历史脱口秀：从三皇五帝到溥仪 第2章 开局一把泥，人类全靠捏

话说在伏羲总裁飞升成仙（或者退休养老）后，天地间突然陷入了一种尴尬的沉默——

神仙们忙着开会，动物们忙着打架，整个世界安静得只剩下风吹树叶的声音。

就在这片寂静中，一位自带女神光环的超级VIP——

女娲娘娘，闪亮登场。

女娲，风姓（和伏羲一个户口本），人首蛇身（家族传统造型），中华文明首席运营官兼人力资源总监。

她看着空空荡荡的大地，陷入了沉思：“这届天庭不行啊！KPI完不成就算了，连个地球管理员都不安排？差评！”

某天，她蹲在黄河边发呆（可能是家族传统思考姿势），随手抓起一把黄土，和了点水，捏着玩。

捏着捏着，突然手一抖，捏出了个小人儿！

更神奇的是，这小人儿一落地，居然活蹦乱跳地喊了一声：“妈！”

女娲：“？？？还有这种操作？”

她试着又捏了几个，结果个个都能跑能跳，还能围着她喊“女神牛逼”！

女娲顿时来了兴致：“反正闲着也是闲着，不如搞个‘造人计划’？”

于是，她开始了日夜不休的捏土工程。

今天捏个双眼皮的，明天捏个高鼻梁的，偶尔还搞点创新造型（比如三只手的，后来觉得太卷又给改了）。

但徒手捏效率太低，她灵机一动，扯了根藤蔓蘸满泥浆，随手一甩——

泥点子飞溅落地，全变成了小人儿！

群众们沸腾了：“女娲娘娘威武！这波量产操作堪称‘人类打印机’！”

但女娲很快发现了问题：手工捏的颜值高、智商在线，被称为“VIP精品账号”；

藤蔓甩的则质量参差不齐，有的缺胳膊少腿，有的脑子不太好使，被称为“随机免费体验号”。

这导致了早期人类社会的首次“阶级分化”——

虽然那会儿连阶级这个词都还没发明。

造人计划大获成功，但新问题又来了：这些小人儿光会喊妈，不会自己繁衍后代！

女娲头疼不已：“总不能让我天天蹲河边甩泥点子吧？这得甩到猴年马月？”

于是，她再次发挥产品经理的天赋，推出了“婚姻制度2.0升级版”——

在伏羲的“一夫一妻制”基础上，增加了“自由恋爱模块”和“生育鼓励政策”。

她亲自开讲座：“朋友们！以后不要只会喊妈了！要学会自己找对象！生娃有补贴，带娃有假期！”

群众们再次懵逼：“对象是啥？能吃吗？”

女娲只好现场演示：她随手拉了一男一女，给他们绑了根红绳（后来月老偷师了这个创意），说：“你俩，试试看？”

结果这俩人看对眼了，很快生了一窝娃。

群众恍然大悟：“原来如此！这比甩泥点子好玩多了！”

女娲趁机推出了“人类繁衍计划”，并制定了首部《婚姻法》（刻在石头上，可惜后来被雨冲花了）。

她还贴心地设计了“婚恋礼仪”：男方送女方一只兔子（代表狩猎能力），女方回赠一筐野果（代表采集能力），仪式感拉满。

从此，人类终于实现了自我繁殖，女娲也成功从“流水线女工”转型为“婚恋网首席顾问”。

就在女娲准备退休享受人生时，突然天崩地裂！

原来水神共工和火神祝融打架（神仙版办公室政治），共工打输了，一气之下撞断了不周山（传说中的天庭承重柱）。

顿时，天塌了个窟窿，暴雨洪水哗哗往下灌，野生动物集体逃难，人类哭爹喊娘。

女娲当场炸毛：“这届神仙真不让人省心！打架就打架，拆家干嘛？！”

她立刻召开紧急会议，但发现神仙群里没人吭声（可能都在吃瓜）。

女娲怒道：“行！你们不管，我管！”

于是，她启动了“补天计划”，并自封为项目总指挥。第一步：材料采购。

她逛遍全球，最终选了五色石（青、黄、赤、白、黑），因为“颜值高且防水”；第二步：熔炼。

她挖了个超级大锅（可能是火山口），把石头扔进去熬煮；第三步：补天。

她踩着云梯（可能是彩虹），拿着石浆开始糊天花板。

群众们在底下喊：“女娲娘娘！需要帮忙吗？”

女娲：“不用！你们别添乱就行！顺便给我递块石头！”

终于，窟窿补上了！

但问题又来了——

天是斜的（因为不周山断了），导致太阳月亮集体跑偏，昼夜长短不均。

女娲叹了口气：“算了，斜就斜吧，就当是个性化设计。”

接着，她顺手砍了一只大乌龟的四条腿，当成新柱子撑住天（乌龟：？？？），又清理了洪水，收拾了野生动物。

全程高能，堪比超级英雄大片。

除了造人和补天，女娲还兼职干了点副业：

? 创造乐器：闲得无聊时，她发明了笙（一种乐器），并举办了首场“补天成功庆祝音乐会”，据说现场效果震撼，连神仙都来蹭票。

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