我的老公是伯乐！ 打碎的饭碗

我亲手摔碎了饭碗，关上房门，让它走。

花花，已经离开了，再也不愿意进来了。

看着一地的碎片，我一边收拾一边伤心。

我到底那里错了？

……[拥抱][拥抱][拥抱]会生气是正常的，有情绪波动是好事情，负面情绪能发泄出来，或者创伤以某一种方式重现的时候刺激到你的心灵，才能看到自己的问题，就能寻找到解决的办法。[拥抱][拥抱][拥抱]……

1、可能是从小到大的经历，在我什么都不懂的年纪，最需要爱的时候，身边的人都在伤害我，各种各样的发泄方式：砸碗、打骂、遗弃、算计、利用……我不懂什么是爱，也不懂得怎么去爱别的人。

我只能自欺欺人地骗自己说：这就是爱，父母都是刀子嘴豆腐心的，哪有父母不爱自己的孩子？我把所有的事情都压在了心底。

2、可能是六年婚姻换来的抑郁症的后遗症之一，一个人的所有的精神支柱被人逐一击破、不断伤害、彻底否定到轰然倒塌的时候，这个人的精神大概率会崩溃到一盘散沙，再也没有任何的心力去做一件事情，这大概就是抑郁症吧。

……[拥抱][拥抱][拥抱]真正的勇士敢于直面生活的惨淡，一边打扫过去的战场，收拾旧山河，直到进退自如；一边重建心灵支柱，寻找解决的办法，直到成为更好的自己。[拥抱][拥抱][拥抱]……

我真心付出的心血被人糟蹋的怨恨愤怒吧，一边安慰自己真心错付了，以后不能再这样，一边安慰自己别把别的人都太当人了，不是所有的畜牲都是人，听得懂人话，干得出人事。

事情的经过其实很简单：

我明明征求了花花的意见，特地给花花买了它想要的鸭腿，专门撕成一小块一小块方便它吃，为什么它一口也不肯吃？

因为它不肯吃，我动手打了它，骂了它，撵走它，可是这么做了，我就开心了吗？

我没有开心，只剩下一颗空荡荡的心脏，一具行尸走肉的躯壳，在漫长的时间里腐烂发臭……不知道自己该做什么？？？

我有时候感激它，是它让我有了不得不活下去的理由，可以看到自己的人生成长。

我有时候又憎恨它，是它让我不能干脆早点咽气死掉，免受很多的苦痛折磨。

……

我忽然意识到一个人的复杂眼神，有幸福快乐，也有痛苦烦躁。

那个少年对我的感情也是这样子吗？既有感激也有憎恨，他既感激我可以毫无保留的把一切分享给他（带着他吃喝玩乐不花钱），同时又憎恨我给予的所有东西都像是一种施舍（于他而言，有钱也不会这么花）。

于是，他想方设法的报复：让我也一样的痛苦，同时这辈子要紧紧地抓住我。

[心碎]你不是有钱大方吗？那好，我就一毛钱也不出，拿走你一半的好东西。

）我不光要心安理得地享受你给的物质条件，同时还要你主动付出一切、求着我赏脸、白拿你的东西。

[心碎]你不是善良真诚吗？那好，我就处处挑你的毛病，看你是不是真的有那么好？

）你花钱大手大脚，不像我精打细算从不吃亏，更不像我母亲一样的勤俭持家。

你买的东西都是没什么用处的垃圾，半价放到二手平台都没有人要。

你花大价钱买回来的书籍，很多压根没有看过一眼，拆个封皮都算是没有白买了。

你不要老是点那么多外卖，吃不完多浪费？我实在吃不下了，剩下的东西我明天带着当午饭。

你不要老给我喝牛奶，我乳糖不耐受……

你选的这家外卖不好吃，下次换一家……

你做饭不好吃，总是一个味道……

你能不能不要老待在家里，和我们一起出去走一走，这些狗都是你要养的，每天遛狗的人还不是我？

你能不能不要打游戏，一玩一天一夜，不吃不喝不睡觉吗？

……[拥抱][拥抱][拥抱]我好像做什么都是错的，花钱是做错的，待在家里打游戏——不花钱也是错的，点外卖是错的，做饭是错的，买牛奶是错的，买零食浪费钱是错的，连躺着一动不动都是罪过[拥抱][拥抱][拥抱]……

[心碎]你不是说你真心爱我吗？那好，我就拿你当玩具，看你会不会无条件的服从我？

）如果你没有满足我的一切要求，那你就不是真心实意爱我这个人，只是看上我的条件好（高富帅），更配不上我的爱。

想什么呢？你一个乡下土妞，拿着一个破二本学历，还tmd大手大脚花钱当月光族，要长相没长相，还不会穿衣打扮，要脑子没脑子，脾气古怪，要能力没能力，存款为零，要态度没态度，性子犟得跟牛一样拉不动，要价值没价值，别说朋友瞧不起你，你父母遗弃你都是你活该。还指望我能看得上你？碰上我算你命好！

我能让你待在我身边，已经是给你脸了，不然哪有人要你这种倒贴的便宜货？要不是你赚钱多，一个月工资一两万，能给我的孩子买房落户，对我还算是伺候周到，对我父母也是懂事听话，不给你娘家花钱，我才不会娶你这个臭肥婆，更不会给你家三十万彩礼钱。

……我竟无言以对！是他装的太深情，还是我眼瞎心盲脑子蠢？

我可以打碎花花的饭碗，看着它垂头丧气地净身出户的离开，然后无处可去地流浪一段时间，只能灰溜溜的乖乖的回来我这里当狗，继续卑躬屈膝地讨一碗饭吃，曲颜谄媚地讨我高兴，然后我再定下更多的规矩，它必须一一服从、做好、优化……那个男孩子，是想这样子对待我吗？

这种被人戏耍、拿捏、控制的感觉特别的难受，我只能尽量自己开解自己，可是某些时候，还是会被什么东西一下就刺激到发疯。

我父母给我的伤害变成了地基（爆炸物质），我先生给我的伤害变成了导火索（精密引线），当花花无意中伤害到了我那脆弱的自尊心（火星子），我就会彻底情绪爆炸。一次又一次的伤害自己，同时也伤害着别人。

第一个爆点，是我难以启齿的羞愧经历（被人当猴耍，却没有还手之力）。

原因是我原生家庭的愧疚式教育，那些被我生生压制住的情感创伤，让我无意识地选择了伤害我的人。

我羞耻于自己的愚蠢至极，心甘情愿地给别人当牛做马。哪怕明知道别人不爱我，还是上赶着成为别人的血包肉铺。

第二个爆点，是我被人利用的真心，是我无法处理人情世故的自我愤怒。（被人当众戳破，立刻就会疯狂反抗。）

我成长于一个重男轻女的家庭，打小就没有什么好东西可以留在手里面，只有我那一颗知恩图报的真心，算是一件拿得出手的东西。

我悲伤于自己的真心实意，被人践踏、利用、控制。曾经的我那么努力地讨好别人，在它们眼里又算什么东西呢？笑话吗？

我不甘心自己活成了这副鬼样子，任人随意欺辱。可是我又无计可施……

归根结底还是我自己的问题，刘先生只是有一双发现他人性格问题的慧眼、运作世间人情世故的手段和保持自身情绪稳定的能力。

愿赌服输！我只能一遍又一遍地磨练自己的心智，让我可以承受住任何的伤害，不至于死掉、疯掉、崩溃……