陈国与蔡国交界处,某个野狗来了都要摇头三声、再夹着尾巴溜走的破庙里,弥漫着一股难以言喻的复合型气味。霉烂稻草垫底,混合着久未洗涤的衣袍散发的浓重人味,再点缀上几只破陶罐里蔫了吧唧、不知名野菜汤熬出的可疑绿色气体,最后以众人腹中空空如也、此起彼伏的“咕噜”轰鸣为背景音效,交织成一首绝望的《创业者破产进行曲》。
庙堂中央,一簇半死不活的小火苗,倔强地烧着,映照着一张张面黄肌瘦、生无可恋的脸。
“老师……” 暴躁老哥兼孔子创业团队首席保镖兼物理攻击输出担当——子路(子·拳头比脑子快·路)同志,终于憋不住了。他“唰”地一下从快要散架的破草席上弹起来,动作之大,震落了旁边颜回袖口上一块补丁。他像一头被困太久的雄狮,焦躁地在破庙里那几根残存的廊柱间来回踱步,脚下的烂草被他踩得簌簌作响,仿佛下一秒就要炸毛咬人:“咱都在这鸟不拉屎的破地方饿三天了!再这样下去,别说讲《礼》了,弟子们都要变成《食材简史》第一章了!您那套PPT,‘仁者爱人’、‘克己复礼’,画那么大的饼,好看是好看,可顶饱吗?啊?!顶饱吗?!” 他抄起一根焦黑的烧火棍,狠狠捅向那团有气无力的火焰,“您再不想法子搞点A轮融资(找个国君投钱)或者弄点天使投资(骗顿饱饭),咱这‘礼乐文化复兴科技有限公司’,今天就得就地解散!破产清算连个铜板都找不到!”
角落里,佛系青年兼孔子最省心(也最省钱)的产品经理——颜回(颜·一箪食一瓢饮也能当五星级自助·回),正小心翼翼地将他那个缺了个口、脏得几乎看不出本色的小箪(小竹筐)捧在胸前,试图收集屋顶瓦缝里漏下的一点点雨水。听见子路咆哮,他只是微微抬起头,脸上依旧挂着那招牌式的、仿佛刚被宇宙真理醍醐灌顶过的迷之微笑:“师兄稍安勿躁。箪食瓢饮在陋巷,人不堪其忧,回也不改其乐……” 话没说完,他肚子也适时地配合着发出了悠长而嘹亮的“咕~~~”声,其音量之饱满,情绪之澎湃,瞬间盖过了他本人的语录。颜回微微低头,看着自己不争气的腹部,笑容有点僵:“呃……这个…物质基础固然重要,但精神食粮……” 肚子又是一声震天响的“咕噜噜~~~”,他无奈地笑笑,不再言语。精神食粮?此刻听起来比野菜汤还要虚。
火堆的另一边,公关小能手兼孔子公司首席融资专员兼外交公关总监——子贡(端木·舌灿莲花·人脉通神·搞钱达人·贡),强撑着饿得发昏的脑袋,紧紧抱着他的“商业机密”公文袋(一个磨损严重的牛皮包)。他瘦得颧骨突出,眼窝深陷,还在努力维护着他那被现实不断摧残的精明人设,手指神经质地颤抖着从怀里摸啊摸,终于摸出几张皱巴巴、边角卷得如同海带的破旧帛书。声音因为饥饿而带着点颤音,却还在极力模仿着路演时振奋人心的语调:“老…老师!弟子…弟子这又优化了几份BP(商业计划书)!您看看!给卫国卫灵公那份,着重强调我们的‘正名分’理论对内部管理整顿的利好!给楚国楚昭王那份,突出咱们‘王道’思想对稳定南疆局势的战略价值!还有…咳…齐景公那份,重点是‘恢复周礼’与提升他老人家国际(诸侯间)文化地位的关联性!”他喘了口气,眼里闪烁着饿狼般的绿光,“咱换个ppt模板?加点动态效果?或者干脆换个思路!让老师您亲自去那些国君们面前,来一场现场版的‘闻韶三月不知肉味’沉浸式文化体验!让他们……让他们先打点钱?随便什么都行!野猪肉咱也不嫌弃!真的!打钱啊!”
所有弟子眼巴巴的目光,饿得发绿,齐刷刷聚焦在火光映照下的绝对C位——他们的老师、CEO孔丘(孔·PPT大师·创业屡败屡战·文化付费鼻祖·子)身上。只见孔老师盘腿危坐(因为饿,腰杆挺得格外直,显得更清瘦)。他身上的玄色宽袍大袖,曾经是象征着学问和身份的体面行头,如今因为长途奔波和缺吃少喝,沾满了黄泥草屑,下摆破了好几处,颜色洗得发灰泛白,像一片风雨中飘摇的旧旗。唯独他那顶有点歪斜的儒生冠(硬麻布做的简易款),还倔强地顶在头上,仿佛是他最后的精神堡垒。
孔子本人呢?饿。很饿。非常饿。他能清晰感觉到胃像个被掏空的破麻袋,痉挛着抗议。弟子们的话,像一根根小针,扎在他那颗因理想屡屡碰壁而早已千疮百孔、却依旧顽强跳动的心脏上。然而,当众人的目光聚集,他那因为饥饿而略显凹陷的眼窝深处,却如同点燃了两簇幽暗却固执燃烧的小火苗。他伸手,动作沉稳得不像三天没吃饭的人,轻轻正了正头上的麻布冠(虽然歪着更有一种狼狈艺术家的气质),深深吸了一口这庙里混合着绝望、霉味和野菜腥的空气(差点被呛到),缓缓开口,声音是那种被饿得沙哑、却异常清晰、带着一种迷之坚毅的腔调,如同在宣读一份破产重整通知书:
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