我的老公是伯乐！ 窒息的鱼

我明明记得我关闭了两个手机的账号，但是，现在只有一个关着的账户（137*），是我不常用的那一个手机。另外一个还是开着的账户（158*），是我比较常用的手机。

我有时候会觉得我自己疯了，毫无缘由的疑神疑鬼，分不清到底是我自己的幻觉，还是真实发生了一些事情。

我有时候会觉得我自己记错了，分不清事情到底有没有发生？如果发生了，是刘先生说的那个样子，还是我记忆中的那个样子？

我有时候会觉得我做什么都没有用，我好像什么都做不好，所以别人骂我是对的，因为我确实给别人添了很多的麻烦，所以我不配拥有什么好东西，应该主动多分享给别人一些，甚至全部送出去。

这就是我和刘先生在一起时的感觉，一模一样的窒息感觉，那种生不如死的痛苦会被一些相似的事情彻底激发，或者说某一个很小的点就会触发我最深的伤痛和自我毁灭，比如说：刘先生常说的那一句：“她们就是为了骗你的钱，所以才会假装对你好，你真的有事情的时候，哪一个帮你了？……”，然后人像被罩上了一个巨大的泡泡，然后跟这个世界彻底的精神隔离，然后困在自己的那个绝望痛苦的情绪之中，然后被所有糟糕的事情反复地凌迟，然后精疲力竭地捡到一条小命。（我猜：我没有挂掉，是因为我对刘先生还有用，至少我的工资有用。）

因为我在原生家庭中的处境确实很糟糕，所有的人都在驯化我成为趁手的工具人，要成为一个对别人有用的人（多干活），才会有人喜欢我；我要把好东西分享给别人（少花钱），不能一个人独享；女孩子必须要会洗衣服做饭干家务（有价值），以后才能找到一个好人家嫁出去，不然活着有什么意思？

活像一只被圈养在玻璃钢里面的小金鱼，不知道自己做什么是对的，才能得到奖励；又好像自己做什么都是错的，只会召开更多的惩罚；想离开这样的地方，不再和任何人发生任何的关系，但是又好像没有任何的意义，其他的地方也差不多！就像那句什么歌词，只要有人的地方就会有江湖，有江湖的地方就会有腥风血雨、勾心斗角、尔虞我诈的……

自卑的我，简直是移动的有毒垃圾桶，逢人就把自己所有的事情说出来，想把负能量转移出去，想得到一些温暖、安慰、理解、帮助、指引……事实证明：只会召开更多的伤害！

为什么人会受伤？明明没有流血，明明是很正常的一些话，明明其他人没有事情。

为什么人会被同一件事情多次的伤害？我为什么会害怕别人为了钱而接近我呢？是因为父母为了钱伤害我吗？是因为朋友为了钱伤害我吗？是因为丈夫为了钱伤害我吗？

或者说为什么人会被类似的事情反复的伤害呢？是因为曾经那些伤害刻骨铭心吗？所以只要有一点风吹草动，我就瞬间风声鹤唳，仿佛回到了那个杯酒释兵权的屠宰场！

到底是受到伤害的我疯了？

还是那个不断伤害我的人疯了？

到底是鱼缸里面的鱼疯了？

还是那些把鱼圈在缸里的人疯了？

到底什么是对的？什么是错的？

到底什么是好的？什么是坏的？

到底什么是善？什么是恶？