成人笑话1000个小故事 第118章 张三的“柱子”老婆

### 一、《老婆的“包”计》

周末和老婆逛市中心的奢侈品店，她盯着橱窗里的LV老花包看了足足五分钟，眼神像猫见了鱼。我拽了拽她的衣角：“别想了，那包够买咱们家半年的水电费。”她撅着嘴跟我走，路过展架时，突然“脚下一滑”，胳膊肘蹭到了展架——“啪！”一只包重重摔在地上。

营业员立刻冲过来，脸比包上的金属扣还亮：“先生太太，这包的肩带刮花了，得赔！”我急得直搓手：“我们不是故意的，能不能协商一下？”老婆却拽了拽我的袖子，小声说：“算了，赔就赔吧，怪我不小心。”

我无奈地掏出银行卡，营业员笑着接过：“先生真疼老婆。”走出商场，老婆举着包蹦蹦跳跳，我瞪她：“你是不是故意的？”她吐了吐舌头，从包里掏出手机翻出聊天记录——原来是她提前跟营业员朋友串通好，故意让展架“不稳”。

“策划了半个月，动用了三个闺蜜的关系，就等你今天来呢！”她晃了晃包，“怎么样？这包是不是比你上次给我买的口红划算？”我捏了捏她的脸：“小妖精，下次能不能换个便宜点的策划？比如买支口红？”她笑着扑进我怀里：“不行，口红只能涂在嘴上，包能装下我的整个世界！”

### 二、《加班的“饺子”反击》

周三晚上，老板抱着一堆文件走进办公室，推了推眼镜：“大家今晚加个班，把这些报表做完，明天要给客户看。”我立刻举手：“老板，我妈让我今晚回家吃饺子，她包了我最爱吃的猪肉白菜馅，说要是我不回去，她就煮我的辞职信当饺子馅。”

老板翻了个白眼：“那你把饺子带过来，我请你吃，顺便把报表做完。”我笑着点头，下楼买了两袋速冻饺子。老板亲自煮饺子，水放少了，饺子煮破了，汤里飘着碎皮。他举着碗跟我说：“你看，这饺子像不像你昨天做的报表？漏洞百出。”

我夹了个破饺子，咬了一口：“那你得给我加钱，补漏洞的钱。”老板笑着摇头：“行，加五十，够你买两袋饺子。”我举着碗跟他碰了碰：“谢老板，下次我带三鲜馅的，给你补补脑子。”老板假装生气：“你小子，再贫就扣你奖金！”

最后，我们边吃饺子边改报表，老板突然说：“其实这饺子挺好吃的，比我家保姆煮的强。”我笑着说：“那你明天让保姆给你煮速冻饺子，省得你天天让我们加班。”老板拍了拍我的肩膀：“行，明天给你放半天假，回家陪你妈吃饺子。”

### 三、《张三的“柱子”老婆》

上周末，我们几个朋友去吃火锅，张三拍着胸脯说：“今天我请，我能喝一斤白酒，谁都别跟我抢。”结果喝了半斤，他就趴在桌子上，眼睛直勾勾的，嘴里还念叨着：“老婆，我没喝多，我能走回家。”

我们扶他起来，他突然挣脱我们，抱着饭店门口的柱子喊：“老婆，你怎么变瘦了？是不是我最近没给你买新衣服？”柱子上的春联被他扯下来，他举着春联跟我们说：“你们看，我老婆给我写的春联，‘福如东海，寿比南山’，多吉利。”

服务员过来问：“先生，需要帮忙吗？”我指着张三：“不用，他在跟他老婆说话。”张三抬头看了看服务员，又低头喊：“老婆，你怎么又变胖了？是不是我昨天给你买的蛋糕吃多了？”服务员憋着笑走了，我们笑得上气不接下气。

最后，我们把他送回家，他老婆开门时，他抱着他老婆喊：“柱子，你怎么变成我老婆了？”他老婆笑着拍他：“你个酒鬼，下次再喝这么多，我让你跟柱子睡一晚上。”张三挠了挠头：“柱子比你软，我才不跟它睡。”我们笑着跟他老婆道别，他老婆摇头：“你们以后别让他喝这么多了，太丢人了。”

### 四、《超市的“薄”误会》

昨天去超市买东西，路过计生用品区，我犹豫了半天，还是拿了一盒避孕套。走到收银台，收银员是个年轻的小姑娘，扎着马尾辫，眼睛大大的。她看了看我手里的东西，问：“先生，要哪种？”

我有点尴尬，摸了摸鼻子：“要最薄的，像没穿一样。”她笑了，眼睛弯成月牙：“那你直接不穿不就行了？还省了钱。”我也笑了：“我怕警察抓我嫖娼，说我没穿衣服。”她接过盒子，扫了码：“先生真幽默，这盒算你便宜点，给你打九折。”

我接过袋子，笑着说：“谢了，下次我带女朋友来，让她跟你聊，她比我还幽默。”她摆手：“不用，我怕她以为我跟你有一腿，到时候来找我麻烦。”我挑了挑眉毛：“你这么漂亮，就算有一腿，她也不会怪我。”她假装生气：“先生，你再调戏我，我就叫保安了。”

我笑着走出超市，回头跟她挥手：“下次再来找你买，记得给我留最薄的。”她喊：“没问题，我给你留一盒‘隐形’的！”我笑着钻进出租车，心想，这收银员比我买的避孕套还“薄”——嘴皮子薄，会说话。

### 五、《加班那点事：老板的pS5危机》

晚上八点，办公室的日光灯熬得发白，我盯着电脑里改了八遍的方案，手指都快敲出火星子。这时老板端着保温杯晃过来，镜片后的眼睛像两盏探照灯：“小周，今晚加个班，把方案最后一版润色了——明天客户要听。”

我瞬间演技上线，捂着肚子皱眉头：“老板，我今天中午吃了楼下的麻辣烫，现在肚子里跟揣了个搅拌机似的，怕熬不住……”

老板嗤笑一声，从抽屉里掏出包胃药扔给我：“上次你说发烧，我看见你在茶水间啃炸鸡；上上次说牙疼，你对着奶茶吸得比谁都欢。这药是我老婆给的，治你这种‘选择性不适’刚好。”

我接过药，心里骂骂咧咧：姜还是老的辣。但下一秒，我盯着老板手腕上的情侣手链（他老婆送的，据说是“晚归警告器”），突然灵光一现：“老板，不是我不想加，是我怕你回家晚了——嫂子昨天发朋友圈说，再加班就把你那台限量版pS5捐给社区儿童乐园。”

老板的脸瞬间变了，像被踩了尾巴的猫：“你怎么知道？”

我憋笑：“嫂子的朋友圈，全公司都屏蔽你了，但没屏蔽我。”

老板猛地抓起桌上的车钥匙，往门口走：“方案明天早上再改！你赶紧回家——对了，把你那瓶麻辣烫底料给我带一包，我今晚也想试试‘搅拌机’的感觉。”

我看着他落荒而逃的背影，赶紧收拾东西。路过茶水间时，我掏出手机给嫂子发了条消息：“嫂子，老板今晚要带麻辣烫底料回家，记得把pS5藏好。”

两分钟后，嫂子回复：“算你小子懂事，下次请你喝奶茶——全糖加双倍珍珠。”

### 六、《快递员与睡衣业主的“小区战争”》

早上七点，我被快递员的电话吵醒：“您好，您的跑步机到了，小区保安不让进，麻烦下来取一下。”

我揉着眼睛看了眼窗外的暴雨，穿起卡通睡衣（印着小猪佩奇）就往楼下跑。等了十分钟，才看见快递员裹着雨衣，像棵被淋透的树，扛着跑步机站在小区门口。他看见我，眼睛都直了：“大姐，你这穿着……是刚从床上爬下来？”

我翻了个白眼：“不然呢？我总不能穿晚礼服接跑步机吧？”

我们刚要往小区里走，保安大爷突然冲过来，手里的警棍晃得像指挥棒：“站住！外来人员不能进！”

快递员急得直跺脚：“我是送快递的，这是业主！”

保安大爷盯着我的睡衣，摇头：“业主？业主能穿成这样？我看你像……”他顿了顿，“像小区里的流浪猫。”

我气得脸都红了，掏出手机翻出房产证照片：“大爷，我住3栋2单元501，去年还帮你捡过掉在树上的孙子——你忘了？”

保安大爷凑过来瞅了瞅，突然拍大腿：“哦！是佩奇姑娘啊！我以为是哪个小朋友偷跑出来了！”

快递员憋着笑，扛着跑步机跟我上楼。到了家，我给他倒了杯热可可，他喝了一口，突然指着我的睡衣说：“大姐，你这佩奇的鼻子，跟我家闺女的玩具一模一样——她昨天还说，要把佩奇的鼻子啃下来当糖吃。”

我低头一看，睡衣上的佩奇正歪着脑袋笑，鼻子上还沾着我早上吃的面包渣。瞬间哭笑不得：“得，下次我接快递，一定穿西装革履——免得被当成流浪猫。”

快递员走的时候，我把一盒巧克力塞给他：“给你家闺女的，就说佩奇姑娘送的。”他笑着接过，转身时突然喊：“对了，跑步机的安装说明书在盒子里——别像上次那个业主，把跑步机当成衣柜用！”

### 七、《相亲记：奶茶自由的“套路”》

周末，我妈把我押去相亲，说对方是“护士小姐姐，性格温柔，肯定合你意”。我穿着休闲装走进咖啡馆，刚坐下，就看见一个穿白连衣裙的姑娘走过来——手里还攥着一杯珍珠奶茶，少糖少冰。

她坐下来，直接开门见山：“你月薪多少？”

我愣了一下，笑着说：“够实现‘奶茶自由’——一杯20块，一天一杯，一个月600块，所以我月薪至少6000。”

她挑了挑眉：“那房子呢？”

我指了指自己的背包：“有个小窝，能放下我的电竞装备——电脑、键盘、耳机，摆得满满当当，比衣柜还整齐。”

她捂嘴笑：“你倒挺实诚。”

我赶紧趁热打铁：“其实我妈让我来的时候，我还挺抗拒的——直到看见你手里的奶茶，我就想：这姑娘肯定合我意。”

她愣了一下：“为什么？”

我指了指她的奶茶：“我刚才在门口看见你，手里的奶茶是少糖少冰，珍珠要双倍——我也是这样喝的。”

她的脸瞬间红了，低头搅了搅咖啡：“你倒挺细心。”

后来我们聊了很多：从“奶茶店的隐藏菜单”聊到“游戏里的猪队友”，从“护士夜班的崩溃瞬间”聊到“我妈逼我相亲的套路”。临走时，她主动加了我微信，说：“下次我们一起去喝奶茶吧——我知道一家店，珍珠比吸管还粗。”

我笑着点头，看着她走远的背影，赶紧给我妈发消息：“妈，你这次没骗我——她真的合我意。”

我妈回复得很快：“那下次带她回家吃饭——我做你最爱的红烧肉，记得让她带杯奶茶来。”

### 八、《夫妻小把戏：睡衣与方案的“战争”》

晚上，我刚下班回家，就看见老婆抱着手机窝在沙发上。她看见我，立刻皱着眉头：“老公，我今天上班好累，腰都快断了——今晚你做饭吧？”

我放下包，假装叹气：“我也累啊，今天加班到八点，脑子都快炸了。”

老婆眼珠一转，跳起来拽我的胳膊：“那我们石头剪刀布！谁输了谁做饭！”

结果我输了。她笑着推我进厨房：“去做红烧肉——要放冰糖，我爱吃甜的。”

我刚拿起锅铲，就听见她喊：“老公，我的手机没电了，帮我充下电！”

我拿着充电器走到客厅，看见她正抱着我的游戏手柄玩《塞尔达》，屏幕里的林克正对着怪物砍得不亦乐乎。我假装生气：“你不是说腰快断了吗？怎么还玩游戏？”

她抬头，眼睛里全是笑意：“我刚才是骗你的——我就是想让你做饭，因为你做的红烧肉比外面的好吃一百倍。”

我无奈地摇了摇头，转身要走，她突然扑过来抱住我：“老公，我帮你打下手好不好？我帮你切土豆！”

结果她切的土豆：有的像块砖，有的像根筷子，有的像片纸。我看着菜板上的“土豆家族”，哭笑不得：“你这是切土豆还是搞抽象艺术？”

她吐了吐舌头：“人家第一次切嘛，下次一定做好。”

后来我们一起做好了饭，坐在餐桌前，她夹了一块红烧肉给我：“老公，你做的饭真好吃。”

我笑着说：“那你以后要乖乖的，不要骗我。”

她点头：“好啊，我以后再也不骗你了。”

就在这时，我手机响了——是老板发来的消息：“小周，明天早上把方案给我，客户要提前听。”

我看着老婆的笑容，赶紧把手机藏起来，说：“老婆，我明天要早点起床，帮你做早餐——煎蛋要糖心的，对吗？”

她笑着点头：“对呀，我等着。”

其实我心里想：明天早上我要五点起床改方案，不然老板又要让我加班了。但看着她的笑容，我觉得一切都值得——毕竟，她的笑容比任何方案都重要。