少女自白 第7章 自己的人生

写这个标题的时候我都来回换了好几个，实在是有种无从起笔的感觉。

本想写为什么要劝导人生，但是超出了五个字，所以我就将这个问题的答案列为标题。

我认为人生是自己的，那么域外的旁观者何必去规劝别人要如何如何，每种生活观都是自己的选择，我不想去干预。

提到这点，是因为我的舅舅。

昨天下午我在打游戏的时候，舅舅拿着从外婆家带来的西瓜来了我们家。

母亲喊我出去见见舅舅，说会话。

我呢？

虽然知道不立即出去是件没礼貌的事情，但又不能挂机，毕竟风暴还和我一起打着，上次因为工作面试还情有可原，而这就是出房门就放鸽子，未免也太不考虑他的感受了吧。

对了，写到风暴就得说说，上次我不是说很想知道为什么他可以这么心安理得在家打游戏不上班吗？

这次因为和舅舅以及母亲谈话的缘故，我回到游戏后就问风暴：我很好奇，为什么你家里人都不催你去上班？

他起初回答我没听清。

等他应我要求重复的时候，我却沉默了。

他说从小父母离异。

好吧，害怕去揭人家伤疤，我很快结束这个话题。

会有一点点羡慕，因为我猜想可能是父母双方都给了钱，加上他有房子住，花钱也不大手大脚，所以人生只要简单快乐就好。

而我们，大抵背负着父母的期待，不能任性摆烂。

……

我愈发有三和大神那种潜质了，但更多的还是反复的不安和自愈。

简单说下谈话内容。

我的表哥已经在家好久不出去上班了，母亲希望我和他一起去浙江，小姨那边找事情做。

乍听这话我就摇头。

连我尚且都不想上班，为什么要去改变表哥的思想？

万一他也是想的很明白那种人，不想背负着这些人生的期待和责任，只想着偷懒度过此生，那我去阿巴阿巴输出一堆，压根只会招来反感。

况且，我自己都这么摆烂了，有什么资格去开导对方上进？

前年我努力工作那会，是瞧不上表哥不去上班的思想，并给他推荐了一个客服的工作的。

貌似他真去了，干了没几个月就辞职了。

但那次工作经历，不出意外的话是他这三年来唯一一次了。

母亲说，舅舅都觉得日子没什么盼头了。

因为表哥和表姐，一个不想嫁人，一个不想结婚，那么还谈什么未来可言？

我抿唇，说我也不想结婚。

婚姻意味着责任。

表哥年初舅舅就帮他相过亲了，不过他自己不够热切，自然就不了了之。

换位思考，我也能理解对方。

首先没有工作就没有经济来源，现在女孩子都很现实的，谈恋爱就是吃吃喝喝出去玩，这哪一项是不需要花钱的？

更何况，结婚就意味着养孩子，连自己养活都成问题，哪有心思去照顾一个家庭。

眼下一个人的时候，在家里厚脸皮蹭口饭吃就行。

大家都没什么**，准却来说是将**压缩到极致，现实与能力不允许你有太多花钱的**。

……

昨天听的那本“放弃很容易，但坚持更酷”的书里就说，她不断的努力在首都赚钱就是因为自己想要的太多，想要矫正牙齿变美，想要买房定居，等等一切都需要钱。

所以在同事和朋友都躺平的时候，她依旧选择像陀螺一样忙碌奋斗。

对此，她分析了一下。

他们之所以躺平，是因为物质上不缺什么了。

小c回家结婚，父母给买了大房子，房子离上班的地方又不远。

平时工作就在家吃，周末就会回爸妈家蹭饭，每年都会去旅游个一两次，朋友圈里都是吃吃喝喝的潇洒。

呼——

听到这里，我也表示很羡慕。

但我清楚的明白自己的原生家庭所能给予的是有限的，能给自己一间房子暂住，已然算的上是父母很好了。

想买房，但是自己又不想吃苦去奋斗。

故此只能放弃这个**，只有这样才能让自己的思想和现实减少碰撞，从而缓解那种焦虑与抑郁。

书里还写到，优秀的时候，那些美好的爱情也会纷至沓来。

千万不要在自己低谷的时候去贸然选择结婚，试图改变现状。

……

明白的道理很多，但都不想去做。

比如码字，我也清楚知道写总比不写好。

但这么多天，在写作和游戏中，我选择写作的行为屈指可数。

为什么呢？

因为玩游戏不需要带脑子，而写作需要去构思。

懒，是人的本性。

我也明白，尽管现在写的东西一文不值，但是积少成多，许我十年之后就量变产生质变，从而稿费上万呢？

只是，一个虚无缥缈的幻想和立竿见影的多巴胺快乐，我往往选择后者。

毕竟未来谁说得准，眼下快乐才是真的快乐！

我时常用这套理论来为自己的安逸找借口，但又反复会焦虑，毕竟没有后盾去支撑我这些快乐，那一切在短暂过后就会灰飞烟灭。

……

这几天每天都会去翻那些求职网站，但要么太远不想去，要么工作内容不是自己喜欢的。

母亲经常对我说，实在不行就去找个超市站站。

很心累。

也不想妥协。

如果我真去找这类工作的话，那我这半年来的坚持算什么？

想当初不就是看不上这类的工作，所以一直在等吗？

以前那些瞧不上的，现在却认为是错过的机遇。

想稳定之后却是没有太多的心思去挑战不同的行业了，眼下对自己的职业规划有两个，一个是等着开学大地影城那边应该会招聘，一个是等月底看看爱丹蒙是不是真要人。

其实挺烦的，以前看不上那个影城的工作，觉得工资低。

现在吗？觉得三千块就够了，而且大学寒暑假放假，那边也会停业。

虽然那会没有工资，但是可以用那个时间休息躺平啊！

呼——

不过也很清楚，如果不是这一圈圈的经历，我还是曾经那个兢兢业业跳槽的女孩，定然不会去将就这些。

以前说好要找至少月休四天的，如今实在不行也只能放低标准了。

……

害怕改变现状。

尽管说着明年要搬出去，但是一想到那些事情，一方面怕父母多想，一方面自己也需要去找房子适应，等等都让我坚定的想法再次犹豫。

当下也只能走一步看一步。

算命网显示，我这人劳碌奔波，等到了中晚年才能享福。

唉——

想想自己这几年经历，确实是跑来跑去，关键是还乐此不疲。

不像现在，是真的越来越有想要养老的心态。

搬出去和结婚这两件事的想法是一样的，也都是反反复复，总之有时候我的话是真的不可信，分分钟改变自己的主意。

比如说好的从20号开始每天都码字的，但是这一刻我就想偷懒不去写诱夏了。

……

就写到这里，最后点题下：自己的人生做自己就好，只要内心足够强大，无惧他人言语与看法。