到十五岁的临界才开始发现生活中 第343章 我们家里一点讲究都没有

我们家由着家长的个性文化不同，加之家长由着自己形成的强行索求的思想意识，这个家给孩子造成的意识，就是一种慌恐与混乱的思想意识。

没有丝毫正常的德序，拥有的就是强大的自以为是，与相对的浅在的自私，在孩子在这样的年龄里强烈要求这样的慌恐环境改变时，这样的环境就像一坛恶的臭水，它能生产生什么样的正常的人呢！

我知道这脸盆既是洗脸盆，又是洗脚盆，还是洗菜盆？

就像我们家连个擀面的案板都没有，父亲把那黄色的大方桌，用刀把桌子上的油漆刮掉，然后当案板一样。

我们家根本谈不上丝毫的家的爱与认可与付出与优良的讲究。

然而，这样的环境由着我的眼睛，我的感觉，明显的感到的对比，让我的心陷入到了深深的，矛盾与感受之中。

就像家中的白墙，挂了多少年的腊肉印子，从来不去打扫，依然还那么脏的显在墙的四周。腊肉由着猪油沾在墙上，而显出很多很多的毛茸茸的样子，让人看了，真的很恶心。

父亲把羊杀死了，羊血由着那生命的狂奔，由着通往死亡的刀口，向外喷射。

就像生命由着血的集合而活着，有着血的离散而消亡一样。

我的胆子由着生活的原因，越来越小，由着我从未真实地感到的，后背有着的一点靠山而胆怯。

由着以上原因而又那么失去面对。

就像我在食堂买馍时，由着我的慌张，而少拿了一角钱，在我干站在那里无法买馍时，而又由着那时这个环境中众多的人，都会由着没有自然，而又严重的缺失自然的环境，而把这种帮助别人，当成一种精神需求，我得到了一角钱的帮助。

我从不认识这个叔叔，但见过他打篮球，从此后，我总在不知怎样去还这一角钱时，由着自己内心的尴尬，而羞愧，与见不得叔叔，与一见叔叔立刻面红耳赤。

就像我内心的本意，并不让我这样去欠疚他的活着。

但我在什么也没学下之际，在内心虚空到异常空大的状况下，我只由着我形成的秉性，那么虚伪地活着。

就像我总想见到他，又总是那么羞涩一样，我的脸总会由着我不知所措的心，而发着通红的颜色。

在我其实不缺少那一角钱的情况下，我由着心和乱麻一样的重袱，总是开不了口去还那一角钱，或用一种面对的语言去了却这样的事。

就像我不知所措，只任凭这样的事情，就这么揪着，而我的心中总是多出这么一点点，坠心的心袱一样。

就像我见到吉丽，吉雄，天外天，他们就非常有志气，心里就不会活的那么肮脏。很有面对能力，甚至他们根本就不像这里更多的人，好像失去了人生的精神，那么需要去在表面寻求一种团力，去了却自己内心的孤单与胆怯。

吉丽，吉雄，天外天，小叶子，他们很明确，很大胆的，去面对生活中的大人和小孩儿。他们的举措让我产生着疑问，也让我在现实生活中更加糊涂。

在这样的格式与层次的环境中，这样的越俎的在大人监护下的面对中，我的心只形成了一种极度弱势的心理。

就像一个车在没有轮子的状况下，还要与一辆正常的车去比，看谁跑得快。

我的心又一次烂了，我的心增加了一层又一层不好的光影。

在我看到吉丽，虽说并不像大家称为的，那么好看之时，但是我觉得她的嘴确实锋利的和刀子一样，然而他的貌相却成为我一生惦记的貌相，他们像能够显露在外面的一切都是我心中的艺术。

她也自然在平常的貌相上，由着她的气质与游刃有余的活人方式，而让我的心倾献。我的心总有一种感觉，总想依附在她的身上，成为那样一个活泼开心，自然美丽的人。

在生活中，像吉丽这样的人很少，同时他们过火的面对又成为大多数人心里反感的东西