到十五岁的临界才开始发现生活中 第332章 我养的小白兔，把它活活的喂死了

我养的小白兔，让我活活的硬硬的喂死了，我种的蓖麻让我活活的硬硬的浇死了，我找不到原因，还拒绝刘树人的指导，我扭蛋的性格就要靠自己，就要我行我素，然而我在生活中也总是失败的一塌糊涂。

＜好事变坏事，坏事变好事，而主人公的家里面是，好事变坏事，坏事还变坏事＞

只有一条一天便可以长成大兔子的路可走，你别无选择。

我与妹妹硬性的给兔子喂食，我们狂笑着，我们把早已烂散的正常的感情，与热情集中在这样的时刻。

那兔子成为了我们手中不停糟蹋的东西，结果小绒兔，第二天就死的棒棒硬了。

它的由着气息吹起的雪白的绒毛，再也没有了生机。那雪白的绒毛坍塌在身上的样子真的难看极了。我与妹妹在楼下的兔窖里干瞪着眼看着毫无办法，我的心中不停的懊悔，但我真的不知道自己咋了。

我在无知当中形成了一种急切的心！这种心让我自己开始绞杀自己，我无法寻到一种正常的生活方式

己开始形成了一种谁也不相信的心！

形成了一种极度要依靠自己，但又是那么矛盾，又总是靠不住自己的心！

形成了一种由弱到强，由着梦幻有知，到无知的极度自卑的心。我在这样的残酷的生存环境中，由着母亲的天天的哀愁的脸。由着父亲的已经不管这个家的天天的出走。

我什么也没学下。

什么也不知道。

我空空的心越膨越大，我空幻想的开始越变越大。以至我不说话还倒像个人样，而一开口，就完全彻底背离这里道德阴暗的环境，而大吐唾沫，而遭受环境的唾弃。

我在无知无奈中慢慢挪着艰难生存的步子。

我在这样的年龄里，在不该混日子的时间里，混着这个正常人嫌少，而我却嫌太多，太多的不好的，混过每一秒每一秒的难熬的日子。

我凭借自己的感觉系统去感觉这个世界的表面艺术，我会为一点点表面艺术的凸现而把心情升得特别高，特别高。

就像我的父亲在改革开放以后，在家中说的话那样。

只要是任何一件，在这个世界上，只见过一面的，技艺，艺术，技术之类的活，他就会在我们全家人的面前那么大夸其口地笑着说，他都能够模仿出来。

一个豆腐有啥做的吗？把豆子磨成浆煮熟，把卤水和浆倒一块儿，然后用布把它包着，挤压出水就行了。

母亲总会白着脸去说他。

给你说点正经话，你就说这说那。你会啥？你啥都不会。这个世界有你这么聪明的人，那些做豆腐的人，人家都不用做豆腐了。

大约有两星期吧！同学们种的蓖麻子都相继发芽了。

就像李能人总会显出一种无比优越的眯眯眼，用着一种似笑非似非笑的样子来环视大家。

就像王树苗，干怀师总会在那幼苗长出时，蹲在幼苗的跟前去商讨着下一步的对策。

刘树人种的蓖麻长的很壮，很旺，就像这样的小蓖麻籽开始伸出它那嫩嫩的，美丽的肥厚的小脸，在迎着太阳，迎着世界，迎着把他们培育出来的哥哥姐妹们在欢笑。

我与刘树人一起看着他的小蓖麻， 我的心真的不知怎的，让我不是滋味儿。

在种蓖麻期间，我多少次总是固执己见的想把刘树人种的蓖麻挖开看看，想去替他浇一浇水。

就像我在生活中已完全形成了，总是想去替别人着想的急性子，与硬性子，但刘树人的严厉，与他那总不与人融合的脸，阻止了我的做法。

就像我的性格已形成了，总是替别人去着想的性格。那么喜欢去过度的关心，与自己在一起的人。

就像我这样的做法，总会形成坏事一样。

我的种子那么可怜的死了。

它们静静地躺在那个被水淹的地方。它们的颜色变得就像小绒兔死去的样子一样，那么可怜，那么难看，那么坠心。我不知道自己错了，我永远都糊涂在这期间，我在无知中拒不承认错误去嫉妒与不服他们。

就像我已形成了这个内斗的心，将会让我在永恒无知愚昧中，去这样做下去一样。

刘树人又向老师要了点蓖麻子，就像这样，本应是人生最简单，最基本的面对，它在我的面前都是一个巨大的障碍与难事。

我有着一开始的内向性格。由着心中形成的越积越大的虚伪，与不服而那么难言地生活。

我只有去恨自己，与自己在心中又永远找不到这样原因的起因，而那样默默的自怄。

就像我这样的年龄，则必须去承受这样的在我那时的年龄，只有自己感受到的巨大压力，

刘树人那么容易的，向老师要来了蓖麻子。就像他不畏人的貌相，而在边家科面前说出道理一样。

我的嘴封的严严的，为什么没有一点理序的道理。

只有恐惧与心中的嫉妒与巨大的不服呢。