玩死亡局，我从不出局 第197章 名字

失眠成了林倩夜间的酷刑。她常常在凌晨三四点猛然惊醒，或者干脆无法入睡，只能睁大眼睛瞪着天花板上模糊的裂纹。

脑子里像有一盘老旧恐怖的胶片，不受控制地、一遍又一遍地循环播放那个画面——他低垂的、看似温柔的眉眼，那根在她掌心缓慢划过的、带着暧昧意味的手指。

她拼命想把这帧画面从脑海里撕碎、删除，可越是用力抗拒，那细节反而越发生动清晰，甚至能回忆起他嘴角那抹若有似无的、属于猎人的弧度。羞耻、愤怒、嫉妒，以及被彻底愚弄的背叛感，像一群嗜血的毒虫，啃噬着她的理智。

有时，一股毁灭性的冲动会毫无征兆地涌上头顶——她想立刻冲到他面前，揪住他的衣领，声嘶力竭地质问，把所有的委屈和愤怒都砸到他那张伪善的脸上，逼他给出一个能让她解脱的解释。

可悲的是，当真正在办公室、在走廊“偶遇”他时，所有积攒的勇气瞬间溃散。面对他那张波澜不惊、甚至带着些许恰到好处关切的脸，她喉咙发紧，最终吐出口的，只剩下苍白无力、连自己都厌恶的平淡寒暄：“孙老师……好。”

而他，总是能笑得那么云淡风轻，仿佛一切龌龊都只是她内心阴暗的投射。他甚至会微微蹙眉，用一种略带无奈和宽容的语气，轻轻落下那句将她所有感受都定义为无理取闹的判词：“林倩，你最近是不是太敏感了？别给自己太大压力。”轻飘飘一句话，就将她所有的痛苦和挣扎，定性为她的错觉，她的问题。

林倩开始憎恶照镜子。镜子里那个人，双眼布满血丝，眼眶下是浓重得无法用化妆品掩盖的、如同淤青般的黑晕。嘴唇失血般苍白，头发枯槁杂乱地耷拉着，整个人像一捆被连日阴雨泡发后又被遗弃在田埂上的稻草人，散发着腐烂的气息。

她试图用厚厚的粉底遮掩，但那徒劳的努力，反而让那份憔悴显得更加欲盖弥彰，像个试图掩盖的可笑小丑。

那年冬天风格外凛冽，像裹着冰碴的刀子。她躲在冰冷的阳台，颤抖着点燃一支劣质香烟。烟灰簌簌落下，一截滚烫的烟灰掉在她冰冷的手指上，烫得她猛地一哆嗦。

下一秒，一种诡异的冲动驱使着她，她不是弹开烟灰，而是狠狠地将仍在燃烧的烟头摁灭在了自己的手背上。

“滋——”一声轻微的灼烧声，伴随着一股皮肉烧焦的糊味。

一阵尖锐、滚烫的剧痛猛地窜起，她却在这真实的、可量化的痛苦中，感到了一种扭曲的、短暂的踏实感。

疼，至少是真实的，是确凿无疑的，是属于她自己的。

不像他所谓的爱，像山间浓雾，看似包裹着你，实则冰冷虚无，抓不住，摸不着，太阳一出便消散得无影无踪，只留下满身湿冷。

这种对**疼痛的依赖迅速升级。她开始习惯在更深人静时，用锋利的刀片，在手腕上细细地、一道一道地割开皮肤。看着殷红的血珠争先恐后地渗出来，汇聚成流，沿着苍白的皮肤蜿蜒而下，仿佛内心无法言说的痛苦和污秽，也随之被释放出来。

她甚至会用手机拍下这些血腥的画面，通过微信发给他，配上文字：“我真的很难受，快要活不下去了。”

这既是绝望的求救，也是一种扭曲的控诉和报复。

而他呢？

有时石沉大海，杳无音信。

有时，只会吝啬地回过来一两个更加冰冷的字眼：“冷静点。”

仿佛她的痛苦，她的自残，都只是一场博取关注的、令人厌烦的拙劣表演。

林倩的世界，就在这日复一日的怀疑、自毁、被否定、再自毁的恶性循环中，不可逆转地、彻底地塌陷了。最后支撑着她的那点关于爱的幻象，彻底化为齑粉。

那天傍晚，天色是压抑的铅灰色，像一口蒙尘多年、沉重得喘不过气的铁锅，倒扣在城市上空。

林倩坐在书桌前，面前摊开一张干净得刺眼的白纸。

笔尖悬在半空，久久无法落下。她不知道该如何为这荒诞而痛苦的一切写下开篇。

想了很久，墨水几乎要在笔尖干涸，她才极其缓慢地、用力地写下两个字：

“我累了。”

笔迹深刻，几乎要划破纸背。

紧接着，更多的字句仿佛挣脱了某种束缚，汹涌而出。控诉、回忆、质问，以及无边无际的绝望……有些字写得力透纸背，带着歇斯底里的恨意；有些则颤抖模糊，浸染着未被擦干的泪痕。

写到一半，她突然停下来，捂着脸，发出了一声极其怪异、干涩、如同枯木被强行折断般的笑声。那笑声里没有半分欢愉，只有被彻底掏空后的虚无和自嘲。

她在信里写了很长很长，事无巨细。写第一次见他时，他那仿佛带着光晕的导师形象；写自己如何一步步将虚荣的追捧错认为独一无二的爱；写自己一次次试图抽身逃离，却像被蛛网黏住的飞虫，越挣扎缠得越紧，最终耗尽所有力气……

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