到十五岁的临界才开始发现生活中 第67章 去面对呕心一世

客车不知怎的总是那么少，它们又是那么无情地带着冷冷的样子走了！

在这下午的时间里，这时间就这么一时一分慢慢划过！

我的心又必须让我扭过头去看那一口锅时！

我胡涂的已被搅乱的头脑，在糊涂的记忆中，在不敢判断那锅是我们家的锅时，又由着已经完全失去了生活的面对，而只能那么用时间怄自己的心时！

我没有面对的勇气去挑明自己的证据，由着我其实跟夲无法去承担自己的事，而要那么用着内心极大的虚伪而去故弄虚弦。

我的虚荣心已形成了一种定性。

永远都不让自己去承认自己错了！“

然而这样怄心的难受的事又该怎样了结呢。

我心中的伤疤又由不住自己的心而慢慢揭开。

我不知所措，不知去告大人，也在恐惧大人的状况下，不敢告大人！

我的心已非常害怕大人的指责与怒冤了！

我连问一下他们的胆量都没有了！”

我只能躺在水池子上等命！看有没有命“在无形中，象小叶子他们得到那口锅一样地得到那口锅。

然后我由着命，由着随波逐流，给父母一个完整的交待。然后期望达到这个家不要大吵大闹的目的。

小叶子，李能人，老抬杠他们依然玩着锅！

他们惬意地把锅在地下呲来划去！

有好几次小叶子拿起那锅朝地上摔去！

我的眼由着我的心而难受地让我闭上眼睛！

但我的血泪已经流了出来！

就是我的哭声还没让我哼出声来！

待到我的噩梦又让我睁开眼时，

“那锅没摔”！

这时，我又开始睁开我那明亮的眼睛，去抱着一种新的希望！

突然！我看到了那锅上缠的绿电线。

我知道了这口锅就是我们家那锅！

当我认出锅时，我的，就又开始新一轮的不知所措的，发急的心情，又剧烈地开始了！

就像我又开始那么慌张！

头又开始那么发胀！

心跳也开始达到几百下！脸开始涨的彤红彤红的！头上的汗又开始大出！嗓子眼干的开始喘不过气来！

这时，我有极弱极弱的想法。

想去问一下那锅。

但我的头脑和一张白纸一样，我连怎么去问话都那么欠缺。

我恐惧的心理在这张白纸上涂的满满的！我害怕我的已弱到冰点以下的自尊心、又受到丝毫的伤害！

但我却有着不知是哪儿拥有的。

这样的。

什么也没学下。

什么也不会。

只会去由着自己的感观，去感应着、这个世界表面的、事的、难言的脑信息处理系统。

已开始拥有的极坏极坏的自尊！

去那么彻底把生活中的一切都必须窝在心中的信息处理办法，去处理这事。

就像我天性的头脑在我一出生就受到一种精神与语言的责怪与打压！

就像我在家中已彻底地失去了面对与德行，与在社会上也开始失去面对与德行一样！

但我的心却由着这些环境，在已开始支离破碎的状况下。我不服的心、却永恒地增加着这种不服的压力。

就像我见着一件什么有德行，无德行的事，我都愿意去用我那脆弱的身体去碰一下一样！

就像我在家中不是人，甚至连畜牲都不如的话，我在社会上怎么会成为一个有德行的正常人呢！

在那个年代，能够让人感觉到很多人都把自尊压的很深很深！同时心也是特别特别脆弱，不敢有生活的一丝怠慢，与对方的面对。

我见过那些极少数的大人，领着自己的孩子，去陪衬、面对诸如我今天发生的这样的事。

那孩子的胆小与不知所措，与哭闹，与今天这事非得因为自己占理而闹出个名堂不行！