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这世道，人要是倒起霉来，喝凉水塞牙，放屁都砸脚后跟。可咱们的李狗蛋先生，偏偏不信这个邪。他不是什么正经科学家，充其量算个民间发明家，或者说，一个蹲在自家车库里瞎鼓捣的狂想者。
车库？嘿，那叫实验室！虽然堆满了生锈的扳手、缠成一团的电线和几个疑似从废品站抢救回来的旧家电，但在李狗蛋眼里，这儿是孕育奇迹的温床。他的最新课题，源于一个饱含血泪的发现。那天，他新买的裤子刚出门就被邻居家的狗扯破了裤脚，紧接着因为低头看裤子撞了电线杆，手里的限量版泡面摔了个稀碎，回家想静静，却发现钥匙断在了锁孔里。正当他蹲在门口，对着苍天无声咆哮时，手机推送了一条新闻：某富豪的游艇意外捡漏，拍到了一箱沉没百年的古董酒，瞬间暴富。
一个电光火石般的念头，劈中了李狗蛋的天灵盖！
莫非……这世上的倒霉事和走运事，是守恒的？有人倒了血霉，就有人在某个角落踩了狗屎运？
他激动得浑身发抖，连滚带爬冲进车库，翻出落满灰尘的笔记本，郑重写下：“迍邅能量守恒定律初步猜想：单位时间内，全球范围内发生的负面事件（即‘倒霉事’）总量近似恒定。A处损失的‘倒霉能量’，必在B处转化为‘幸运能量’显现！”
接下来的几个月，李狗蛋进入了疯魔状态。他靠着这个“伟大”的猜想，成功申请到了一笔“探索人类命运共同体未知领域”的奇葩基金（这大概是他此生目前唯一走运的事），全身心投入研发。终于，在一个电闪雷鸣、泡面盒堆积如山的夜晚，一台看起来像是微波炉和路由器非法结合、还外接了几根天线的玩意儿——【倒霉转移器1.0】诞生了！
它的原理（据李狗蛋解释）异常简单：捕捉并量化使用者的“倒霉能量场”，通过特定的频谱共振，将这股能量随机转移到世界某个未知的角落。当然，是转移“倒霉”，把清净留给用户。
消息不胫而走。起初，人们只当是个笑话。直到隔壁饱受“走路必踩狗屎”困扰的王大爷，抱着死马当活马医的心态试了一次。第二天，他破天荒地走完了整条街，鞋底干净得能照镜子！而同城新闻则报道，某洁癖富豪的庭院惊现不明来源的狗屎阵，让其濒临崩溃。
奇迹！这简直是本世纪最伟大的发明！
李狗蛋火了，【倒霉转移器】也火速更新到了【至尊无敌精准定制版】。单纯的随机转移已经满足不了人民群众日益增长的“幸灾乐祸”需求了。新的仪器，配备了高清触摸屏和复杂的操作界面，核心功能是——“指定倒霉对象套餐”！
好家伙，这可炸了锅。人性深处那点幽暗的小火苗，被这台机器彻底点燃，燎原之势，不可收拾。
销售门店前排起了长龙，线上APP一度瘫痪。人们挥舞着钞票，哦不，是手机，疯狂下单。
“给我来个‘前男友专属套餐’！”一位妆容精致的女士咬牙切齿地操作着屏幕，“选项一：被鸟屎精准空袭，每天至少三次！选项二：每次约会，手机必自动播放《分手快乐》最大音量！选项三，嗯……让他新买的球鞋永远找不到另一只！”
“我订‘老板关怀套餐’！”一个顶着黑眼圈的社畜小声对客服说，“要求不高，就让他每次开会做重要报告时，必忘带PPT优盘！或者关键时刻准点拉肚子！”
还有更损的。“给我那天天炫耀儿子的邻居大妈安排上！让她广场舞领舞时必掉假发！让她家‘神童’期末考试时必写错名字！”
“希望我那个对家明星，下次走红毯时，礼服腋下突然开裂！”
“让我室友的闹钟永远叫不醒他，只叫醒我！”
一时间，城市上空仿佛弥漫着一股无形的、充满恶意的能量流。公园里散步的情侣，会突然被连续几只不同品种的鸟进行“精准投弹”；严肃的商务会议上，西装革履的老板捂着肚子脸色铁青地冲向卫生间；广场上，大妈们的舞步因为领队的突发“头秃”事件而陷入混乱……
人们沉浸在“大仇得报”的快感中，看着预设的倒霉戏码一一精准上演，觉得这钱花得真值！李狗蛋看着账户里不断跳动的数字，也觉得自己即将登上人生巅峰，甚至开始起草“诺贝尔倒霉奖”的设立方案。
然而，没人注意到，在那复杂的用户协议最后，用几乎看不见的小字标注着一行免责声明：“本仪器对‘倒霉能量’的判定基于复杂算法，最终解释权归制造商所有。副作用未知，请谨慎使用。”
直到一个风和日丽的周末。
最先发现异常的，是那位订购了“前男友套餐”的女士。她美美地出门，准备去欣赏一下前男友最新的“鸟屎艺术展”，却发现路人对她避之唯恐不及。她疑惑地低头，没踩狗屎啊？抬手想捋捋头发，却闻到一股浓郁到呛鼻的混合香气——仿佛是劣质香水、樟脑丸和螺蛳粉汤底混合发酵了三天的味道，正从她全身毛孔源源不断地散发出来！
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