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眼皮好沉重……
我睡了多久了？
自从上次跟倾城……不，现在应该叫他苏倾城了吧
自从上次跟苏倾城分手后，我好像又一次回到了初中那种暗无天日的生活
又回到了那种每天都活在无尽的痛苦和绝望的生活
我究竟是怎么熬过那段时间的呢，我已经记不清了
其实刚开始的时候还好，靠着一点点谎言隐瞒了父母的事情，让我过上了跟普通人一样的生活
交上了朋友，不会被欺凌，有困难的时候也有不少人帮助我，那可能是初中仅有的一点幸福时光吧
可是我发现，不知道从什么时候开始，那些谎言越变越大，我想要制止，但是我却阴差阳错的沉浸在谎言的快乐中
于是我选择了放纵，现在看来，好像都是我咎由自取啊……
当我意识到不能再这么继续下去的时候，已经一发不可收拾了，我要去纠正夸大的内容，就意味着我要把自己说过的话全部推翻
可是那么做就意味着，我承认之前所说的一切都是谎言，撒了这么多谎却被拆穿，我知道下场是什么样
所以我选择视若无睹，继续沉浸在快乐中
可是只要是梦，总会有醒来的一天，只要是谎言，总会有被拆穿的一天
只是那一天来的太快了，而且代价太大了
当谎言被拆穿的时候，我每天都活在大家的恶意和欺凌之中
从前的朋友对我敬而远之，也不会再有人找我说话，就算有，也是嘲讽，捉弄，伤害
而其他人虽然没有跟着一起欺凌我，但是也无外乎都是冷眼旁观
那是很痛苦的，比起**上的欺凌，精神上的欺压更让人难以接受
虽然被欺凌很痛苦，但是我依然用自己的方式去抵抗，我坚信我从来没有被欺凌，只是他们嫉妒我而已
我没有跟姥姥姥爷说学校的事情，这样做没有任何意义，无非就是徒增他们的烦恼
更何况我的自尊心不允许我承认被欺凌这件事情
不过，这种自尊心并没有持续多久，更高强度的欺凌和恶语让我内心的防线被一点点摧毁
我开始恐惧去学校，开始恐惧陌生人，我把自己封闭在自己的房间
我不见任何人，也不出门，只要不接触任何人，就不会被伤害
学校里面那帮家伙估计也希望我别去学校吧，我这么做，只是让他们得逞了而已
可是我内心早就没有了不甘心的感觉，我选择了让他们高兴的做法，我承认了自己的软弱
我每天以泪洗面，每天思考自己的人生为何这么悲催，无论是家庭还是学校，明明我才是受害者，可是我永远得不到别人的怜悯
想到这里，我的背后开始冒起了冷汗，手脚也止不住的颤抖
即便过了这么久，我依然没有忘掉过去带给我的伤害
不出门以后的我整日无所事事，更加让我感觉我是这个世界上可有可无的存在
我不想安于现状，曾无数次想要出门，可是踏出门后无尽的恶心和痛苦让我放弃了这个想法
我才知道我内心中还存在着一丝骄傲，我不想让他们知道我被欺凌的事情
一个工作日还成天呆在家里面的初中生，无论怎么想都会跟被欺凌挂钩吧
姥姥姥爷并没有强迫我离开，或许在他们眼中，我的所作所为怪异到让他们不知所措吧
虽然我应该感谢他们的体贴，可是我知道他们不管我的真正原因
——他们只是被迫收留我的
他们终究是母亲的父母，而不是我的父母
更何况我还亲手将他们的女儿送进了监狱，如果没有法院的强制力，他们可能早就遗弃我了
到头来，我还是一个人，我所做的努力，那些用谎言骗来的关心我的人……终究是假的
即便是现在，他们也对我的所作所为不予评价，只是在吃饭的时候叫我一声，不过我也没有胃口，索性就不出去了
反正我也不是他们的孩子，怎么样都好吧，上不上学什么的，对他们来讲也只是我的事情吧
我看了看自己的房间，书包里的书散落在地
搞什么啊，到头来做了这么多还是白费了啊
为了逃离那个学校好好学习，为了不被人伤害选择沉默
还花了好长时间解决了不敢出门的问题
本来还以为这样做我就可以逃过一劫，结果在遇到以前同学的瞬间，一切都好像土崩瓦解了
结果我还是没有被神明注视着啊……
不，可能正是因为我被神明注视着，所以才会一次又一次的被欺凌，一次又一次的陷入无尽的绝望
命运这东西，果然都是注定好的啊，无论再怎么努力也没用
估计我就会带着这种厄运，一直上大学，工作，直到最后死亡吧
不，要是高中不去学校学习的话，无论如何都学不好吧，更不用说从高中毕业考上大学什么的，根本就是痴人说梦啊
算了，这辈子估计也只能这么草草的过去吧，既然什么都改变不了，与其做那些无用功，还不如祈祷下辈子投个好胎
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