历史脱口秀：从三皇五帝到溥仪 第59章 孔子：一个融资失败的CEO，最终靠知识付费翻盘

陈国与蔡国交界处，某个野狗来了都要摇头三声、再夹着尾巴溜走的破庙里，弥漫着一股难以言喻的复合型气味。霉烂稻草垫底，混合着久未洗涤的衣袍散发的浓重人味，再点缀上几只破陶罐里蔫了吧唧、不知名野菜汤熬出的可疑绿色气体，最后以众人腹中空空如也、此起彼伏的“咕噜”轰鸣为背景音效，交织成一首绝望的《创业者破产进行曲》。

庙堂中央，一簇半死不活的小火苗，倔强地烧着，映照着一张张面黄肌瘦、生无可恋的脸。

“老师……” 暴躁老哥兼孔子创业团队首席保镖兼物理攻击输出担当——子路（子·拳头比脑子快·路）同志，终于憋不住了。他“唰”地一下从快要散架的破草席上弹起来，动作之大，震落了旁边颜回袖口上一块补丁。他像一头被困太久的雄狮，焦躁地在破庙里那几根残存的廊柱间来回踱步，脚下的烂草被他踩得簌簌作响，仿佛下一秒就要炸毛咬人：“咱都在这鸟不拉屎的破地方饿三天了！再这样下去，别说讲《礼》了，弟子们都要变成《食材简史》第一章了！您那套PPT，‘仁者爱人’、‘克己复礼’，画那么大的饼，好看是好看，可顶饱吗？啊？！顶饱吗？！” 他抄起一根焦黑的烧火棍，狠狠捅向那团有气无力的火焰，“您再不想法子搞点A轮融资（找个国君投钱）或者弄点天使投资（骗顿饱饭），咱这‘礼乐文化复兴科技有限公司’，今天就得就地解散！破产清算连个铜板都找不到！”

角落里，佛系青年兼孔子最省心（也最省钱）的产品经理——颜回（颜·一箪食一瓢饮也能当五星级自助·回），正小心翼翼地将他那个缺了个口、脏得几乎看不出本色的小箪（小竹筐）捧在胸前，试图收集屋顶瓦缝里漏下的一点点雨水。听见子路咆哮，他只是微微抬起头，脸上依旧挂着那招牌式的、仿佛刚被宇宙真理醍醐灌顶过的迷之微笑：“师兄稍安勿躁。箪食瓢饮在陋巷，人不堪其忧，回也不改其乐……” 话没说完，他肚子也适时地配合着发出了悠长而嘹亮的“咕~~~”声，其音量之饱满，情绪之澎湃，瞬间盖过了他本人的语录。颜回微微低头，看着自己不争气的腹部，笑容有点僵：“呃……这个…物质基础固然重要，但精神食粮……” 肚子又是一声震天响的“咕噜噜~~~”，他无奈地笑笑，不再言语。精神食粮？此刻听起来比野菜汤还要虚。

火堆的另一边，公关小能手兼孔子公司首席融资专员兼外交公关总监——子贡（端木·舌灿莲花·人脉通神·搞钱达人·贡），强撑着饿得发昏的脑袋，紧紧抱着他的“商业机密”公文袋（一个磨损严重的牛皮包）。他瘦得颧骨突出，眼窝深陷，还在努力维护着他那被现实不断摧残的精明人设，手指神经质地颤抖着从怀里摸啊摸，终于摸出几张皱巴巴、边角卷得如同海带的破旧帛书。声音因为饥饿而带着点颤音，却还在极力模仿着路演时振奋人心的语调：“老…老师！弟子…弟子这又优化了几份BP（商业计划书）！您看看！给卫国卫灵公那份，着重强调我们的‘正名分’理论对内部管理整顿的利好！给楚国楚昭王那份，突出咱们‘王道’思想对稳定南疆局势的战略价值！还有…咳…齐景公那份，重点是‘恢复周礼’与提升他老人家国际（诸侯间）文化地位的关联性！”他喘了口气，眼里闪烁着饿狼般的绿光，“咱换个ppt模板？加点动态效果？或者干脆换个思路！让老师您亲自去那些国君们面前，来一场现场版的‘闻韶三月不知肉味’沉浸式文化体验！让他们……让他们先打点钱？随便什么都行！野猪肉咱也不嫌弃！真的！打钱啊！”

所有弟子眼巴巴的目光，饿得发绿，齐刷刷聚焦在火光映照下的绝对C位——他们的老师、CEO孔丘（孔·PPT大师·创业屡败屡战·文化付费鼻祖·子）身上。只见孔老师盘腿危坐（因为饿，腰杆挺得格外直，显得更清瘦）。他身上的玄色宽袍大袖，曾经是象征着学问和身份的体面行头，如今因为长途奔波和缺吃少喝，沾满了黄泥草屑，下摆破了好几处，颜色洗得发灰泛白，像一片风雨中飘摇的旧旗。唯独他那顶有点歪斜的儒生冠（硬麻布做的简易款），还倔强地顶在头上，仿佛是他最后的精神堡垒。

孔子本人呢？饿。很饿。非常饿。他能清晰感觉到胃像个被掏空的破麻袋，痉挛着抗议。弟子们的话，像一根根小针，扎在他那颗因理想屡屡碰壁而早已千疮百孔、却依旧顽强跳动的心脏上。然而，当众人的目光聚集，他那因为饥饿而略显凹陷的眼窝深处，却如同点燃了两簇幽暗却固执燃烧的小火苗。他伸手，动作沉稳得不像三天没吃饭的人，轻轻正了正头上的麻布冠（虽然歪着更有一种狼狈艺术家的气质），深深吸了一口这庙里混合着绝望、霉味和野菜腥的空气（差点被呛到），缓缓开口，声音是那种被饿得沙哑、却异常清晰、带着一种迷之坚毅的腔调，如同在宣读一份破产重整通知书：

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