心理咨询室 第126章 为君的差距

下一秒那 “鬼” 嗷唠一嗓子撞破玻璃就冲进来了，碎玻璃碴子跟下雨似的往我脸上飞。我嗷地把刘邦往怀里一拽，俩人跟俩粪球似的骨碌到办公桌底下，我裤腰带还挂在抽屉把手上，差点把肠子勒出来。

“妈呀！脑浆子要吓出来了！” 刘邦抱着我大腿抖得跟电动按摩器，我瞅见他裤裆那块儿湿了片 —— 合着吓尿了！再看项羽，跟棵铁塔似的杵在原地，还掏了掏耳朵：“就这？某家还以为多厉害……”

结果那 “鬼” 突然停下，跟断电似的僵了两秒，接着 “噗嗤” 笑出声来。旁边那保安也抹了把脸上的血浆，指着我们俩乐得上气不接下气：“哈哈哈！你看这怂样！裤子都湿了！”

我正懵着呢，刘邦突然跟打了鸡血似的蹦起来，指着保安胸口尖叫：“摄像头！微型摄像头！” 我定睛一瞅，可不嘛，保安制服领口那亮晶晶的玩意儿，压根不是工作牌，是个指甲盖大的摄像头！

那 “鬼” 摘了脸上的假发，露出个寸头，抹了把脸上的颜料：“呵，还以为你这‘心灵港湾’多有本事呢，合着是靠俩演小品的撑场面？” 他旁边那保安叉着腰：“我们‘心理驿站’跟你隔三条街，凭什么你这儿天天人来人往？老子今儿就看看你这咨询师什么德行！”

我看着地上的碎玻璃，又瞅瞅刘邦尿湿的裤子，太阳穴突突直跳。敢情刚才这出 “猛鬼敲门” 是同行砸场子？还专门找了个断胳膊道具 cosplay！

“看够了没？” 保安晃了晃手机，“刚才你俩跟蛆似的满地爬的视频，我可给同行群里发了啊？让大伙儿瞧瞧，你这‘专业咨询师’见了鬼都得尿裤子！”

刘邦嗷一嗓子躲到我身后，我深吸一口气，扭头冲项羽努努嘴：“大个儿，劳驾，把这俩‘行为艺术爱好者’扔出去。”

项羽 “哦” 了一声，上前一步拎住那保安的后衣领，跟拎小鸡仔似的。保安还想挣扎：“你敢动我？我告你袭……” 话没说完就被项羽隔着玻璃扔了出去，“咚” 地砸在人行道上，跟个被拍扁的癞蛤蟆似的。

那假鬼吓得脸都绿了，扑通就给项羽跪下了：“大爷！我错了！我就是个兼职的！钱还没结呢！” 项羽皱皱眉，拎起他腰带往窗外一甩，保安在空中划出道抛物线，“啪唧” 摔在保安旁边，俩人跟两摊烂泥似的趴在地上。

我走到窗边，冲底下喊：“下次想搞行为艺术，先把断胳膊接好！还有 ——” 我指了指他们掉在地上的手机，“视频要是敢发出去，我让我这兄弟天天去你店门口演‘破釜沉舟’，顺便讲讲当年怎么把人分尸煮了下酒的！”

项羽配合地 “咔咔” 掰了掰手指头，骨节响得跟放鞭炮似的。底下俩人连滚带爬地抱头鼠窜，连地上的假血浆都没敢捡。

刘邦瘫在椅子上，抹了把汗：“我的妈… 比鸿门宴还刺激… 幸亏大个儿在…”

那场“猛鬼惊魂”虽然吓得刘邦差点当场投胎，但副作用居然出奇地正面——项羽看着刘邦瘫在椅子上，裤裆湿漉漉一片，脸上还糊着蹭到的假血浆，活像只被暴雨淋透又滚了泥坑的瘟鸡，嘴角竟然不受控制地往上抽了抽！虽然最后只化作一声短促的、带着浓重鼻音的“哼”，但那紧绷了几百年的杀伐之气，似乎裂开了一道微不可查的缝儿。

刘邦敏锐地捕捉到了这丝松动，之后几天，虽然依旧早出晚归神出鬼没，但偶尔和项羽在狭小的店里擦肩而过时，不再是耗子见了猫的惊恐窜逃，而是努力挤出个谄媚又带着点试探的假笑，点头哈腰：“大个儿...不是，项王…早啊…吃…吃了吗？”

项羽通常目不斜视，顶多从鼻孔里喷出一股气流算是回应。气氛嘛，说不上融洽，但至少从“生死仇敌”降级到了“重度嫌弃”。

可惜好景不长。那俩被扔出去的同行，显然把老子“破釜沉舟分尸下酒”的威胁当成了放屁。没过两天，一个加了密的小视频就在本市心理咨询师小圈子里悄悄流传开来。

画面抖得厉害，但我和刘邦那连滚带爬、鬼哭狼嚎的怂样儿拍得一清二楚，配上“心灵港湾老板员工遇鬼尿裤实录”的标题，杀伤力巨大。

我气得肝疼，正琢磨是雇水军洗地还是直接找上门物理删帖呢，刘邦揣着一沓票子，红光满面地回来了。

“哥几个！”他拍着鼓囊囊的口袋，豪气干云，“今儿兄弟请客！下馆子！火锅！管够！庆祝咱们…呃…劫后余生！驱邪成功！” 他眼睛滴溜溜转，明显是刚又忽悠完一票学生娃娃，荷包鼓了，想显摆。

我还没说话，刘邦就凑到对着雪花屏“参悟”的项羽旁边，舔着脸：“项王！赏个脸？正宗川味火锅！那麻辣锅底，红油翻滚，跟当年您破釜沉舟烧秦军粮草似的，气势磅礴！肉管够！酒管够！”

项羽眼皮都没抬，眉头拧着，仿佛屏幕上扭曲的雪花点比火锅重要一万倍。

我一看这架势，立刻心领神会，清了清嗓子，声音不大不小，刚好能让项羽听见：“老刘请客？那感情好！羽哥，机会难得啊！今天咱们就放开吃！吃垮他！让他知道知道什么叫‘霸王餐’！也算替您…呃…替虞姬娘娘出口气？” 最后这句纯属瞎掰，但效果拔群。

项羽握着铅笔临摹“星图”的手顿住了。他缓缓转过头，那双深邃的虎目在我和刘邦脸上扫了个来回，似乎在权衡“宇宙密码”和“吃垮刘邦”哪个更有吸引力。

最终，他喉结滚动了一下，发出一个低沉、勉强算是同意的音节：“……嗯。”

火锅店算是人间炼狱了（刘邦的对钱包而言）。

刘邦看着菜单上翻飞的价目，脸皮已经开始抽搐。项羽则彻底放开了！他仿佛把对伪科学的热爱和对刘邦的怨气，全部转化成了惊人的食量！

毛肚？先来五盘！牛肉卷？十盘打底！虾滑？直接上盆！青菜？那是喂兔子的！项羽的筷子舞得跟方天画戟似的，在红油翻滚的锅里精准捞取，风卷残云。

他吃东西不嚼，是“吞”！一盘盘肉卷像被吸进了无底洞，看得旁边的服务员小姑娘目瞪口呆。

酒更是不含糊。刘邦点的白酒，项羽直接对瓶吹！咕咚咕咚，喉结滚动，一瓶见底，面不改色，把酒瓶子往旁边一墩：“满上！”

刘邦脸上的假笑都快挂不住了，手抖着又开了一瓶。几轮下来，白酒瓶子在项羽脚边堆成了小山。刘邦自己也被灌得晕晕乎乎，舌头都大了。

“项…项王！” 刘邦借着酒劲，突然一把抓住项羽的胳膊，眼眶居然有点红（也不知是辣的还是演的），“兄弟…不！臣…臣有罪啊！” 他声音哽咽，指着天花板，“垓下…垓下那事儿…真不是我下的令！是韩信那王八蛋！他…他自作主张！违抗上命！我…我要是早知道…早知道那小子那么狠…我…我非剐了他不可！”

他打了个酒嗝，眼泪鼻涕差点一起下来，声音悲怆：“您…您是不知道哇！后来…后来咱大汉…被那些穿兽皮的…叫什么匈…匈奴的！欺负成啥样了？和亲！纳贡！皇帝都得管人家叫爹！窝囊！真他妈窝囊！”

他捶胸顿足，“早…早知道当皇帝这么憋屈…天天提防这个算计那个…我…我还不如在沛县卖我的狗肉呢！至少…至少痛快！”

这番话，半真半假，七分醉意三分算计。但项羽听着，那张被火锅热气熏红、被酒精泡软的脸上，紧绷的线条竟然真的松动了。

他重重地把酒杯顿在桌上，震得锅底汤都溅出来几滴，发出一声长长的、带着无尽感慨和复杂情绪的叹息：“哼！竖子…不足与谋！天道…轮回！”

我埋头狂吃毛肚，心里疯狂吐槽：得！项羽这脑子是真简单！只要有人捧着他，顺着他的毛捋，再掉几滴鳄鱼眼泪，几百年的血海深仇都能暂时搁置！这顿火锅算是值了，刘邦这老小子，深谙pUA祖宗之道！

酒足饭饱（主要是项羽足刘邦吐），刘邦已经彻底瘫在椅子上，眼神迷离，嘴角挂着痴笑：“嗝…爽…项王…改日…改日再聚…兄弟我…我先…先去找点乐子…” 说完，他像滩烂泥一样滑下椅子，踉踉跄跄，嘴里哼着调子，一头扎进了外面灯红酒绿的夜色里，转眼不见踪影。

再看项羽，也好不到哪去。几斤白酒下肚，什么宇宙密码、时空涟漪全忘了。他摇摇晃晃地站起来，高大的身躯像座随时要倾倒的铁塔，眼神迷蒙地扫视着街景，最后目光锁定在店门口一根刷着红漆、粗壮结实、用来拦车的石墩子上。

他踉跄着走过去，张开双臂，一把抱住了那冰冷的石墩！脸贴在粗糙的水泥表面，蹭了蹭，眼神温柔（？）得能滴出水来，嘴里含糊不清地嘟囔着，带着浓重的鼻音和化不开的悲伤：

“虞…虞姬…孤…孤好想你…孤…孤对不住你…”

我：“……”

看着这身高两米、能生撕虎豹的楚霸王，像个失恋的高中生一样抱着街边石墩子诉衷肠，旁边还围着几个指指点点、憋着笑的路人……我只觉得一股巨大的无力感和“这世界太他妈抽象了”的荒谬感席卷而来。

祖宗！您抱错柱子了！虞姬娘娘不长这样！

我硬着头皮上去拉他：“羽哥…羽哥！咱…咱回家！回家再想虞姬娘娘！”

项羽纹丝不动，抱着柱子抱得更紧了，嘴里嘟囔：“不…不回…孤要…陪着虞姬…”

拉扯间，一辆绿色的、散发着复杂气味的垃圾清运车，“哐当哐当”地开了过来，停在不远处。穿着橘黄色工作服的环卫大叔跳下车，准备收拾路边的垃圾桶。

我灵光一闪！

“师傅！帮帮忙！” 我冲过去，指着抱着柱子的项羽，一脸沉痛，“我哥！失恋了！受了刺激！不肯走！您看…能不能…顺路捎他一程？就前面那条街！” 我塞过去两张红票子。

环卫大叔看看票子，又看看抱着柱子、一脸痴情的项羽，再看看他那铁塔般的身材，嘴角抽了抽：“…得！上来吧！不过先说好，只能放后面斗里！味儿大！”

“没事没事！他不嫌弃！” 我赶紧道谢。

于是，在环卫大叔“一、二、三！”的号子声中，我们俩合力，连推带搡，终于把死抱着柱子不撒手的西楚霸王，像塞一袋巨型不可回收垃圾一样，艰难地塞进了垃圾车后斗里。项羽似乎还沉浸在悲伤中，嘟囔了一句“虞姬…别怕…孤在…”，然后就靠着冰冷的车斗壁，沉沉睡去，鼾声如雷。

垃圾车“哐当哐当”地启动，载着一位沉睡的霸王和复杂的有机质气味，慢悠悠地驶向我的小店。我扶着腰，看着远去的车影，再想想不知所踪的刘邦，只觉得心力交瘁，灵魂出窍。

项羽抱着店门口的消防栓睡得正香，鼾声如雷，跟消防栓组成了“霸王与栓”的抽象雕塑。夜风一吹，一股混合着火锅底料、劣质白酒和垃圾清运车后斗特有芬芳的复杂气味扑面而来，熏得我眼泪都快下来了。

把他弄回屋？

别开玩笑了！

第一，这哥们儿少说三百斤往上，我那小身板上去扛他，估计能直接表演一个原地腰椎间盘突出。

第二，这味儿…太顶了！堪比生化武器！把他塞进我那巴掌大的隔间，我怕明天早上起来就得给自己做临终关怀了。

算了！门神就门神吧！至少防盗效果一流！

我捏着鼻子，从店里拖了条破毯子给他胡乱盖上（主要是怕他冻感冒了医药费更贵），然后逃命似的锁好店门，躲进了相对“清新”的里间。

第二天早上。

我是被一声低沉、压抑着滔天怒火的咆哮惊醒的。

“李——安——如——！！！”

声音震得玻璃窗嗡嗡作响。我一个激灵从行军床上滚下来，鞋都顾不上穿就往外冲。

只见项羽站在店门口，像一座即将喷发的火山。他头发凌乱，眼白布满血丝，脸色铁青。最要命的是，他身上那件廉价的工装外套和“奋斗”文化衫，沾满了不明污渍，散发着浓郁、复杂、令人作呕的垃圾车混合气味！

他正低头看着自己肮脏的双手和衣服，又难以置信地嗅了嗅自己，那张粗犷的脸上写满了震惊、屈辱和即将爆发的狂暴！

“孤…孤为何会睡在此处？！身上…身上为何如此污秽恶臭？！昨夜…昨夜究竟发生了何事？！” 他猛地抬起头，那双燃烧着怒火的虎目死死锁定在我身上，拳头捏得咯咯作响。

我头皮瞬间炸开！肾上腺素狂飙！这要是实话实说——您喝多了抱着石墩子喊虞姬最后被我当垃圾塞进垃圾车运回来的——我估计当场就得去见朱棣！

电光火石之间，求生欲让我的大脑cpU超频运转！我脸上瞬间堆满沉痛、敬佩和一丝后怕的复杂表情，声音都带上了点哽咽：

“羽哥！您…您可算醒了！吓死我了！” 我一个箭步冲上去（保持安全距离），指着外面，“昨夜…昨夜太凶险了！您为了保护小店，为了保护我和老刘，与那…那‘秽物精’大战三百回合啊！”

项羽的怒火被这突如其来的“秽物精”弄得一滞，眉头拧成了疙瘩：“秽…秽物精？”

“对啊！” 我用力点头，表情极其严肃，开始胡诌八扯，“那玩意儿！浑身流淌着恶臭粘液！长着十八只手！专门吸食人间正气！半夜摸到咱店门口，想破门而入！是您！羽哥！您挺身而出！神威盖世！一个‘霸王举鼎’就把它摔进垃圾桶！又一个‘横扫千军’把它拍在垃圾堆里！打得那叫一个天昏地暗！日月无光！最后您一个‘力劈华山’，把它彻底镇压在了垃圾车底下！为民除害啊！”

我喘了口气，指着项羽身上的污渍：“您看！这就是您英勇战斗的勋章！是那秽物精临死反扑溅上的‘秽气’！

虽然味道是…是独特了点，但这代表了您的赫赫战功啊！至于您睡在门口…” 我压低声音，一脸“您懂的”表情，“那秽物精虽被镇压，但阴魂不散！您这是…这是以身为阵，用您的无上煞气镇守门户，防止它死灰复燃呐！高！实在是高！”

项羽听着我这番鬼话，脸上的怒容渐渐被一种“原来如此”的茫然和一丝“孤这么厉害？”的狐疑所取代。

他低头看看自己脏兮兮的衣服，又闻了闻，眉头依旧紧锁，但那股要杀人的煞气确实消散了不少。他似乎在努力回忆昨晚“大战秽物精”的英姿，但脑子里只有一片混沌的酒后空白。

“哼！” 最终，他只能发出一声不知是愤怒还是尴尬的冷哼，拂袖（带着一股浓郁的“勋章”气味）转身，大步走向卫生间，里面很快传来哗啦啦的水声——估计是想把“赫赫战功”洗掉。

我靠着墙，腿肚子直发软，后背全是冷汗。妈的，编个瞎话比跑马拉松还累！

好不容易熬到中午，项羽还在卫生间跟“勋章”较劲（水声没停过），我正琢磨着中午是吃泡面还是喝西北风，店门被推开了。

许仙拖着个巨大的行李箱，风尘仆仆地站在门口。他脸上挂着那种“我抓到你把柄了”的贱笑，一进门就迫不及待地掏出手机，点开那个小视频，声音里充满了幸灾乐祸：

“哈哈哈！老板！快看快看！本市心理咨询圈年度最佳喜剧短片！‘心理咨询室老板携员工遇鬼惊魂，连滚带爬屁滚尿流’！啧啧啧，你这心理素质，当咨询师屈才了啊！该去演小品！”

我看着他手机屏幕上自己那副怂样，脸瞬间黑成了锅底，阴郁得能滴出水：“看够没？笑够没？带着你的破箱子，滚蛋！” 我没好气地指着门口。

许仙把手机一收，脸上换上一种“我是为你好”的假惺惺表情：“哎哟，老板，别这么大火气嘛！兄弟我这是关心你！你看你这店，招的都是些什么玩意儿？连个小鬼都能把你吓成这样？以后还怎么混？”

他拍了拍行李箱，“所以啊，出于人道主义关怀，也为了挽救你这濒临倒闭（我：？？？）的小破店，兄弟我决定——搬过来住！贴身保护！帮你练胆！顺便…帮你甄别一下客户是人是鬼！”

我脸色刚稍微缓和一点（虽然知道他放屁，但“贴身保护”听起来勉强算个人话），就听许仙话锋一转，眼睛贼亮地凑近，压低声音：“当然了…主要还是想近距离…嗯…深入观察学习一下邦哥和项王这两位历史传奇人物的…生活智慧！这可是千载难逢的学术研究机会啊！”

我额头的青筋“突突”狂跳！去你大爷的学术研究！你就是想蹭历史名人热度！我积压了一上午的邪火瞬间爆发，指着他的鼻子，咬牙切齿地从牙缝里挤出咆哮：“许！仙！你！给！我！滚——！！！”

这一嗓子，中气十足，饱含愤怒，穿透力极强！

“哐当！”

卫生间的门猛地被拉开！项羽顶着一头湿漉漉的头发，只裹了条浴巾（勉强遮住关键部位），带着一身水汽和尚未散尽的“勋章”余味，一脸不悦地大步走了出来。被打断清洁“赫赫战功”显然让他很不爽。

“何人喧哗？！” 他低沉的吼声带着刚洗完澡的湿气。

他目光扫过一脸怒容的我，最后定格在拖着行李箱、一脸“无辜”的许仙身上。

“是你？” 项羽认出了许仙，脸上那点不悦瞬间被一种“找到同道”的喜悦取代！他完全无视了我那要杀人的目光，两步跨到许仙面前，蒲扇般的大手（还滴着水）一把抓住许仙的胳膊，热情得如同见了失散多年的亲兄弟！

“小友！来得正好！” 项羽的声音洪亮，“孤昨夜…咳咳…与邪物鏖战，略耗心神。正欲继续参悟那‘宇宙信息流’！你既精通…呃…‘产检’之道，想必对天地玄机亦有涉猎！来来来！与孤同观那‘宇宙之窗’（破电视），共悟大道！”

他不由分说，拉着懵圈的许仙就往那台古董雪花电视机前拽。

许仙被项羽这突如其来的热情和强大的手劲弄得措手不及，但“近距离观察历史传奇”的巨大诱惑还是冲昏了他的头脑！他立刻顺杆爬，脸上堆满受宠若惊的笑容：“项王相邀！敢不从命？！能随霸王参悟宇宙玄机，实乃三生有幸！求之不得！求之不得啊！”

他一边被项羽按在小马扎（项羽自己坐地砖）上，一边还不忘回头，冲我极其隐蔽地、飞快地挑了挑眉。那眼神，得意洋洋，充满了“你看，霸王请我，你奈我何？”的胜利者姿态！

项羽听到许仙的话，更是龙颜大悦（如果忽略他只裹着浴巾的形象），他转过头，对我这个名义上的店主，投来一个极其不满、带着强烈谴责的怒视！

“哼！安如！此乃大道！岂容你阻扰？！” 那眼神明明白白写着：再敢废话，孤让你也尝尝“秽物精”的滋味！

我：“……”

看着许仙那小人得志的嘴脸，再看看项羽那“宇宙大道高于一切”的坚定且愚蠢的眼神，我胸口一阵发闷，感觉一口老血堵在喉咙眼，上不去下不来。

许仙得意地冲我扬了扬下巴，然后麻溜地打开他的大行李箱，开始往外掏东西——换洗衣物、洗漱用品、笔记本电脑…甚至还有个小型录音笔？！他这是打算长住，还要搞“学术记录”？！

项羽则重新将虔诚的目光投向那闪烁的雪花屏，嘴里念念有词，仿佛在向新收的“弟子”传授宇宙真谛。

我的小店，在继宇宙级伪科学研究中心、流氓皇帝临时行宫之后，又成功晋升为“历史名人观察站”兼“民科大道研修班”！

我绝望地闭上眼。