成人笑话1000个小故事 第58章 智能按摩器的＂医疗用途＂

### 1. 《朋友的救了水费》

周五晚，几个发小凑在老城区的烧烤摊，酒过三巡开始聊那些年没说过的隐藏技能。阿杰拍着胸脯说：哥当年在KtV当过兼职dJ，最绝的是口技——能学电热水器加热的声，比真的还像！

众人起哄让他表演，阿杰清了清嗓子，腮帮子一鼓，果然发出低沉的嗡~嗡~声，像极了老房子里水管老化的震动。刚演到一半，隔壁桌的大姐突然跳起来：老板！你们家水管漏了吧？我坐这儿都能感觉到震动！

老板慌慌张张去查，结果绕了一圈回来，盯着阿杰问：兄弟，你刚才是不是在学水管响？阿杰挠着头笑：对不住啊，我这口技太逼真了！

更巧的是，楼下的物业师傅刚好上来巡查，听到声音敲开包间门：楼上住户投诉漏水，我查了整栋楼，原来在你嘴里啊！

众人笑到拍桌子，烧烤摊老板举着啤酒杯过来：兄弟，以后你每次来，我给你免水费——毕竟你帮我省了修水管的钱！

### 2. 《智能按摩器的医疗用途》

小宇最近被同事安利了一款智能情趣按摩器，说是能模拟真人触感，还能连App调模式。他咬咬牙花了三百块，结果收到快递拆开一看——就是个普通的颈部按摩器，连个蓝牙模块都没有，包装上还印着中老年康复辅助设备。

更崩溃的是，快递员送错了地址，把包裹寄到了小宇父母家。晚上他回家，刚推开门就闻到一股中药味，老妈举着按摩器从卧室出来：儿子，你买的这医疗设备挺好用啊！我和你爸刚才用它揉腰，比小区门口的按摩椅还得劲！

小宇脸瞬间红到耳朵根，赶紧抢过按摩器：妈，这不是医疗设备！是…是我买给自己用的！老爸凑过来好奇：你用它干嘛？你腰也不好？

小宇支支吾吾：不是腰…是…肩膀！对，肩膀酸！老妈撇了撇嘴：肩膀酸早说啊，我给你熬了当归炖鸡，比这破玩意儿管用！

当晚，小宇看着朋友圈里同事晒的智能设备，再看看自己手里的颈部按摩器，默默把购物App里的情趣用品收藏夹删了——毕竟，再也没有比父母用你的情趣玩具当理疗仪更社死的事了。

### 3. 《土味情话的血糖警告》

老周最近总觉得自己——比如刷短视频时，年轻人说的土味情话他都听不懂，连老婆都调侃他：你现在连说我爱你都像在汇报工作。

为了证明自己还年轻，老周偷偷学了几句土味情话，打算在结婚纪念日给老婆一个惊喜。纪念日当晚，他端着老婆最爱的奶茶，深情地说：老婆，你是我的优乐美——这样我就能把你捧在手心！

老婆抬头看了他一眼，放下奶茶，从包里掏出一张体检报告：老公，我是你的高血糖——医生说以后不能喝奶茶了。

老周愣了愣，赶紧把奶茶换成温水：那…你是我的温水？这样我就能天天喝你！老婆笑着戳他的额头：你是我的中年油腻男——昨天还偷偷买了啤酒藏在衣柜里，以为我没发现？

老周挠着头笑：我这不是想找点年轻人的感觉嘛！老婆靠在他肩膀上：不用学他们，你给我煮的小米粥比什么土味情话都强——毕竟，我爱的是不会说情话但会给我熬粥的老周。

当晚，老周把短视频里的土味情话教程删了，转而搜了小米粥的十种做法——原来，中年人的浪漫，从来都不是你是我的优乐美，而是我给你熬了小米粥。

### 4. 《相亲对象的红酒记忆》

林浩被老妈逼着去相亲，对方是个叫苏晴的女生，坐在咖啡馆里笑起来很温柔。聊了没两句，苏晴突然说：林先生，我们是不是见过？

林浩仔细看了看她，突然想起三年前的糗事——那时候他还是个销售，为了签一个红酒庄的单子，装成红酒专家，给客户推荐珍藏级赤霞珠，结果把人家的果酒当成红酒卖了，被客户当场拆穿，说：小伙子，这酒甜得像可乐，你确定是赤霞珠？

而眼前的苏晴，正是当年那个客户的助理！

苏晴捂着嘴笑：我记得你当年说这酒有黑加仑和烟草的香气，结果我尝了一口，差点把刚吃的蛋糕吐出来——那是我们酒庄卖剩下的果酒，用来做甜品的！

林浩脸瞬间红了：对不起啊，当年为了签单，装得太过分了！苏晴摆了摆手：没关系，我觉得你挺可爱的——毕竟，敢把果酒当成红酒推荐的销售，我还是第一次见。

后来他们聊得很投机，苏晴说：其实我今天来相亲，是因为我妈说找个老实人，结果遇到了你这个装老实的调皮鬼林浩笑着说：那我以后再也不装了——我给你推荐真正的红酒，比如…他指了指桌上的咖啡：拿铁味咖啡，绝对不是果酒！

苏晴笑着端起咖啡：好啊，我相信你——毕竟，你连果酒都能卖出去，肯定能给我推荐好喝的咖啡！

### 5. 《私房钱变爱心基金》

老王为藏私房钱，连续三月把现金塞进客厅蒙娜丽莎画像的画框夹层。情人节前夕，他激动地掀开画框准备取钱买礼物，却发现钱全变成了爱心贴纸，上面写着：老公真棒！本月慈善捐款：山区儿童午餐基金——你媳妇代捐。

更绝的是，妻子突然从卧室探头：惊不惊喜？我早发现你每天摸画框八次！不过…她晃着手机狡黠一笑，昨晚监控拍到你在石膏像大卫的裤裆里塞了新钞票，现在它归我了——毕竟大卫也需要穿条爱心内裤嘛！

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### 6. 《健身房的秘密特训》

健身房新来的美女教练小美总对会员喊收紧核心！想象屁股夹钻石！。壮汉阿强苦练三月毫无进展，崩溃质问：我每天夹断三根筷子了！钻石呢？小美突然红脸凑近耳语：其实…那句话是喊给隔壁动感单车房的王总听的。

次日阿强发现真相：50岁秃顶王总每次听到夹钻石，就会偷偷把私藏的私房钱塞进运动裤夹层。而小美正和王太太在更衣室数钱分账：您老公这月藏了5380块，按协议我们五五…话音未落，王总提着裤腰冲进来哀嚎：我钻石卡裆了！

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### 7. 《办公室的神秘快递》

部门新来的实习生把老板重要物品放我抽屉的指令执行得一丝不苟——包括签收那个写着午夜狂野震动版的黑色包裹。当老板在季度会上激情演讲时，抽屉突然传出嗯啊~宝贝加油的娇喘，音响同步循环播放。

众人目瞪口呆之际，实习生猛拍脑袋：我想起来了！快递员说备用电池在箱底！他一个箭步冲上台掏箱子，瞬间甩出粉红兔耳发箍、皮质小马鞭、还有张飘向财务总监的发票：情趣商城VIp—王总监代付5888元。

当晚公司群炸锅：前台晒出王总监跪键盘照配文：下次改名叫王总不行老板留言：键盘我报销，但兔耳朵归我。

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### 8. 《岳父的钓鱼执法》

女婿为讨好钓鱼发烧友岳父，斥巨资网购日本高科技诱鱼器。初次试用时岳父暴怒：这破铁盒震得我鱼竿乱颤！女婿急忙演示：按下按钮，水面突然浮起比基尼美女电子屏，文字闪烁寂寞人妻在线等钓。

岳父脸色铁青甩竿回家，却在半夜偷溜出门。女婿跟踪至河边，惊见岳父掏出诱鱼器狂按，湖面瞬间浮起十几个光头大汉——扫黄队长一把扣住岳父：老王！用黄鳝当鱼饵就罢了，还敢升级成招嫖器？

反转来得猝不及防：警车后座钻出举手机录像的岳母：证据确凿！离婚协议里鱼塘归我！女婿低头收到岳母短信：下次直接送按摩椅，他腰好了才有力气净身出户。