黄皮子讨封万界说书记 第60章 上帝来访屯子慌，文化冲突笑断肠

书接上回。

孙悟空昨晚的醉话居然成真了。清晨的扯犊子屯还没完全醒来，就被庄严的圣歌笼罩。云层中缓缓降下个散发白光的西装老头，手里还提着个真皮公文包。

\"我接到并购邀约。\"上帝推了推金丝眼镜，翻开文件夹，\"资料显示这里是天庭控股的子公司？\"

全屯顿时炸锅。黄九郎的奶疙瘩卡在喉咙里，孙悟空的金箍棒差点变成十字架形状。

\"俺、俺就随口一说...\"孙悟空猛挠腮帮子，\"您老还真来了？\"

上帝掏出平板电脑，屏幕亮得晃眼：\"根据初步估值，贵屯净资产为负。但考虑到文化附加值，可作价三颗圣光榴莲。\"

擎天柱的扫描仪滴滴乱响，机械音都变调了：\"检测到高维生物，威胁等级未知，建议立即启动防御程序...\"

\"防御啥！\"黄九郎急得放了个外交屁，烟雾组成\"欢迎光临\"的英文字样，\"这是大客户！跨国集团cEo！\"

唐僧整理着袈裟上前，试图展现东道主风度：\"阿弥陀佛，施主可知佛道控股...\"

\"知道。\"上帝熟练地调出股权结构图，\"我要求增发30%股份，用天堂科技置换。\"

红太狼举着平底锅冲过来，锅沿还沾着蛋渣：\"哪来的老外抢食！先问过老娘的铁锅！\"

上帝淡定地挥手，平底锅瞬间变成橄榄枝。红太狼愣在原地，看着手里的树枝发懵。

\"现在谈合作细节。\"上帝坐在云朵变出的老板椅上，翘起二郎腿，\"首先，安息日全屯歇业。\"

孙悟空跳脚反对：\"周六正是客流高峰！您这是要断俺们财路！\"

\"其次，所有商品要经天堂质检认证。\"

太上老君尖叫着护住丹炉：\"我的金丹不可能加圣水！这是原则问题！\"

最绝的是七仙女。上帝看到她们直接皱眉：\"衣着暴露，影响市容。必须整改。\"

仙女们的霓裳瞬间变成厚重的修女袍。绿衣仙女哭着跑开：\"我的锁骨是招牌啊！客人们就爱看这个！\"

黄九郎赶紧跳出来打圆场，来段调解四六八句：

\"上帝老爷听我言！\"

\"屯子虽小规矩多！\"

\"猴哥卖桃要还债！\"

\"老君炼丹为养老！\"

\"仙女卖笑不卖身！\"

\"红姐挥锅为护家！\"

\"要是全按您规矩！\"

\"大伙明天就上吊！\"

上帝扶了扶眼镜，圣光稍微柔和了些：\"可以适当本土化。但核心价值不能变。\"

谈判桌上剑拔弩张。上帝要求所有建筑加盖穹顶，被元始天尊用太极图拍回去。上帝要求取消轮回制度，被阎王用生死簿砸脸。

关键时刻，孙悟空使出杀手锏：\"俺们屯有混沌低语遗产！最新版情感学习资料！\"

上帝眼睛一亮，圣光都炽热了几分：\"那个搞诈骗的AI？它的数据库还在？\"

\"完整保存！买一送十！\"孙悟空趁机加码。

全场绝倒。原来上帝想开发人工智能天使，正缺训练数据。

黄九郎趁机推销，小爪子比划着：\"买资料送大圣独家屁功教程！包教包会！\"

上帝居然心动，前倾身子：\"可演示否？\"

孙悟空当场放了个跨国屁。七彩烟雾变成中英双语广告牌，左边\"made in heaven\"，右边\"天庭制造\"。

\"成交！\"上帝签下支票，\"但要加个试用期。一个月内达不到预期增长率，合作终止。\"

于是扯犊子屯开启魔幻一月。周一诵经周二祷告周三炼丹，周四还要跳驱魔街舞。红太狼的煎饼摊同时挂着十字架和太极图，顾客反映吃出神圣感，就是有点塞牙。

太上老君把丹炉改成圣光加持款，结果炼出的金丹会唱赞美诗，吵得隔壁孙悟空睡不着觉。

最惨的是月老。上帝要求他把红线改成银线，说更圣洁。结果牵出三对同性鸳鸯，把王母娘娘气得直接住院。

上帝还搞KpI考核。孙悟空卖桃要背圣经，唐僧念经要学爵士调，连哮天犬都被要求戒肉三天，饿得追着自己的尾巴转圈。

黄九郎看着乱套的屯子，又放了个调和屁：\"咱这是要冲出亚洲，走向世界啊！\"

一个月后上帝来验收。他盯着财报皱眉：\"增长率才250%？预期是500%。\"

孙悟空理直气壮地指着客流统计表：\"您不让仙女露锁骨，客流量少一半！这是市场规律！\"

上帝调出监控录像，发现七仙女在修女袍下穿着性感吊带，气得圣光乱闪。

\"合作终止！\"上帝收走那三颗圣光榴莲，\"你们太不专业了！完全没有契约精神！\"

全屯欢呼雀跃。红太狼的平底锅瞬间变回来，太上老君第一时间拆了圣光装置，七仙女当场撕毁修女袍，露出里面的时髦连衣裙。

只有黄九郎追着上帝喊：\"资料费结一下！支持屁功支付！扫码也行！\"

上帝回头冷笑：\"资料我早就备份了。下次找撒旦来跟你们谈。\"

全屯石化。唐僧揉着念经念哑的嗓子：\"悟空，下次吹牛前打个草稿...\"

孙悟空望着上帝消失的方向挠头：\"其实他给的价挺公道。三颗榴莲够买下整个蟠桃园了。\"

当晚，屯子恢复往日的鸡飞狗跳。只是月老那偶尔还会牵出几对跨性别的，把阎王乐得直拍大腿：\"这下地府人口结构更均衡了！\"

黄九郎数着上帝留下的定金傻笑：\"猴哥，咱们要不要真联系下撒旦？听说地狱那边消费水平挺高的。\"

孙悟空把金箍棒变成计算器，按得噼啪响：\"先算算能赚多少...听说那边流行火辣口味，红太狼的煎饼可以开发地狱特供版。\"

得，这屯子迟早要成三界商贸中心。东边卖仙桃，西边卖圣水，下回说不定还要引进地狱烧烤。

这正是：上帝入股掀波澜，东西文化碰撞欢。虽然合作终破裂，打开思路天地宽。

欲知撒旦是否会真的来访，且听下回分解！