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接下来的几天，我活在一种持续的、低度的惊恐之中。
书房，我几乎不敢再踏入。
那面墙，即使隔着紧闭的房门，也像一块巨大的磁石，散发着不祥的引力，拉扯着我紧绷的神经。
客厅的沙发，我绕道而行，仿佛那颗凭空出现的纽扣，还在原地散发着诅咒。
我试图恢复正常生活。
打开电脑，处理邮件，筛选新的“咨询者”。
那些充满痛苦和绝望的文字，曾经是我力量的源泉，是我证明自身价值的战场。
如今，它们读起来却像是一份份病态的菜单，而我已经坐在了一张被迫不断进食的餐桌前。
一个网名叫“小雨”的女孩，描述着她如何被恋人精神控制，如何被孤立，如何一遍遍怀疑自己。
她的用词，她的痛苦模式，让我瞬间联想到了薇薇，联想到了那种冰冷的、带着毁灭气息的共情感。
我的指尖悬在键盘上，久久无法落下。
答应她？意味着又一次“剥离”，又一次可能加剧我自身异变的“吸收”。
拒绝她？那我一直以来赖以生存的根基是什么？
我这看似“成功”的人生，难道要就此崩塌？
最终，一种近乎自毁的冲动，或者说，是长久以来形成的、近乎本能的“职业习惯”，驱使着我，机械地回复了约定的时间。
我必须弄清楚！在我被彻底“替换”掉之前！
小雅那边的线索似乎彻底断了。
那个真实的、痛苦的“旧小雅”被抹除得干干净净。
但我还有别的方向——那个男人。
那个让小雅痛苦了三年，让薇薇甘之如饴承受暴力的、面目模糊的男人。
我打开一个隐秘的文件夹，里面存放着一些过去“咨询者”无意中透露的、关于她们痛苦源头的碎片信息。我翻找出小雅和薇薇的资料。
小雅提及他时，总是带着一种崇拜又卑微的语气：“他很厉害，是个艺术家，只是暂时不被理解。”
“他的手很巧，那个布偶就是他亲手做的。”
“他应酬很多，总是很忙……”
薇薇的描述则充满了矛盾的危险气息：“他像一头困兽，只有我能安抚他。”
“他在外人面前彬彬有礼，没人知道关起门来他是什么样子。”
“他脖子上有一道很旧的疤痕，他说是小时候打架留下的……”
艺术家？应酬多？脖子上有旧疤痕？
这些信息拼凑起来，依然模糊。
但我注意到一个之前忽略的细节。小雅曾有一次，在极度痛苦时喃喃自语，说看到他车里有某个高级私人俱乐部的打火机，上面有独特的狮鹫标志。
而薇薇也曾抱怨过，他常去一家叫“暗流”的酒吧谈事情。
狮鹫标志的俱乐部。“暗流”酒吧。
这似乎是两条微不足道、但可能指向同一方向的线索。
我像抓住救命稻草一般，开始在网络上搜索这个城市的私人俱乐部信息，以及名为“暗流”的酒吧。
私人俱乐部门槛极高，信息讳莫如深，几乎一无所获。
而“暗流”酒吧，倒是找到几家同名的，需要进一步筛选。
就在我全神贯注试图从虚拟世界中挖掘出那个男人模糊的轮廓时，一阵强烈的既视感毫无预兆地袭来。
不是记忆，不是情感，而是一种……生理上的熟悉感。
我的手指，无意识地在键盘旁边，开始模仿一种动作——穿针，引线，拉扯。
动作很生疏，甚至有些笨拙，但那种肌肉记忆般的节奏感，却清晰地烙印在我的神经末梢。
我甚至能“感觉”到粗糙的布料摩擦指腹的触感，能“看到”那根穿着灰色棉线的针，在灯光下闪烁的微光。
是做布偶的动作！
是小雅在无数个深夜，怀着怎样复杂的心情，一针一线缝制那个丑陋布偶时的动作！
我猛地缩回手，惊恐地看着自己不受控制的手指。
它们……它们已经开始拥有自己的“记忆”了？！
恐慌促使我必须做点什么，必须离开这个令人窒息的公寓，去接触一点“真实”的东西。
我抓起钱包和钥匙，几乎是逃也似的冲出了家门。
已是华灯初上。
晚风带着初夏的微凉，吹在脸上，却无法驱散我心底的寒意。
街道上车水马龙，行人步履匆匆，他们的脸上写着各自的故事，或疲惫，或愉悦，或麻木。
这是一个正常运转的世界。
而我，像个故障的零件，格格不入地镶嵌在其中。
我漫无目的地走着，不想去人多的地方，也不想待在过于僻静的角落。
最后，我走进了一家离公寓不远、灯火通明的二十四小时便利店。
冰冷的空调，明亮的日光灯，货架上整齐排列的商品，收银机清脆的提示音……
这一切程式化的、毫无生气的人造环境，此刻却给了我一种奇异的安全感。
我拿了一瓶冰水，走到收银台。
值班的是个年轻的男店员，戴着黑框眼镜，面无表情地扫码，收钱，找零。
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