我的老公是伯乐！ 影子人格

“你也不应该要啊！”

“你就说我不要，我不要，我不要。别给我。”

“这么多东西，得花多少钱啊？怎么好意思呢？”

“家里没有什么好东西，我给你点别的吧。”

“以后这把这里当你家一样的，别客气。”

……

家庭教育给我的思维模式：我不值得珍惜，我天生就应该照顾别人，不可以占别人的便宜……我做到所有我能做的事情，结果只是遍体鳞伤。家教和伤痕构成了我的人格底色，做人习惯了受虐待和伤害，做事习惯了掏心掏肺。

到底我做错了什么？我问了自己无数遍，才发现父母给我的教育错了，他们只希望我当一个不丢人的家庭主妇，可以早点嫁出去换彩礼。

我一直很羡慕电视剧里面的小人、恶人、坏人，可以做自己想做的事情。

他们有难处的时候，只想自己活命，不管别人的死活。

他们有好处的时候，只管自己高兴，不管别人的死活。

他们随手做一件好事情，别人就会感恩戴德誓死以报。

刘先生，你随手捡起了我，我受宠若惊、感恩戴德、誓死以报。

刘先生，我只是你的一个过客，或者你骑驴找马过程中的工具人。

刘先生，你大概就是我的情劫，以一种绝情甚至无情的方式。

正常人过情节是半条命，如果3成电量相当于小半条命。3成用来解决原生家庭里的父母不共情。3成用来应对婚姻中无情的男人。3成用来完成自我意识、精神提升，还能剩一点儿电量。

但是我在这场情劫之中，连一格电都没有剩下，因为脑子愚笨想不通问题，总是责怪别人对我不好。

因为婚姻不幸、净身出户丢了半条命。

因为原生家庭不好、父母遗弃又丢了半条命。

因为财富是好，所以贫穷是坏！

因为得到是好，所以失去是坏！

因为爱是好的，所以不爱是坏的。

……

我想要财富，我想要爱，我想要更多……一直靠着怨恨家人、迟早出人头地、誓死报仇雪恨的念头，我熬了三十年，可是当这一切烟消云散的时候，没有任何人爱我，没有人需要我，甚至没有任何人在意我的时候，我的人生还有什么意义？

没有了怨恨、伤痛、控制，我的人生瞬间空无一物。

人有三魂七魄，而我变成了空壳子。

情劫结算的时候灵魂出窍，险些丧命，就算是死到临头都没有自我觉醒，可能我已经死了一回，又或者现在还欠着谁半条命，才能够苟延残喘地继续活着，疾病缠身地讨生活。

我一个人站在小小的山头，看着世俗的家人，看着四周的山顶，看着雪白的云海，忽然觉得孤单，以后该何去何从？

逢凶化吉？人有千算万算，不如上天一算。

我摔得很惨，还是痴傻抱怨，站在原地，等着什么，不能释怀，更不可能原谅……

我掏心掏肺的爱过你，我全力以赴的恨过你，我舍不得伤害你，也舍不得离开你，可是什么都没有了，只有我抱头痛哭，一个人留在了心湖看夕阳，你早就已经抽身、离开、远走、遗忘、过起了逍遥日子。

我没有一点办法，只能待在原地，等着爱意耗尽了，才能转身离开。

我爱的是你吗？是真实的你自己？还是我渴望的灵魂伴侣？

我一开始爱上的人是你吗？还是我自己的影子人格？

我一直爱着的人是你吗？还是我自己的影子人格？

我真心痴迷的人是你吗？还是我的影子人格？

一缕阳光路过，

光照到了我身上，

影子却是你的样子，

连心也是你的样子。