疯批总裁，天价债，她带球跑了 第118章 利用他的“喜欢”？

热水冲刷着，也冲刷着我混乱的思绪。

那些模糊的“念头”在疼痛的刺激下，逐渐变得清晰、锐利、冰冷。

也许，也许我可以想办法得到“债务结清证明”，

拿到那份白纸黑字的文件，彻底斩断这最原始的、吸血的藤蔓。

也许我还可以为阳阳建立一道安全线，

希望顾衍做出具有法律效力的书面承诺——永不伤害林阳，永不利用林阳进行任何形式的威胁或控制。

可，……，也许，这样做并没有什么用……

也许……，也许……

不行，我得再好好想想…

我闭上眼，深深吸了一口气，再缓缓吐出。

再睁开眼时，眼底那片死寂的冰湖下，燃起了一簇幽冷的、名为算计与生存的火焰。

首先，我需要得到“债务结清证明”。

这是最根本的！

必须拿到那份白纸黑字的文件，彻底斩断这最原始的、吸血的藤蔓。

没有这份证明，所谓的“自由”永远都是空中楼阁，他随时可以用这个理由将我拖回地狱。

这是所有谋划的基石，没有退路，必须第一个完成。

然后，是阳阳的绝对安全。

也许是一份具有法律效力的书面承诺！

必须让顾衍白纸黑字、签字画押地承诺：

永不伤害林阳，永不利用林阳进行任何形式的威胁、控制或报复。

这份承诺要尽可能严谨，最好经过律师过目甚至公证。

阳阳是我的命门，这块护盾必须足够坚固，才能让我有放手一搏的底气。

接下来，我需要一笔足够“赎身”的钱。

仅仅消除债务是不够的！那只是回到原点。

我需要额外的、足够庞大的资金。

这笔钱要能覆盖阳阳未来几年顶尖的治疗、康复和精英教育的费用，确保他拥有最好的起点。

更重要的是，这笔钱要能成为我们姐弟在时机成熟时，

彻底消失、远走高飞、重新开始的“启动金和保障金”。

数额必须足够大，大到能让顾衍也感到一丝肉痛，大到能支撑我们在没有他的世界里活下去。

这是我们的退路，也是通向真正自由的阶梯，如果……，退路存在的话……。

我必须与时间赛跑，趁他“喜欢”。

他那所谓的“一个月不打扰”？不过是鳄鱼短暂闭上的眼睛。

他这种人的“喜欢”和因失控而产生的“愧疚”能持续多久？

新鲜感会褪去，掌控欲会寻找新的刺激点，昨晚的恐慌和卑微也可能被新的暴戾取代。

我必须在他厌倦之前，在他反悔收回那廉价的“自由”之前，

在他对我这具残破躯壳的最后一丝“兴趣”消散之前，把前三样东西，一样不落、牢牢地攥在自己手里！

清晰了。

冰冷的水流中，一个以自身为饵、与恶魔交易的冷酷计划，在绝望的废墟上勾勒出狰狞的轮廓。

利用他的“喜欢”？

是的。

既然他对我这具身体和残存的灵魂还有扭曲的“兴趣”，

还有那点因伤害而产生的、病态的“在意”和“占有欲”，那么，这就是我唯一的筹码。

我要用这残存的“吸引力”，去换取债务的清除，换取阳阳的安全，换取未来的资本。

这无异于在沸腾的油锅上走钢丝，在恶魔的掌心跳舞。

每一步都充满凶险，稍有不慎，便是粉身碎骨，甚至可能激怒他，给阳阳带来更大的灾难。

但，我还有选择吗？

阳阳那句带着哭腔的“我养你”像鞭子一样抽在心上。

我必须要为他的未来谋划，即便，飞蛾扑火，也在所不辞。

希望将来，即使是没有姐姐的世界，他也可以，幸福的，自由的生活。

我关掉水龙头，浴室里只剩下滴答的水声。

扯过浴巾包裹住冰冷而伤痕累累的身体。

镜子里的脸依旧苍白，眼神却不再是一片死寂的空洞。

那簇在冰湖下燃起的幽冷火焰，此刻清晰地映在瞳孔深处——是算计，是生存，是破釜沉舟的决绝。

那就…清醒地、带着镣铐地、不择手段地活着。

趁他，还对我这具残破的躯壳和灵魂，有那么一丝扭曲的“兴趣”的时候。

擦干身体，换上干净的睡衣。动作依旧牵扯着疼痛，但每一次痛感都像是在提醒我的目标。

推开浴室门，客厅里一片寂静。吴妈应该陪着阳阳。

我没有惊动任何人，径直走向自己的卧室。关上门，反锁。将自己彻底隔绝在这小小的空间里。

我需要安静，需要时间，需要仔细推敲每一个步骤。

如何开口？

何时开口？

如何让他心甘情愿（或者说，被他的“喜欢”和“掌控欲”驱动着）签下债务结清证明和安全承诺？

如何从他手里抠出那笔巨额的资金？

以什么名目？

如何确保他事后无法轻易追回？

如何最大限度地利用这一个月“自由”的时间，为阳阳和自己做好铺垫？

窗外的夜色浓重如墨。

我靠在床头，没有开灯。

黑暗中，只有思维的齿轮在高速、冰冷地运转。

恐惧依旧如影随形，屈辱的烙印依旧滚烫，

但在这之上，一种名为“目标”的冰冷意志，正缓缓凝聚成形。

为了阳阳。

为了那渺茫却必须抓住的……自由。

窗外的夜色浓重如墨，如同我心底那片无法驱散的阴影。

但黑暗中，名为“目标”的冰冷意志，如同淬火的钢针，刺破了绝望的迷雾，牢牢钉在了意识深处。

第一步，我要让自己变得“可口”，变得能重新勾起顾衍那扭曲的“兴趣”。

这副伤痕累累、心如死灰的模样，除了激起他施虐后的短暂恐慌或更深的暴戾，毫无用处。

第二天清晨，当第一缕惨淡的光线透过窗帘缝隙时，我强迫自己睁开了眼。

身体的疼痛依旧顽固，但那股破釜沉舟的决心压过了生理的抗议。

我走进浴室，看着镜中那张苍白、眼下带着浓重青黑、眼神空洞的脸。

不行，这样不行。

我拧开水龙头，用冷水一遍遍拍打脸颊，

直到皮肤泛起一丝微弱的红晕，驱散那种死气沉沉的灰败感。

吴妈送来的早餐，不再是看一眼就反胃。

我强迫自己坐下，拿起勺子，一口一口，机械地、却无比坚定地将那碗熬得软烂的滋补粥送进嘴里。