩子崩飞了

媒介公司那通关于“爆炸净”洗衣粉的电话，像一道催命符，再次响彻在王小虎已然被油鱼和纸尿裤折磨得无比脆弱的神经上。他听着对方那套熟悉的、堪称诈骗模板的开场白，只觉得一股邪火直冲天灵盖。

“虎哥！好消息！洗衣粉广告！您这洗裤衩的硬核形象太对口了！广告费…”

王小虎没等对方说完，直接有气无力地抢答，语气麻木得如同复读机：“行了，别磨叽了。规矩我懂。收入你们先搂走一半，剩下那点渣渣你们再抽百分之九十八的成。直接说要求吧，这次是让我穿着裤衩拿大顶洗，还是倒立着洗？”

对方被他这熟练的“抢答”噎了一下，随即干笑道：“虎哥真是明白人！要求不复杂！品牌方叫‘爆炸净’，唯一的要求就是，您把洗衣粉扔进泡着裤衩的盆里，它爆炸的时候，您不能躲开，得展示出对产品效果的绝对信心！”

王小虎一听，脸绿得跟那天的油鱼一个色儿：“好家伙！你们这品牌名是真写实啊？！真能炸啊？！这是洗衣粉还是炸药包？崩着我算谁的？”

一直旁听的王伯伯此刻又如同守护神（或许是坑儿子神）般闪现，眼里闪烁着对“商务合作”近乎迷信的光芒，那句经典台词即将脱口而出：“接下吧接下吧，那尼玛黄…”

“行了！老爷子！您可快闭嘴吧！”王小虎彻底爆发了，冲着老爹嚷嚷，“自古都是坑爹的多，咱家可好，专出坑儿子的！没有您老人家一次次接下吧，我至于混到这步田地吗？裤衩子都快挂满联合国了！”

王伯伯被儿子吼得有点讪讪，但依旧小声嘟囔：“那…那不也是为你好…见着回头钱…”

“回头钱？我回头就看见一骨灰盒！”王小虎悲愤交加，但看着老爹那执拗又带着点可怜巴巴的眼神，再想想空空如也的钱包，一股破罐破摔的绝望涌上心头。“买！买！再给他买十斤油鱼！我倒要看看，这‘爆炸净’能不能把我直接送走！”

很快，油鱼和那包号称“爆炸净”的洗衣粉送到了。王小虎看着那包其貌不扬的白色粉末，手有点抖。他按照要求，把那些饱经风霜、刚刚洗刷干净（可能还带着油渍）的裤衩泡进一个大红塑料盆里，架好手机，一脸视死如归。

他深吸一口气，对着镜头，用近乎赴死的悲壮语气说道：“家…家人们…今天…跟你们推荐一款…‘爆炸净’洗衣粉！效果…那叫一个…”他颤抖着手，将一整包洗衣粉猛地扔进盆里！

“嘭！！！”

一声闷响！根本不是想象中的泡沫翻滚，而是真真切切的一声爆炸！红塑料盆瞬间被炸得四分五裂，盆里的水夹杂着洗衣粉和裤衩碎片呈放射状喷涌而出！王小虎虽然谨记要求没躲开，但还是被溅了一身一脸的白沫子和破布条，整个人被震得呆若木鸡，头发都竖起来几根。

现场一片狼藉，仿佛遭遇了微型炸弹袭击。过了好几秒，王小虎才机械地转过头，对着镜头，脸上挂着呆滞的笑容，喃喃道：“…真…真好。”

视频发出去，评论区瞬间炸锅，比那“爆炸净”炸得还响： “卧槽！！！真·爆炸净！名副其实！” “厂家实在人！不虚假宣传！我说什么来着？” “虎哥！你从食堂卡脑袋、医院吃毒蘑菇跟外星人谈判、提拉米苏中毒、大唐不夜城社死，到现在直播炸裤衩…你干脆转型专业搞笑主播吧！你天生就是吃这碗饭的！” “哈哈哈哈！救命！盆都炸漏了！裤衩子都炸没了！虎哥你还活着吗？”

王小虎还没从爆炸的余波中回过神来，媒介公司的电话就打来了，语气极其不满：“虎哥！您这拍的什么啊？既没清晰露出产品logo，也没展示洗后裤衩洁净如新的效果！就光看见一爆炸了！这不行！重拍！”

王小虎看着一地的塑料碎片和早已灰飞烟灭的裤衩，欲哭无泪：“重拍？我拿啥拍？我裤衩都让你们这‘爆炸净’给炸没了！盆都没了！”

对方冷漠道：“那是您自己的拍摄准备问题。按合同规定，无法达到播出标准，尾款我们无法支付。”

“嘛玩意儿？！不给钱？！”王小虎急了，“那你们好歹赔付我两条裤衩吧！我的损失总得弥补点吧？”

“裤衩都没了，我们赔您什么裤衩？”对方理直气壮。 “那退洗衣粉钱！” “洗衣粉都炸了，我们怎么给您退？”

得，又双叒叕是鸡飞蛋打一场空。王小虎瘫坐在一片狼藉中，感觉人生一片灰暗。得，继续吃馒头吧。这次连坐着的地方都没了，干脆搬个小马扎，坐厕所里吃，应景，也方便。

评论区果然又开始了无情吐槽： “虎哥又回厕所啃馒头了？走了走了，看狗去了。” “狗都不坐厕所吃馒头，味儿大！” “你们这是要逼死我啊！！！”王小虎对着屏幕哀嚎，“我不吃油鱼了还不行吗？我打洗裤衩那会儿天天拉，拉的现在瘦了十几斤！瘦是瘦了，人都快没了！这倒好，还有个卖减肥药‘奥利司他’的给我评论，说我这是**广告！再这么发视频，真该有人来‘得楞’（天津话：收拾、教训）我了！”

话音刚落，那阴魂不散的媒介电话又来了！ “喂？虎哥！听说您最近转型‘马桶博主’了？场景很贴切啊！我们这有个新品牌…”

王小虎一听“马桶”俩字，直接ptSd了，对着电话吼道：“马桶博主？！像话吗！你们还有完没完？又来‘踹’嘛呀？（天津话：又来干什么坏事？）我告诉你们！买不起了！打吃海鲜那会儿起，我们老王家就不姓‘王’了，改姓‘坑’了！求求你们换个人薅羊毛吧！别可着我这一只羊往死里薅啊！”

这时，王伯伯默默地抱着一个旧鞋盒子走了过来，打开盖子，里面整整齐齐码着五百块钱。老爷子把盒子往王小虎面前一递，眼神复杂，有愧疚，有固执，还有一丝不易察觉的心疼。

王小虎看着这鞋盒子，鼻子一酸。他知道，这估计是老爷子省吃俭用攒下的压箱底的钱了。 “好么…爸爸…”王小虎声音哽咽，“您这是…要了我的‘盒儿钱’了啊！（天津话：指丧葬费）拿这五百块钱，您给我买点顺口的吃吧，我这些日子都快拉死了…过些日子等我真拉没了，这鞋盒子也别浪费，我就直接装这里面得了…”

就在这悲情气氛即将达到顶点时，“哐哐哐！”一阵急促的敲门声响起。 开门一看，是个快递小哥：“您好！王小虎吗？有您的快递！到付，五十！” 王小虎一脸懵逼：“我没买东西啊？” 拆开一看，里面是一个做工粗糙、颜色诡异的木头盒子，上面还贴着一张打印的纸条：“买纸尿裤，送骨灰盒。卷到死，不下线。——xx纸尿裤厂商敬上”

王伯伯一看这盒子，那双小眼睛瞬间又亮了！仿佛看到了什么了不起的商务机遇，一把抢过骨灰盒，抱在怀里，激动地对着快要原地去世的儿子，再次说出了那句恶魔般的咒语：

“接下吧接下吧！那尼玛黄土不埋人！看见了嘛？看见回头盒了！这才是大买卖啊！”

王小虎看着亲爹怀里的骨灰盒，又看看手里装着“盒儿钱”的鞋盒子，一口气没上来，差点直接过去。

“您…您真是我亲爹…”这是他晕过去前，最后的念头。

（尾声）

当王小虎拖着仿佛被掏空的身体回到和蔡晓雯的小出租屋时，迎接他的是女友叉着腰、柳眉倒竖的终极版天津卫骂街。

“王小虎！你个挨千刀的！嘛玩意儿你就又接爆炸净？！你脑袋让门挤了还是让驴踢了？跟林小伟学？？人家唱歌要钱，你唱歌要命！人家直播要打赏，你直播要报销！人家那是仙气儿，你这纯属是愣子味儿！”

“人家抱的是吉他，唱的是《关山酒》！你抱的是啥？你抱的是骨灰盒！唱的是《拉油奏鸣曲》！人家转音优美动人，你转腚崩油吓人！人家评论区是‘哥哥杀我’，你评论区是‘虎哥你还能活过今晚吗’？”

“你除了能往死里‘闯’（吃），你还能干嘛？！你那是胃啊？那是无底洞！连接着异次元排污口！人家吃饭是补充能量，你吃饭是给地沟油厂提供原材料！我告诉你王小虎，你再这么作下去，都不用等骨灰盒，我直接拿你那‘爆炸净’给你现场火化了省事！”

劈头盖脸一顿暴风骤雨般的数落，骂得王小虎脑袋嗡嗡的，缩着脖子不敢吱声。

然而，骂到最后，蔡晓雯的语气终究还是软了下来，带着一丝不易察觉的哽咽和心疼，上前拧住他的耳朵（却没舍得真用力）：“你个愣子！瞅瞅你这脸色，跟让鬼掐了似的！瘦脱相了知道吗？赶紧给我滚床上躺着去！我给你熬点小米粥…下次…下次再敢接这种倒霉催的广告，我…我就真回娘家摊煎饼去！让你饿死算了！”

王小虎听着女友这刀子嘴豆腐心的骂骂咧咧，看着厨房里她忙碌的背影，闻着渐渐飘出的小米粥香气，再想想今天收到的实体“回头盒”…真是悲喜交加，五味杂陈。

他的“饿阁”直播之路，可谓前途未卜，一片“炸”裂。想想自己还真不是那块料。

就算了吧。