出卖那年夏天：与美女流浪的日子 第528章 共病

快速把自己碗里的几口馄饨扒拉完，然后喝口汤，去前台结账顺带要了个打包盒。

掀开门口的粗布门帘，阳光刺了进来，我在强烈的光线下眯了眯眼，外面的街道又是近乎人头攒动。她若是一出门就直接往服装店跑，这个时候差不多已经到店里了。

正琢磨着要不要多管闲事给她送去，门框头上细尼龙绳扎着的铃铛突然响了，清脆的声音。

我第一反应竟不是抬头，而是缓缓扭过去，只见宛溪没走。她背靠着门框一边的白色外墙，头微微后仰，后脑勺一副倦姿的倚着实心的木门框。额角那边分向耳垂的一缕碎发隐隐遮住了门帘最右侧一个字的笔画的部分，肩膀也好似缺水的花茎微微歪向一侧。

目光空落落的洒向人群中不规则固定方位，贝齿如同沙漠里的海鸥篆取水源一样，啃着手指甲。

这是紧张的表现，我尽可能自然的把打包好的几颗馄饨在她眼前晃了晃，“食物别浪费，吃不完可以中午热一热再吃。”

宛溪眼睛斜着睃了我一眼，又转回去，说话有点着急，“你帮我吃了吧。”听得出有在极力克制。

“男女授受不亲。”

“对不起，”宛溪咬住有点秃了的指甲，低声道，然后松开，“我有点激动了。”

“你已经是我关系较好的异性中，最正常的一个了。”

“其实我突然说话那么大声，不是愤怒……我只是……”宛溪忽有些不好意思，低着眸，用鞋尖拨弄台阶上一块磨得光滑的石子，“突然被别人看的那么清楚，竟然有点不适应……”

“很正常。”我有过类似的感受，清楚此时她最需要的不是通俗的安慰。

“你说得对，我内心一点也不坚强，我所表现出来的不过是一种伪装。”

“人都会伪装，但是你不杀人放火，也不谋财害命。我在你身上看到的‘伪装’是一个努力在岩石缝生长的花，玫瑰也好，月季也好，即便被岩石挤得枝干歪斜，花瓣上也沾着清晨露水和挣扎的痕迹，其本身，我们都是在用自己觉得的方式保护着内心的柔软，这没什么可指摘的。”

宛溪拨弄石子的鞋尖倏然停住。

我风轻云淡一笑，慢慢把打包盒递过去。宛溪伸出手，我小心翼翼放进她手里。

她掂了掂那份温热的馄饨，然后像抱住一个暖水袋那样，拥在怀里。“你还有多少分钟上车？”

我看了下时间，“还早，十几分钟。”

“送我去店里好不好？”

我答应了。

混在清晨匆忙的人流里，步伐意外协调。阳光把影子拉长，又缩短，人行道的砖石上交替变换。

离服装店还有十几米远的地方，宛溪忽然停下来。我随之驻足，侧头看她。

“姜言，”她声音很轻，散在风里，清晰的钻入我的耳朵，“你说，这世界上有没有什么，是永恒的？至少……一生不会凋零。”

宛溪没有看我，像是对空气发问。侧脸线条微微紧绷。

我滞住，目光掠过她那被阳光染成琥珀色的发梢，望向尽头流动的人影。

刹那间恍惚，这个问题我也思考了很久，不知为何，那年夏天底盘下滚动的车辙驶入脑海。

曾以为那个夏天很大，是口袋里藏着也不会融化的雪花，后来发现很小，我至今也无法从走马灯似的回忆中走出来。

那次车祸之前，有关于那个季节和车载广播抒情的小曲，无疑是接近美好的，车祸之后，了结了一切，也凝固了美好。旅程中断在此之前，不可谓不是美好凝固的永恒。毁灭早就永恒，凝固之外是无穷的痛苦与孤独。

但可是，永恒不是长度。计较时间这个计量单位，亦是把美好困在了囚笼里。也许是某个瞬间的重量，是第一次为某个人心跳漏半拍时街角亮起的路灯，犹豫的一刻，已经比很多个永远更久了。

我忖度一番，也只是模棱两可道：“有吧，起码我活着的时候，我会去相信。”

宛溪莞尔一笑，笑意很浅，眼睛弯弯的。很快恢复正常，平静的说：“就到这吧，你也快赶回去，不然赶不上班车了。”

“我不急，赶不上只有可能是班车提前发车了，大不了我投诉，然后我再处理我的投诉。”我打趣的说。

宛溪嘴角勾了一下，旋即敛色，一本正经的打量我的领口：“你领带松了。”

“有吗？”

她抱着馄饨盒的手臂微微收紧，朝我靠近一步，伸手帮我理了理。

离的很近，我鼻尖萦绕她淡淡的发香。

下一秒，她抱着馄饨盒的臂弯轻轻碰到我手臂外侧，连同给我理领带的手，如同蝴蝶点过水面，绕到我背后，贴了一下。

甚至算不上一个完整的拥抱，但是待我回过神，她已经退回了原来的位置，微微低着头，额前的碎发遮住表情，耳廓边缘晕开一道极淡的浅红，阳光下无所遁形。

“快走吧，”她盯着自己鞋尖，声音闷闷的，“你还要上班呢。”

说完便不再停留，抱着馄饨，转身小步跑向服装店。

后背还残留点虚幻的温度，像雪花纷纷落到热烫的皮肤上。直到店门吞没了她的身影，周遭鼎沸的人声、水果车大喇叭的吆喝声，才结束暂停的恢复运转。

内耗严重的人有一个毛病，总爱在已经没有任何意义的事情上反复琢磨。一次睡不着的夜里，我得出结论，假如我当初没有和魏语走那么近，就不会发生这些。

过度的接触与对视，是相互刺入对方血管的荆棘，于是我死死的抓住视线，不要孤独可怜的跑向任何人。

直至恍惚的意识像氢气球，断了线，轻飘飘上浮的摇晃不定，是一种目标既定但迷失方向的情感。

……

……

之后我再也没有去那家馄饨店吃早饭了，甚至不吃早饭了。我没有联系宛溪，没给她发一条消息。坐地铁也是到南京南站换乘，中午之前都要挨着空荡的饥饿。

我害怕，我会以为自己爱上宛溪了。